笑话 10

洞房之夜新娘已脱
洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

2封求職信
一份令老闆當場暈倒的求職簡歷......
面試人員給兩位前來應徵的男士一張履歷表......
主考官看完第一位填好的簡歷半天沒說話，董事長差點就嘔吐了。

他是這樣填寫的：

姓名：英文的還是中文的？
年齡：這是私人問題。
身高：這跟工作有關係麼？
體重：隨時改變，飯前飯後都不同。
居住地：那是一個特別的地方，我生命的舞臺。
電話：愛立信手機。
電子郵件：只留給漂亮和富有的女孩。
上班時間：越短越好。
應徵職位：找一個不做什麼實事，但能被美女包圍的職位。
學歷：畢業於一個你找不著的大學。
語言能力：侃大山是專長。
興趣：睡得天昏地暗。
生日：正月初七
經歷：遊戲人生。
曾任職位：高級的或者低級的都是一種經歷。
婚姻狀況：我正在尋找漂亮又富有的女孩，希望在你們公司能找到。
未來期望：只負責主席臺講話，並且希望儘早退休。
希望待遇：比實際工作量拿得多就行。

接著，他們再看第二位應徵者時，主考官眼冒金花，董事長更當場暈倒。

姓名：父母取的
年齡：不小了
身高：很高
體重：中等
居住地：家裏
電話：在身上
電子郵件：朋友幫我申請的
上班時間：8小時
應徵職位：一位
學歷：如果畢業的話有高中學歷
語言能力：有
興趣：很多
生日：還沒到吧！
經歷：剛來的時候摔了一跟頭！
曾任職位：小學時當過少先隊小隊長喔！
婚姻狀況：父母已結婚
未來期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我


作弊的六大要訣！
第一 智。
考試時要眼看監考老師的位置，
耳聽八方同學的答案，這就叫作智。

第二 勇。
就算監考老師在旁邊走來走去，也要面不改色，
不慌不忙的繼續作弊，這就叫勇。

第三 仁。
有同學作弊被抓到時，要做出很同情的表情，這就叫作仁。

第四 義。
自己作弊被抓到，千萬不可以把同學供出來，這就叫作義。

第五 信。
千萬不要懷疑自己作弊的答案，要相信答案，這就叫作信。

第六 禮。
考試的分數，千萬不要比幫助自己作弊的同學還要高

Old cock & Young cock

A farmer rears twenty-five young hens and one old cock. As he feels that the old cock could no longer handle his job efficiently, the farmer bought one young cock from the market.

Old cock to Young cock : "Welcome to join me, we will work together towards productivity.

Young cock : What you mean? As far as I know, you are old and should be retired.

Old cock : Young boy, there are twenty-five hens here, can't I help you with some?

Young cock : No! Not even one, all of them will be mine.

Old cock : In this case, I shall challenge you to a competition and if I win you shall allow me to have one hen and if I lose you will have all.


Young cock :

O.K. What kind of competition?


Old cock: 50 meter run. From here to that tree. But due to my age, I hope you allow me to start off the first 10 meters.

Young cock : No problem ! We will compete tomorrow morning.


Confidently, the following morning, the Young cock allows the Old cock to start off and when the Old cock crosses the 10 meters mark the Young cock chases him with all his might.


Soon enough, he was behind the Old cock back in a matter of seconds.


Suddenly, Bang! ...... before he could overtake the old cock, he was shot dead by the farmer, who cursed, "Hell ! This is the fifth GAY chicken I've bought this week !"

假如可以從頭來過...

你曾經有這種遺憾嗎 ?
事情發生了一段日子之後，你想，如果讓你重新處理，你會處理得比當天好一點。

你當時太不成熟了。
也許，你太天真了，太年輕了，太意氣用事了。

當事為甚麼那樣固執呢 ? 今天回首，那件事並非那麼嚴重。
你沒有做錯，但是，你可以不用那個方法去做，結果也會不一樣。

假如可以從頭來過 ...

失去的友情，已經不可能挽回。
當時失去的東西，也已經不可能復得。

後悔，本來便是成長的副產品。
當你一天比一天成熟，你自然會後悔自已昨天所做的事。

啊，原來你可以做得好一點。
直到一天，你不再為昨天後悔，你才是真的成熟了。

我們雖然不再後悔，卻仍然會遺憾。
我們一再對自已說，當時是可以有另一個方法處理的。

遺憾，其實又有甚麼意義？檢討，才有意義！
從今以後，相同的事情發生，你會聰明許多。

況且，事情已經過去了，根本就沒有機會讓你用今天的智慧去重新處理昨天的事。

熟透的香蕉會產生攻擊異常細胞的物質

原來熟透的香蕉 . 產生攻擊異常細胞的物質 TNF
您可能會發現不久的將來 ........ 香蕉會缺貨 !!

香蕉愈成熟即表皮上黑斑愈多，它的免疫活性也就愈高。日本人愛吃香蕉不是沒原因的， 大、小朋友們都喜歡吃香蕉 ~ 真方便，每日五蔬果，疾病遠離我喔 ........

根據日本科學家的研究發現，香蕉中具有抗癌作用的物質 TNF 。

而且，香蕉愈成熟其抗癌效果愈高。日本東京大學教授山崎正利利用動物試驗，比較了香蕉、葡萄、蘋果、西瓜、菠蘿、梨子、柿子等多種水果的免疫活性，結果證實其中以香蕉的效果最好，能夠增加白血球，改善免疫系統的功能，還會產生攻擊異常細胞的物質 TNF 。
山崎教授的試驗也發現，香蕉愈成熟即表皮上黑斑愈多，它的免疫活性也就愈高。所以從現在開始要吃熟一點的香蕉唷！ 香蕉不會使白血球盲目增長只有在數量少的時候才會大幅度增加。 因此，專家們研究認為，香蕉具有的免疫激活作用比較溫和 , 在人體狀態健康時並不會使免疫力異常升高 . 但對病人、老人和抵抗力差的體弱者則很有效果。

因此，在日常生活中，我們不妨每天吃１∼２根香蕉，透過提升身體的抗病能力來預防感染，特別是預防感冒和流感等病毒的侵襲。山崎教授指出，在黃色表皮上出現黑色斑點的香蕉，其增加白血球的能力 ......... 要比表皮發青綠的香蕉強８倍。

頸部保養

只要每天早、晚擦頸霜或乳液，花两三分鐘按摩按摩頸部，再利用時間隨時做一些簡單的肌肉伸展操:
◎建議
1.洗完澡後先用熱毛巾敷頸後，完成清潔及調理的保養步驟

2.然後再擦上具緊緻效果的乳液，而在擦乳液時，要用手由下往上輕輕地推壓和按摩，達到肌膚的吸收效果。

3.一周二至三次的頸部按摩，也能預防肌膚老化。此外，為達到保濕和防曬的效果，可以在白天塗上頸霜。

◎脊椎骨保持正確的位置..
讓頭與身體直立是最基本的姿勢，如果脊椎骨的位置不正，便無法支撐頸子，久而久之，頸子便會疼痛。

◎所以，若需要長時間伏案工作建議..

盡量不可彎身在桌子上，最好能把工作提到齊眼的地方，例如，看書時可以把書舉起來看，不一定要平放在桌上，而打電話時不要把聽筒夾在脖子上，斜歪著頭聽電話等，平日多注意保持擡頭挺胸的正確姿勢，就不易使脖子痠疼不適另外，睡覺時趴睡也會增加頸部負擔，增加皺紋。做運動前，先將頸部熱敷一下效果會更好。放鬆上半身和肩膀，能預防頸部緊張，如果頸部肌肉真的很僵硬，不妨用冷敷來減輕疼痛，方法是將碎冰塊裝入塑膠袋，再包在毛巾裡，全部冷敷的時間以不超過二十分鐘為宜。

WOW 5 Men Heroic Contest in GameAxis Live at Mid Valley Convention Centre Hall 1

AsiaSoft will be joining GameAxis in the once in a year event of GameAxis Live! This time we will be giving you all Heroes out there a taste of WOW! Come to our dungeon to receive the treasures and rewards following the map below:


Date : 11-13 July 2008 (Friday to Sunday)
Time : 10.00am-9.00pm
Venue : Mid Valley Convention Centre Hall 1 (Malaysia)


ACTIVITIES

All of you must be wondering what we have installed for you. Below are some HIGHLIGHTS of the activities which will heat up your adrenaline all day!


Sales Promotion for Starter Packs, Burning Crusade Pack and Time Card which will make your jaw drop!
Game Trailers of World of Warcraft that will keep you all hypnotized!
Limited edition World of Warcraft poster will be given out!
Players will get to experience the first time ever World of Warcraft In-Game Competition that will be held to test your skills together with your guild mates!

[WORLD OF WARCRAFT 5 MEN HEROIC DUNGEON COMPETITION!]

Registration starts on 11am on Friday, Saturday & Sunday based on 1st come 1st serve basis.

Let’s have a look at the Dungeons which you and your guild mates will be teleported to, you get to choose ONLY ONE of the Dungeons listed below:
The challenge just gets bigger each time especially with the guidelines that we have prepared for you Heroes out there!

Rules and Regulations:
1. Group wipe is considered disqualified
2. Players are allowed to choose their character combination.
3. 90 minutes is given to each group to finish the selected dungeon run.
4. Players are not allowed to skip ANY bosses in the dungeon but thrash mobs are allowed to be skipped.
5. The fastest group to finish the run within the 90 minutes time-span, will be declared as the winner of the day. The 90 minutes include:
• Buffs
• Strategy preparation
• Add on configuration
• Key configuration
• Park Character to location of targeted Dungeon
6. No substitution allowed. The registered group members are final. Group leader cannot substitute the group member when the competition is still going on.
7. No gear limitation. Each group can equip their best armors and weapons!
8. Game Marshal’s decision is final.
9. AsiaSoft is not responsible for the PC and Server condition issue which may affect the game play in the event day.
10. Each participant is required to ensure the eligibility of either 1 dungeon in Heroic Mode:
• Key to access
• Heroic cool down hour! (24 hour cool down time)
11. AsiaSoft will provide the predefined add-ons or customized user interface in the tournament PC. Participants are not allowed to bring their personal user interface, macros or authorized interfaces.
12. Hacking tools or illegal bot programs are not allowed at any time.
13. Registration starts from 11am for Friday, Saturday and Sunday on a first come first serve basis.
14. Participants are not allowed to interrupt any contestant.
15. Incase of a downtime by Blizzard, AsiaSoft holds no responsibility of their sudden or emergency server maintenance whatsoever.


Time would not wait for anyone! Make sure to gather your guild of 5 and march into our booth as we only have limited slots of 3 rounds per day! That means ONLY 6 teams of 5 heroes can fight for the glory per day!

So heroes! Take note of the schedule below and start your journey to become the Champion team to own the WoW prizes that will make your eyes grow big with awe!


Competition will run for 3 days in a row according to the schedule above. Each Day a Champion team will be announced and prizes will be given to the heroes following the schedule above.

Hesitate no more; gather all your armor and brush up your skills, as this would be the time for all of your heroes to show your strength in this event! See you there!

笑话 9

在家里天天看
一对夫妇好不容易有空一起去动物园玩,妻子一个劲儿嚷着要去看老虎.
丈夫很不情愿:在家天天看............

我还有选择么？
夏娃问亚当：亲爱的，你爱我么？
亚当无奈地说：你说我还有选择吗？

送给妹妹
丈夫在找毛衣，找不到，
就问妻子：“我的毛衣在哪？”
妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”
丈夫又找裤子，还是找不到，又问：“我的裤子在哪？”
妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”
丈夫发火了：“你不如把我洗了洗，缩小后送给你妹吧！”

公交車上的極品對白
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币
口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投
币口的钱据为己有？司机同意了。
　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”
对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方
瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来
一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我
说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给
我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而
车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快
瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人
多，我服了。”

一加一等于几
某营地招收新兵。甲第一个面试。主考官问：“1加1等于几？”
甲回答：“3。”
“错。”
“5。”
“错。”
“7。”
“错，你走吧！”
主考官在成绩簿上写道：没受过教育，但能够随机应变，录取！

乙进来面试，主考官问：“1加1等于几？”
“3。”
“错。”“3。”
“错。”“3。”
“错，你走吧。”
主考官写道：没有受过教育，但立场坚定，录取！
丙进来也被这么问，丙坚定地回答是2,主考官写道：受过教育，但不善于变通，不要录取他！


谁插卡归谁
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”
老公说：“笑话！简直是胡说八道。
取款机里取出来的钱能归取款机吗？
还不是谁插卡归谁！

笑话 8

共产党人
一个真正的共产党员死了。由于他是无神论者却又十分诚实，他被判每隔一年就在地狱和天堂间轮转。第一年他呆在地狱，一年后撒坦对上帝说：“你快把他带走吧。我得恢复秩序。他快把地狱里的小鬼们都发展成少先队啦。”又一年过去了，撒坦找到上帝说：“神啊，又轮到他到我那去了”
上帝回答道：“首先，不要叫我神，你应该称呼我同志。其次，这里没有上帝。最后，别耽搁我的工夫，我赶着去参加党代会




當傻仔遇見魔鬼
有三個人，一個係數學家，一個係思想家，一個係傻仔。
佢地不幸地在一次交通意外中香左。
在上天堂途中，佢地遇見魔鬼。
魔鬼對他們說：「你地每人可以問我一條問題，如果我唔識或者解答唔到，你就可以上天堂；不然，就要落地獄。」
思想家急不及待地發問：「請給我蘇格拉底教學的綜合報告。」
魔鬼彈指間手上已多了一張紙，遞給思想家。
思想家看畢，完全同意紙上所寫報告。咁思想家就落地獄。
數學家問：「請給我世上最複雜的一條數學公式。」
魔鬼彈指間手上又多了一張紙，遞給數學家數學家看畢，不願意地同意紙上所寫的數學公式，跟住佢又落左地獄。
到個傻仔，佢同魔鬼講：「請你比張紙我。」他拿了紙後在紙上鑽左七個窿。
跟住個傻仔坐在張紙上面，呠!一聲，放左個屁。
佢就問魔鬼：「我篤屁是由那個窿度出來的?」
魔鬼跟住在紙上檢查一會，又用眼看，又用鼻聞，又用耳聽，最後魔鬼指住上其中一個窿說：「是這個。」
傻仔回答說：



还有菜吗？
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
有个学生提问：“还有菜 吗？”




验算
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍： “你在干什么？”
学生答：“我在验算。”



到哪里
某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”司机 ：“。。。。。。”




埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊,但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。



看腿识人
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”



乞丐与吝啬鬼
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有！”
乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”



俘虏和马
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求。现在，你可以提第一个求了。”
骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背 上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着 随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”



抢答
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”
那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”
然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”
男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道： “我要去台中出差。”
这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给 你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”


区间站
一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯”
乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”
当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。
这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”



夸耀
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“是 啊，我也有过那么一辆破车。”



我们的乘法口诀很厉害的
几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准



一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！

美白秘方

將適量的珍珠粉(大蓋一個湯羹),
再加D麥片(份量相等於珍珠粉既一半),
想塊面滑D,仲可以加1茶羹蜜糖,
(我用果D蜜糖唔系買的,系自己鄉下有養蜜蜂,
所以是最新鮮真正的蜂蜜,不過我想,
外面買的也許不會差得全是糖,不怕的話可買出面既蜜糖試試)
then再加D已褒過的凍滾水,唔好水喉水.
水既份量只要加到你覺得唔會太結,唔會太稀,就可以了.
跟住去到一個有冷氣既地方,室內溫度要清涼,而唔系凍.
再系呢個地方揾個可以半躺臥既地方坐低,放D自己鐘意既歌,(最好不要節奏太快,令人刺激)
就這樣,聽音樂輕鬆幾分鐘,,覺得自己成身松曬既時候,
就可以用溝好既野夫上塊面度(因為上面只系夫面既分量),若要夫更多部位,可自行調較比例.
夫大約15-30分鐘,就去揾凍水洗幹靜.
若想效果更好,洗掉夫料後,可以幹靜的手巾,
包幾粒以凍滾水(即已褒過既水)製成的冰.
夫下頭先夫咗珍珠粉既地方.
呢一PART夫既耐都得.無咩所胃. 就系咁,
大蓋半個月,已經有明顯變白(以我個人情況來說)
各人皮膚性質不同,效果需時亦不同.
希望幫到各位愛美的少女. 注意:這不是從網上抄來的,
是我自己試過好多不同美白方法,得出最快見效,亦最健康的!!!
請勿抄集!!! ps;;包海水珍珠粉好似唔洗百五蚊,自此,我唔再覺得平野無好野!!!
而且都好大包下,同大包裝薯片差不多,有排用,底!!!

笑话 8

不比當年
一對已經結婚50的夫妻，這天早上，當他們坐在早餐桌旁時，
老先生對老太太說：「想想，我們已經結婚50年了… 」
老太太回應：「是啊，想想，50年前我們也是一起坐在這早餐桌旁。」
老先生說：「我知道啊… 我們50年前可能還像堅鳥一樣光著身子坐在這！」
老太太咯咯笑著說：「那你認為，我們該脫光衣服囉？」
當兩人脫得一絲不掛坐回餐桌旁
老太太喘息說道：「你知道嗎？親愛的。我的乳頭跟50年前一樣為你而發燙」
老先生回應說：「我不會覺得驚訝… 其中一個正浸在你的咖啡裡… 」


薑是老的辣
軍事演習中，有位高級將官來到了一處泥濘的黃土斜坡，吉普車的四個輪子，卡在黏稠的黃泥巴裡，動彈不得。
將官看到附近有幾個渾身泥漿的士兵，坐在一旁休息。便開口問他們：「部隊 正在練習中，演習視 同作戰，你們怎麼會在這裡摸魚呢？」
其中一名士兵起身立正回答道：「報告將軍，我們是經過裁判官判定，已經陣亡的士兵，不能再參加演習，所以才會坐在這裡！」
將官滿意地點點頭走，說：「很好，看來你們很遵守紀律。來，過來幫我推推 吉普車，好讓我們可以離開這裡！」
那名士兵又回答道：「報告將軍，對不起，我們是已經陣亡的士兵；演習視同作戰，按道理來說，我們是無法為你推動吉普車的。」
將軍受到這一陣搶白，不由得楞了楞，但畢竟他是身經百戰的高級將官，馬上反應過來，繼續說：「好，駕駛兵，你去那邊拖他們那幾條屍體過來，墊在我們的吉普車底下，好讓我們可以趕快離開！」
幾個懶惰的阿兵哥聽將軍這麼說，連忙站起身來，開始用力去推吉普車…


最強的春藥
有一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房,上氣不接下氣的對老闆說："
老闆,可不可以給我一帖最強力的春藥,等一下有三個美女要到我家PARTY."
老闆就拿出一包東西對他說： : "這是本店最強的春藥,吃了保證百戰不倒........"
老闆還沒說完,只見他拿過藥來,咕嚕一聲就吞了下去。
第二天,那個年輕人又來了,帶著一臉痛苦的表情,問老闆說： "老闆,你們有沒有比較好的酸痛藥膏,我快受不了了....."
老闆於是問他： : "是不是昨天晚上太強了,今天買藥膏來貼老二的ㄚ?"
年輕人回答："不是,是貼我的右手的,昨天晚上他們一個也沒有來!!!!

讓女醫生聽得臉紅
美麗的女醫生在醫院是大受男病人的歡迎。浪漫、多金的追求者眾多，當然，也遇到不少性騷擾........
有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生解釋說：『昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。 』
女醫生聽得滿臉通紅。
陳先生仍不停地說：『剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。 』
『停！停！ 』女醫生再也忍不住了：『這種事...你找你表妹幫忙做~~?』
陳先生說：『她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看你能不能............』
女醫生一聽大怒，問：『能不能什麼？ 』
陳先生： 『????????????能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！

瘦身達人12妙招保持好身材

1、不斷提醒自己為什麽要瘦：為了即將來臨的假期旅遊（要少穿一點）、高中畢業十年的同學會（要穿得貼身性感一點）、某位同事的生日派對（要穿得又少又性感）、又將流行一輪的“女人味”十足的時尚服裝（你當然知道“女人味”是什麽“味”）、某件衣服買的時候就小一號……


　　妙招兒第二記：給自己來點鼓勵


　　2、階段性地檢驗“成果”：每星期稱一次體重。不要每天稱，那樣容易因為看不到成績和進步而讓自己喪失信念；一周稱一次，哪怕一丁點的減輕都會讓你興奮，備受鼓舞。


　　妙招兒第三記：管好你的嘴巴（痛苦但是必須）


　　3、減肥先減食欲：每次吃東西只吃自己餐盤裏一半的食物，另一半不吃；到西餐廳吃飯時，要求服務生別送面包；點比薩時，聲明不要起司，只要蔬菜口味；用芥茉代替沙拉醬和魚肉、雞肉等調味料；早餐只吃一根香蕉，8卡的熱量填飽肚子。


　　4、每天喝盡可能多的白開水，至少一天8杯，每杯500CC。這些水可以神奇地把你“撐”起來，幫助你減少饑餓感，沖掉體內多余的脂肪，保持新陳代謝運作通常，還能讓你的皮膚看上去能擰出水來。


　　5、很多人一起吃飯時，最好挨著男士坐。因為在男士面前女性通常不會暴露自己的食量，再能吃也要矜持一下，這樣你就可以少吃很多東西；第二是先生們通常會很高興地幫你分擔一大部分盤中的食物，如此一來你又可以少吃一點。


　　6、買一些無法引起食欲的東西放在冰箱裏，一打開冰箱自己先覺得“沒勁”了，自然沒有吃的念頭。


　　7、晚餐後不吃任何東西。


　　8、在外面用餐時，最好不要看菜單，否則滿眼凈是你感情最深的甜點啦什麽的，吃吧，犯錯誤；不吃吧，對不起自己；所以幹脆就別惹那麻煩，直接向服務生點烤雞或魚類食物最好。


　　9、把切成條狀的紅蘿蔔、青椒、小黃瓜、花椰菜以及芹菜當成“點心”吃，放在冰箱裏隨時拿出來吃也行，放在包裏當零嘴也行。


　　10、聰明人不吃西式快餐：西式的餐點尤其是快餐，簡直是不負“垃圾”的“美譽”，熱量又高、脂肪又多；所以，想減肥就要盡量吃用中式蒸煮法烹調的食物，比如蒸煮的青菜、魚、蝦、雞肉等，既豐盛又沒有脂肪，白吃不長肉！


　　11、烤比炸好：可以吃一點肉排或肉球，但是一定要吃烤的而不是炸的。雖然有人覺得烤肉串不如炸肉串來的過癮，可是既然要減肥，總得付出點什麽吧。


　　12、體恤自己，適當“放縱”：如果你覺得因為想瘦身實在是把“嘴”管得太嚴了，一星期當中可以有一次（可不是一天）放縱一下食欲，吃一塊巧克力蛋糕或是一盒冰激淋，以免積怨太久導致沮喪或食欲爆發的反效果，甚至覺得人活著意思不大。

喝牛奶有助青春期少女減肥

正在加拿大蒙特婁舉行的一項國際醫學會議中，美國科學家提出的一份初期研究報告顯示，青春期少女若能摒棄軟性飲料，代之以牛奶，有助於減肥。

這項對三百二十三名年齡在九至十四歲夏威夷青春期少女所做的研究顯示，她們每天只要飲用美國食品指南建議一半的牛奶量便能有效的減輕體重並縮小腰圍。研究人員發現，多喝一杯牛奶或多吃一小片吐司可以減少腹部脂肪零點九毫米及一公斤的體重。

根據統計，過去數十年來，乳牛產品的消耗量減少，青春期肥胖少男少女人數卻同時增加。過去數十年來，在減少青少年男女肥胖一事上，人們似乎都朝著相反的方向走。人們若不警覺並及早防患於未然，青少年男女肥胖問題將日趨嚴重。

今年七月份魁北克的一項研究報告亦同時指出，缺少鈣質的女性較那些經常補充鈣質的婦女腰圍要大。魁北克研究指出，每天攝取六百公克鈣的婦女，體圍、腰圍及脂肪百分比與攝取量不足六百公克的婦女有顯著的不同。

九个护肤大忌 你触犯了几条?

　大忌一：　　每次卸妆时，总是先用纸巾直接抹去唇膏，然后再洗脸。
　　分析：直接用纸巾抹去唇膏，这样做对嘴唇的刺激过于强烈，会对唇下皮肤的毛细血管造成破坏，长此以往会令唇色改变，严重的甚至引发炎症。
　　正确的做法是：唇部肌肤也需要专用卸妆品。取适量眼唇卸妆液于化妆棉上，轻轻涂抹，让唇膏浮离嘴唇，再以化妆棉或纸巾擦拭干净。

　　大忌二：
　　习惯早上直接用清水洗脸，反正前一天晚上已经洗干净了。
　　分析：皮肤经过一整夜的新陈代谢，其实并不像你所想象的那么干净，仅仅用清水如何能彻底清除?如果污垢没有清洁干净，之后又化妆，就很容易堵塞毛孔，产生黑头、粉刺等。
　　正确的做法是：使用洁面乳洗脸，在彻底清洁的同时给予肌肤丰富的水分，使肌肤镇定舒适，恢复肌肤清新、柔嫩的感觉。

　　大忌三：
　　觉得用洁面乳卸妆也是一样的，不一定非要使用专用的卸妆品。
　　分析：只用一般的洁面乳/露卸妆是否已足够?大家都知道，一般洁面乳往往无法达到彻底卸妆的目的，这时，你就需要专门的卸妆品帮忙了。
　　正确的做法是：卸妆是第一步，卸妆后再用洁面乳对毛孔内的污垢、油脂及残余化妆品进行再次清除，就可令肌肤更干净爽洁。

　　大忌四：
　　进行面部按摩时，时间愈久愈好。
　　分析：面部按摩的时间宜适度，不可太长或太短，必须视肤质、皮肤的状况和年龄来定。
　　正确的做法是：一般来说，中性皮肤的按摩时间为10分钟左右。干性皮肤的按摩时间一般为10--15分钟。油性皮肤的按摩时间应控制在10分钟之内。过敏性皮肤则最好不要做按摩。

　　大忌五
　　把紧肤水直接倒在手上，以为用手拍打会让紧肤水更易被吸收。
　　分析：将紧肤水倒在手上拍打，既起不到再次清洁的作用，紧肤水又会在拍脸的过程中流掉，其实挺浪费的。
　　正确的做法是：取适量紧肤水浸湿化妆棉后，轻轻地涂抹在已洁净的面部同时也更卫生。

　　大忌六
　　涂眼霜的时候，习惯又快又用力，三两下就完成了。
　　分析：眼部肌肤是脸上最脆弱的部位，如果你用力涂抹或过度拉扯，会让皱纹越来越多。
　　正确涂眼霜的方法是：用中指指腹轻柔涂抹于眼部四周肌肤。动作要慢要轻，可在眼部四周轻轻点弹，并顺着一定方向稍做按摩。

　　大忌七：
　　每次洗完脸后，会用毛巾擦干脸上的水分。
　　分析：粗糙的毛巾在细嫩的皮肤上揉搓，不但会伤害并刺激皮肤，让肌肤长细纹，还会暗藏细菌呢!
　　正确的做法是：洗完脸，用毛巾或面巾纸将水按干，比用擦干的方法对皮肤的拉扯和伤害要轻得多。尤其是在脸上长了痘痘的时候，必须用面巾纸代替毛巾，并以按压的方式吸掉水分，这样才不会造成细菌感染。

　　大忌八：
　　无论是护肤品，还是彩妆都节约用，常将用剩的再放回去，以备下次使用。
　　分析：保证美容化妆品的干净不变质，在美容化妆时需格外当心。因为变质或不洁的化妆品不但不会使面容得以美化，还有可能污染皮肤，使皮肤变得粗糙或产生色素沉着。
　　正确的做法是：在平日使用美容化妆品时，首先应尽可能避免用不洁的手指去挖取瓶/盒内的产品，以免细菌感染到里面尚未使用的部分。建议用挖勺或粉扑取用每次所需的化妆品;若取出的化妆品尚未用完，谨记不要再放回瓶内，以免造成污损。化妆品用后要把留在瓶口处的残渍用纸巾擦拭干净，再把盖子拧紧。

　　大忌九：
　　是干性皮肤，所以不能使用美白产品。
　　分析：干性皮肤与使用美白产品没有直接的关系，但干性皮肤一定要将保湿放在首位，以充足的水分保证肌肤的自然代谢正常化，否则美白成分不会被肌肤吸收。
　　更好的做法是：最好能在夜晚多加用美白精华素或晚霜，让肌肤充分吸收营养，才能逐渐显现美白的效果。

笑话 7

等下要一起吃吗?????
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃哦。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果, 等一下我们一起吃哦..”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。等一下我们一起吃哦.....”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？你在洗什么?你采了什么和我们一起吃??”
阿明转回头不好意思的回答说:
..
..
..
..
..
..
..
阿明:“我在洗布鞋啦!!! 因为我踩到大便,等下要一起吃吗??”
老师:"...............


弟弟和姐姐一起洗澡時的對話
在一天晚上，姐和弟一起洗澡，洗澡時，弟弟問:「姐姐，你心口的是什麼?」
姐姐回答:「兩個大饅頭!」
姐姐又問:「弟弟，這兩粒是什麼?」
弟弟回答:「兩粒魚蛋!」
弟弟又問:「你大腿之間是什麼?」
姐姐回答:「青門隧道!」
姐姐又問:「那你大腿之間那條是什麼?」
弟弟回答:「金剛棒!」
當媽媽回來時，看到他們一起洗澡，就說:「你們一起洗澡?你信不信我不給飯你們吃，
姐姐回答:「不用怕，我有兩個大饅頭!」
弟弟又說:「我也有兩粒魚蛋!」
媽媽生氣地說:「好，給飯你吃，但我要你們在房間，我不給你們出來!」
姐姐回答:「不用怕，我有青門隧道!」
媽媽更生氣地說:「你信不信我打死你們?」
弟弟立刻回答:「不用怕，我有金剛棒!」
就是這樣，媽媽氣死了



串到爆既婆婆
一位穿著簡陋老太太去超級市場買了三罐貓罐頭，正拿去結帳時，
結帳小姐說：「老太太，妳必需把貓抱來，確定妳有養貓，我才可以賣給妳，
有些窮老人是會吃貓罐頭的！」老太太沒辦法～就把貓抱來給結帳小姐看。
隔天，老太太又去超級市場買了三罐狗罐頭，正拿去結帳時，
結帳小姐說：「老太太，妳必需把狗抱來，確定妳有養狗，我才可以賣給妳，
有些窮老人是會吃狗罐頭的！」老太太沒辦法～就把狗抱來給結帳小姐看。
再隔天，老太太索性就抱了一個紙箱去超級市場。
她捧著盒子，緩緩走到結帳小姐前面，請她將手指伸進去摸摸看～
小姐害怕的道：「這是什麼～不會是一隻蛇吧～？」老太太再三跟她保證盒子裡
的東西絕不會傷害她之後，結帳小姐終於伸進去摸了一下．．．．．．．．．



印错名片
一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議…
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了…
上面頭銜印著「專業顧門口」！



儿童笑话系列
伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”
“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。
“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。
“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”
老奶奶看完赛跑后惊呼：“真吓人，挖煤的跪成一排，有人要枪毙他们，可没瞄准就开枪了。娃子们吓的那个跑呀！绳子都拦不住！
母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”
老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”
“你有多少根头发？”老师问。
“一亿两千万根。”学生答。
“你怎么知道？”老师问。
“第二题不需回答。”学生说。
1.题目: 一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
2.题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？

4 條防曬基本常識

對於嬌嫩的肌膚，塗抹防曬產品比其他防曬手段都要簡便易行，選擇高品質防曬霜，既能有效防曬，質地也柔和、清爽、不油膩。


1.每天、每刻都要使用防曬霜

想避免有害紫外線的侵擾？那就像刷牙一樣每天都使用防曬霜吧。因為即使陰天，紫外線的殺傷力依然不會減弱。如果是在室內，陽光也會穿過雲層，透過玻璃照射到皮膚上。


2.選擇SPF15或30的防曬霜

SPF小於15的防曬霜起不到保護作用，而SPF超過30的產品，防曬功能也不比30的產品強多少。SPF15適合平日活動，比如上下班；SPF30適合在室外長時間活動。


3.尋找下面的關鍵成分

稀疏霉素1789，avobenzone，鈦二氧化物，Z-Cote，鋅氧化物，這些成分都能夠阻止UVA射線。如果你的防曬品中沒有其中一種，那麼你並沒有得到有效的保護。


4.拿不定主意時，再塗一遍

在陽光下，每兩小時就需要塗一次防曬霜。沒有一種防曬霜是100%防水或防汗的。

笑话 6

一千個阿富汗人及一個賣單車的人
聯合國：「最近忙甚麼？」
美國：「我們正策劃第三次世界大戰。」
聯合國：「那屆時會發生甚麼事？」
美國：「會殺一千個阿富汗人及一個賣單車的人。」
聯合國：「為何要殺一個賣單車的人呢？」
美國立即說：「就如我所說，不會有人擔心那一千個阿富汗人的。」

______________________________

神父踢足球
一個神父很喜歡踢足球，不過他有個壞習慣，就是踢足球的時候常常會說粗口。
有一天，他差一點就射中龍門，他說了一句：@@！撻Q！(射偏了的意思)
突然天上傳來一把聲音：兒子啊！如果你再說粗口，我就用閃電劈你。
神父聽了十分害怕，立即低頭懺悔，答應以後也不會再就粗口了。
但本性難改，又有一天，神父空門前射失，他大叫了一聲：@@! 撻Q！
說時遲那時快天空立即雷電交加，神父心想這次死定了。
閃電以極快的速度從天而落，把神父身邊的隊友劈死了。
神父抬頭望天，百思不得其解之際．．．

______________________________

中國警察世界最強.! 請問哪個國家要比的.?
了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯合國將三只兔子放在三個森林中,看三地警察誰先找出兔子. 任務:找出兔子.
第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計划, 嚴格分工,然后派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了,任務失敗!!!!
然后輪到香港警察, 他們派了一百多號人和几十輛警車在森林外一字排開,由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了,沒動靜.飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!!!!
最后是中國警察, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鍾, 聽到森林里傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來,后面拖著一只鼻青臉腫的熊,熊奄奄一息的說到:"不要再打了,我就是兔子...

______________________________

廣告招牌
一家美容院掛一塊廣告牌：
「請不要同剛剛走出本院的女人調情，她或許就是你的外祖母。」
某一法語學習班的招生廣告說：
「如果你聽了一課之後發現不喜歡這門課程，那你可以要求退回你的學費，
　但必須用法語說。」
香港一家化妝品公司的廣告是：「趁早下『斑』，請勿『痘』留。」
一家美國報紙登了這樣一則廣告：
「招聘女秘書：長相像妙齡少女，思考像成年男子，處事像成熟的女士，
　工作起來像一頭驢子！」
眼藥水廣告︰「滴此眼藥水後，將眼睛轉動幾下，可使眼藥水遍布全球。」
蘇格蘭有一塊墓碑的碑文是：
「這裡長眠的是亥米西﹒麥克泰維西。其悲痛的妻子繼承了他的興旺的事業──
　蔬菜商店，商店在第１１號高速公路，每日營業到晚８點。」
某家理髮店的牆上，貼著這樣一則廣告：
「別以為你丟了頭髮，應看作你贏得了面子。」
英國鄉村理髮店在橋頭立起一塊木牌，上邊寫著：「先生們，我要你們的腦袋。」

______________________________

加法
医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术，便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。
助手很快回来了，将药送到医生眼前，说：“百分之四的药液用完了，这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。”医生和颜悦色地问他：“小伙子，如果找不到一个二十岁的姑娘结婚，你是否愿意和两个十岁的女孩凑和？”