一 忌
空腹吃糖 : 英國科學家研究發現，空腹大量吃糖，會使血液中的血糖突然增高，破壞機體的酸鹼平衡與體內各種有益微生物的平衡，不利於人體健康。
二 忌
空腹吃柿子 : 因空腹胃中含有大量胃酸，它易與柿子中所含的柿膠酚、可溶性收斂劑、膠質、果膠反應生成胃柿石症，引起心口痛、噁心、嘔吐、胃擴張、胃潰瘍，甚至胃穿孔、胃出血等疾患。
三 忌
空腹吃冷凍品 : 許多人喜歡在運動後或空腹時，大量飲用各種冷凍飲料，這樣會強烈刺激胃腸道，刺激心臟，使這些器官發生突發性的攣縮現象，久而久之可致內分泌失調、月經紊亂等病症發生。
四 忌
空腹喝牛奶、豆漿 : 因牛奶和豆漿裡含有豐富的蛋白質，只有攝入一定量的澱粉食品後，才能不作為熱量而被消耗掉，起到滋補身體之作用。
五 忌
空腹吃西紅柿(蕃茄) : 西紅柿含有大量的果膠、柿膠酚、可溶性收斂劑等成分，容易與胃酸發生反應，凝結成不溶解的塊狀物，這些硬塊可能將胃的出口幽門堵塞，使胃內的壓力升高，造成急性胃擴張而感到胃脹疼痛。
六 忌
空腹飲酒 : 因空腹飲酒容易刺激胃粘膜，引起胃炎和胃潰瘍等多種病變。
七 忌
空腹大量吃香蕉 : 香蕉含有大量的鎂元素，如空腹大量吃香蕉，會使血液中含鎂量驟然升高，造成人體血液內鎂、鈣比例失調，對心血管產生抑製作用。
八 忌
空腹吃大蒜 : 由於大蒜含有強烈辛辣的蒜素，空腹吃蒜，會對胃粘膜、腸壁造成刺激，引起胃痙攣，影響胃腸消化功能。
九 忌
空腹吃橘子 : 橘子含有大量糖分和有機酸，空腹時吃橘子，會刺激胃粘膜，使脾胃滿悶、呃逆泛酸。
十 忌
空腹飲茶 : 因空腹飲茶能稀釋胃液，降低消化功能，且引起茶醉，導致頭暈、心悸、四肢無力、心神恍惚等。此時，可吃些水果、糖塊以解茶醉。
十一 忌
空腹過量吃甘蔗和鮮荔枝 : 空腹時食用過量甘蔗和新鮮荔枝，可能會因體內突然滲入過量高糖分而發生「高滲性昏迷」。
十二 忌
空腹洗澡 : 空腹洗澡易引起低血糖休克。
十三 忌
空腹吃黑棗 : 黑棗含有大量果膠和鞣酸，這些成分與胃酸結合，同樣會出現胃內硬塊。
十四 忌
空腹吃山楂 : 山楂味酸，若在空腹時食用，不僅耗氣，而且會增強飢餓感並加重胃痛。
Saturday, December 6, 2008
樂觀的無價
人格特質有的是與生俱來, 有的受家庭影響，也可由音樂薰陶。
有一項統計，O型和A型血型的人進行五千公尺 賽跑，在中途，
O型的心想：「好棒喔！我已經跑 三千公尺 了。」
A型的心想：「唉！還有 兩千公尺 。」
其實，正面思考模式，可以慢慢培養。
我時常在孩子用晚餐時，說笑話給他們聽，不但用餐氣氛良好，
又可胃口大增、幫助發育，當然菜色也要常變化，才能事半功倍。
當孩子不小心弄翻湯汁，我不會責備他們，
小時教他們如何處理善後，以後就會自己整理了。
有一次，孩子正在吃飯，我端了一大碗的湯，卻在餐桌上翻倒了
（平時我做事都很細心），此時，我對孩子說：
「今天很難得，媽媽把湯弄倒，如果買彩券一定中大獎。」
他們聽了都很高興，紛紛起來幫忙整理。
我在「心靈雞湯」這本書，看到一則故事：
有個媽媽，有天在公司，很不如意；
剛好那天，兒子在學校也很不愉快，
這位單親媽媽就對孩子說：
「為了慶祝今天的壞心情，我們去麥當勞。」
我想，這樣的母親教導出來的孩子，必定相當樂觀。
我在幾次重大手術之後，都能平安回家，我就跟朋友開玩笑說：
「因為我在人間的功課還沒做完，上帝不讓我去天上報到。」
在去年手術後，我 行動不便，喪失許多機能，許多親友都為我難過，
我告訴他們：!
我的生病經驗豐富，
這樣會更有愛心，以後才能去幫助別人。
有一次，孩子在抱怨，為什麼要下雨。
我說：「下雨了，外面的樹可以免費洗澡，我們也不會熱，省下很多電費。」
後來就不再聽到孩子埋怨下雨了。
若能養成幽默的性格，不但能改變命運，也能讓身邊的人快樂，
亦能增進人際關係，何樂不為呢？
送給你！因為你是我的好友！
雖然鬧鐘響時我會懊惱，會拉棉被蓋住頭。
我要感謝上帝，因為我能聽得到。
有好多人耳聾。
雖然我還是閉著眼睛，厭惡清晨的陽光，
我要感謝上帝 ，因為我能看到。
有好多人眼瞎。
雖然我賴床不想起身，
感謝上帝 我有能力站起來。
好多人需終生睡在床上。
雖然這一天剛開始就一塌糊塗，襪子找不到，
稀飯溢得到處都是，小孩又吵又鬧，每個人火氣都很大。
感謝上 帝，我有一個家。
孤寂的人到處都是。
雖然我們的餐桌從來沒有像雜誌的圖片那樣，早餐也是拼拼湊湊。
感謝上 帝 賜給我們食物。
飢! 餓的人是那麼多。
雖然我的工作枯燥乏味，常常千篇一律。
我還是要感謝上帝 ，我有工作機會。
失業的人好多好多。
雖然我常抱怨、感嘆命運不好。
感謝上 帝賜給了我生命。
不知道這篇短文對你有什麼影響。
我看完之後，曾閉上眼睛好好的思索了一會兒。
我想到在同一個辦公室裡，薪水一樣的同事，
為什麼有的人比較快樂，充滿活力？
為什麼經濟狀況近似的家庭夫妻恩愛，親子關係良好，
小孩的笑容完全不同，幸福指數的差異會這麼大？
卡內基有卅條方法幫助人克服憂慮、壓力，
其中一條就是--盤算一下你的福氣。
不幸的是我們常盤算自己不如意之處。
我也突然想到這些年來接觸到的公司，
無論是中小企業或大集團，包括新興的高科技公司，
印象裡，凡是企業文化中帶有感恩與分享的公司，
氣氛常較好，遇到挫折、低潮常能站起來。
在困難來臨的時候，反而能從中找到機會看到希望。
最後 我還想告訴你一件有趣的事。
作者希望我把這篇短文傳給所有的朋友，包括他本人在內。
我想他一定是希望自己能認真做到感恩，所以需要再次的提醒。
可見知道一個理念還不夠，需要活出那理念才行。 !
要想活更有意義的生命，需要常常與好朋友分享。
你是我的好朋友，你也有很多好朋友。多好
有一項統計，O型和A型血型的人進行五千公尺 賽跑，在中途，
O型的心想：「好棒喔！我已經跑 三千公尺 了。」
A型的心想：「唉！還有 兩千公尺 。」
其實，正面思考模式，可以慢慢培養。
我時常在孩子用晚餐時，說笑話給他們聽，不但用餐氣氛良好，
又可胃口大增、幫助發育，當然菜色也要常變化，才能事半功倍。
當孩子不小心弄翻湯汁，我不會責備他們，
小時教他們如何處理善後，以後就會自己整理了。
有一次，孩子正在吃飯，我端了一大碗的湯，卻在餐桌上翻倒了
（平時我做事都很細心），此時，我對孩子說：
「今天很難得，媽媽把湯弄倒，如果買彩券一定中大獎。」
他們聽了都很高興，紛紛起來幫忙整理。
我在「心靈雞湯」這本書，看到一則故事：
有個媽媽，有天在公司，很不如意；
剛好那天，兒子在學校也很不愉快，
這位單親媽媽就對孩子說：
「為了慶祝今天的壞心情，我們去麥當勞。」
我想，這樣的母親教導出來的孩子，必定相當樂觀。
我在幾次重大手術之後，都能平安回家，我就跟朋友開玩笑說：
「因為我在人間的功課還沒做完，上帝不讓我去天上報到。」
在去年手術後，我 行動不便，喪失許多機能，許多親友都為我難過，
我告訴他們：!
我的生病經驗豐富，
這樣會更有愛心，以後才能去幫助別人。
有一次，孩子在抱怨，為什麼要下雨。
我說：「下雨了，外面的樹可以免費洗澡，我們也不會熱，省下很多電費。」
後來就不再聽到孩子埋怨下雨了。
若能養成幽默的性格，不但能改變命運，也能讓身邊的人快樂，
亦能增進人際關係，何樂不為呢？
送給你！因為你是我的好友！
雖然鬧鐘響時我會懊惱，會拉棉被蓋住頭。
我要感謝上帝，因為我能聽得到。
有好多人耳聾。
雖然我還是閉著眼睛，厭惡清晨的陽光，
我要感謝上帝 ，因為我能看到。
有好多人眼瞎。
雖然我賴床不想起身，
感謝上帝 我有能力站起來。
好多人需終生睡在床上。
雖然這一天剛開始就一塌糊塗，襪子找不到，
稀飯溢得到處都是，小孩又吵又鬧，每個人火氣都很大。
感謝上 帝，我有一個家。
孤寂的人到處都是。
雖然我們的餐桌從來沒有像雜誌的圖片那樣，早餐也是拼拼湊湊。
感謝上 帝 賜給我們食物。
飢! 餓的人是那麼多。
雖然我的工作枯燥乏味，常常千篇一律。
我還是要感謝上帝 ，我有工作機會。
失業的人好多好多。
雖然我常抱怨、感嘆命運不好。
感謝上 帝賜給了我生命。
不知道這篇短文對你有什麼影響。
我看完之後，曾閉上眼睛好好的思索了一會兒。
我想到在同一個辦公室裡，薪水一樣的同事，
為什麼有的人比較快樂，充滿活力？
為什麼經濟狀況近似的家庭夫妻恩愛，親子關係良好，
小孩的笑容完全不同，幸福指數的差異會這麼大？
卡內基有卅條方法幫助人克服憂慮、壓力，
其中一條就是--盤算一下你的福氣。
不幸的是我們常盤算自己不如意之處。
我也突然想到這些年來接觸到的公司，
無論是中小企業或大集團，包括新興的高科技公司，
印象裡，凡是企業文化中帶有感恩與分享的公司，
氣氛常較好，遇到挫折、低潮常能站起來。
在困難來臨的時候，反而能從中找到機會看到希望。
最後 我還想告訴你一件有趣的事。
作者希望我把這篇短文傳給所有的朋友，包括他本人在內。
我想他一定是希望自己能認真做到感恩，所以需要再次的提醒。
可見知道一個理念還不夠，需要活出那理念才行。 !
要想活更有意義的生命，需要常常與好朋友分享。
你是我的好朋友，你也有很多好朋友。多好
Trainee in a Multi National Company
A man joined a big Multi National Company as a trainee..
On his first day, he dialed the kitchen and shouted into the phone:
"Get me a cup of coffee, quickly!"
The voice from the other side responded: "You fool; you've dialed the wrong
extension! Do you know who you're talking to?"
"No" replied the trainee.
"It's the Managing Director of the company, you idiot!"
The trainee shouted back: "And do you know who YOU are talking to, you
IDIOT?"
"No!" replied the Managing Director angrily.
"Thank God!" replied the trainee and put down the phone.......
On his first day, he dialed the kitchen and shouted into the phone:
"Get me a cup of coffee, quickly!"
The voice from the other side responded: "You fool; you've dialed the wrong
extension! Do you know who you're talking to?"
"No" replied the trainee.
"It's the Managing Director of the company, you idiot!"
The trainee shouted back: "And do you know who YOU are talking to, you
IDIOT?"
"No!" replied the Managing Director angrily.
"Thank God!" replied the trainee and put down the phone.......
Wednesday, October 29, 2008
原來很簡單
有一個人去應徵工作，隨手將走廊上的紙屑撿起來，
放進了垃圾桶，被路過的口試官看到了，因此他得到了這份工作。
原來獲得賞識很簡單，養成好習慣就可以了。
有個小弟在腳踏車店當學徒，有人送來一部故障的腳踏車，小弟除了將車修好，還把車子整理的漂亮如新，其他學徒笑他多此一舉，後來雇主將腳踏車領回去的第二天，小弟被挖角到那位雇主的公司上班。
原來出人頭地很簡單，吃點虧就可以了
有個小孩對母親說：「媽媽你今天好漂亮。」母親回答：「為什麼。」小孩說「因為媽媽今天都沒有生氣。」
原來要擁有漂亮很簡單，只要不生氣就可以了。
有個牧場主人，叫他孩子每天在牧場上辛勤的工作，朋友對他說：「你不需要讓孩子如此辛苦，農作物一樣會長得很好的。」牧場主人回答說：「我不是在培養農作物，我是在培養我的孩子。」
原來培養孩子很簡單，讓他吃點苦頭就可以了。
有一個網球教練對學生說：「如果一個網球掉進草堆裏，應該如何找？」 有人答：「從草堆中心線開始找。」有人答：「從草堆的最凹處開始找。」有人答：「從草最長的地方開始找。」教練宣布正確答案：「按部就班的從草地的一頭，搜尋到草地的另一。」
原來尋找成功的方法很簡單，從一數到十不要跳過就可以了。
有一家商店經常燈火通明，有人問：「你們店裡到底是用什麼牌子的燈管？那麼耐用。」店家回答說：「我們的燈管也常常壞，祇是我們壞了就換而已。」
原來保持明亮的方法很簡單，只要常常更換就可以了
住在田邊的青蛙對住在路邊的青蛙說：「你這裡太危險，搬來跟我住吧！」路邊的青蛙說：「我已經習慣了，懶得搬了。」幾天後，田邊的青蛙去探望路邊的青蛙，卻發現他已被車子壓死，暴屍在馬路上。
原來掌握命運的方法很簡單，遠離懶惰就可以了。
有一隻小雞破殼而出的時候，剛好有隻烏龜經過，從此以後小雞就背著蛋殼過一生。
原來脫離沉重的負荷很簡單，放棄固執成見就可以了。
有幾個小孩很想當天使，上帝給他們一人一個燭臺，叫他們要保持光亮，結果一天兩天過去了，上帝都沒來，所有小孩已不再擦拭那燭臺，有一天上帝突然造訪，每個人的燭臺都蒙上厚厚的灰塵，只有一個小孩大家都叫他笨小孩，因為上帝沒來，他也每天都擦拭，結果這個笨小孩成了天使。
原來當天使很簡單，只要實實在在去做就可以了。
有隻小豬，向神請求做祂的門徒，神欣然答應，剛好有一頭小牛由泥沼裡爬出來，渾身都是泥濘，神對小豬說：「去幫他洗洗身子吧！」小豬訝異的答道：「我是神的門徒，怎麼能去侍候那髒兮兮的小牛呢！」神說：「你不去侍候別人，別人怎會知道，你是我的門徒呢！」
原來要變成神很簡單，只要真心付出就可以了。
有一支掏金隊伍在沙漠中行走，大家都步伐沉重，痛苦不堪，只有一人快樂的走著，別人問：「你為何如此愜意？」他笑著：「因為我帶的東西最少。」
原來快樂很簡單，擁有少一點就可以了。
人生的光彩在哪裡？
早上醒來，光彩在臉上，充滿笑容的迎接未來。
到了中午，光彩在腰上，挺直腰桿的活在當下。
到了晚上，光彩在腳上，腳踏實地的做好自己。
原來人生也很簡單，只要能懂得「珍惜、知足、感恩」你就擁有了生命的光彩
放進了垃圾桶，被路過的口試官看到了，因此他得到了這份工作。
原來獲得賞識很簡單，養成好習慣就可以了。
有個小弟在腳踏車店當學徒，有人送來一部故障的腳踏車，小弟除了將車修好，還把車子整理的漂亮如新，其他學徒笑他多此一舉，後來雇主將腳踏車領回去的第二天，小弟被挖角到那位雇主的公司上班。
原來出人頭地很簡單，吃點虧就可以了
有個小孩對母親說：「媽媽你今天好漂亮。」母親回答：「為什麼。」小孩說「因為媽媽今天都沒有生氣。」
原來要擁有漂亮很簡單，只要不生氣就可以了。
有個牧場主人，叫他孩子每天在牧場上辛勤的工作，朋友對他說：「你不需要讓孩子如此辛苦，農作物一樣會長得很好的。」牧場主人回答說：「我不是在培養農作物，我是在培養我的孩子。」
原來培養孩子很簡單，讓他吃點苦頭就可以了。
有一個網球教練對學生說：「如果一個網球掉進草堆裏，應該如何找？」 有人答：「從草堆中心線開始找。」有人答：「從草堆的最凹處開始找。」有人答：「從草最長的地方開始找。」教練宣布正確答案：「按部就班的從草地的一頭，搜尋到草地的另一。」
原來尋找成功的方法很簡單，從一數到十不要跳過就可以了。
有一家商店經常燈火通明，有人問：「你們店裡到底是用什麼牌子的燈管？那麼耐用。」店家回答說：「我們的燈管也常常壞，祇是我們壞了就換而已。」
原來保持明亮的方法很簡單，只要常常更換就可以了
住在田邊的青蛙對住在路邊的青蛙說：「你這裡太危險，搬來跟我住吧！」路邊的青蛙說：「我已經習慣了，懶得搬了。」幾天後，田邊的青蛙去探望路邊的青蛙，卻發現他已被車子壓死，暴屍在馬路上。
原來掌握命運的方法很簡單，遠離懶惰就可以了。
有一隻小雞破殼而出的時候，剛好有隻烏龜經過，從此以後小雞就背著蛋殼過一生。
原來脫離沉重的負荷很簡單，放棄固執成見就可以了。
有幾個小孩很想當天使，上帝給他們一人一個燭臺，叫他們要保持光亮，結果一天兩天過去了，上帝都沒來，所有小孩已不再擦拭那燭臺，有一天上帝突然造訪，每個人的燭臺都蒙上厚厚的灰塵，只有一個小孩大家都叫他笨小孩，因為上帝沒來，他也每天都擦拭，結果這個笨小孩成了天使。
原來當天使很簡單，只要實實在在去做就可以了。
有隻小豬，向神請求做祂的門徒，神欣然答應，剛好有一頭小牛由泥沼裡爬出來，渾身都是泥濘，神對小豬說：「去幫他洗洗身子吧！」小豬訝異的答道：「我是神的門徒，怎麼能去侍候那髒兮兮的小牛呢！」神說：「你不去侍候別人，別人怎會知道，你是我的門徒呢！」
原來要變成神很簡單，只要真心付出就可以了。
有一支掏金隊伍在沙漠中行走，大家都步伐沉重，痛苦不堪，只有一人快樂的走著，別人問：「你為何如此愜意？」他笑著：「因為我帶的東西最少。」
原來快樂很簡單，擁有少一點就可以了。
人生的光彩在哪裡？
早上醒來，光彩在臉上，充滿笑容的迎接未來。
到了中午，光彩在腰上，挺直腰桿的活在當下。
到了晚上，光彩在腳上，腳踏實地的做好自己。
原來人生也很簡單，只要能懂得「珍惜、知足、感恩」你就擁有了生命的光彩
Tuesday, August 5, 2008
W1MAX Benefits
WiMAX = Worldwide Interoperability of Microwave Access
WiMAX is a wireless digital communication system which is intended for wireless “metropolitan area networks”. It means wireless Internet with coverage that blankets cities! P1 W1MAX runs on the 2.3 GHz WiMAX spectrum and 802.16e standard, which is also known as Mobile WiMAX. It’s a technology that enables wireless broadband access up to 30 miles (50 km) for fixed stations.
WiMAX is a wireless digital communication system which is intended for wireless “metropolitan area networks”. It means wireless Internet with coverage that blankets cities! P1 W1MAX runs on the 2.3 GHz WiMAX spectrum and 802.16e standard, which is also known as Mobile WiMAX. It’s a technology that enables wireless broadband access up to 30 miles (50 km) for fixed stations.
Thursday, July 17, 2008
笑话 10
洞房之夜新娘已脱
洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
2封求職信
一份令老闆當場暈倒的求職簡歷......
面試人員給兩位前來應徵的男士一張履歷表......
主考官看完第一位填好的簡歷半天沒說話，董事長差點就嘔吐了。
他是這樣填寫的：
姓名：英文的還是中文的？
年齡：這是私人問題。
身高：這跟工作有關係麼？
體重：隨時改變，飯前飯後都不同。
居住地：那是一個特別的地方，我生命的舞臺。
電話：愛立信手機。
電子郵件：只留給漂亮和富有的女孩。
上班時間：越短越好。
應徵職位：找一個不做什麼實事，但能被美女包圍的職位。
學歷：畢業於一個你找不著的大學。
語言能力：侃大山是專長。
興趣：睡得天昏地暗。
生日：正月初七
經歷：遊戲人生。
曾任職位：高級的或者低級的都是一種經歷。
婚姻狀況：我正在尋找漂亮又富有的女孩，希望在你們公司能找到。
未來期望：只負責主席臺講話，並且希望儘早退休。
希望待遇：比實際工作量拿得多就行。
接著，他們再看第二位應徵者時，主考官眼冒金花，董事長更當場暈倒。
姓名：父母取的
年齡：不小了
身高：很高
體重：中等
居住地：家裏
電話：在身上
電子郵件：朋友幫我申請的
上班時間：8小時
應徵職位：一位
學歷：如果畢業的話有高中學歷
語言能力：有
興趣：很多
生日：還沒到吧！
經歷：剛來的時候摔了一跟頭！
曾任職位：小學時當過少先隊小隊長喔！
婚姻狀況：父母已結婚
未來期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我
作弊的六大要訣！
第一 智。
考試時要眼看監考老師的位置，
耳聽八方同學的答案，這就叫作智。
第二 勇。
就算監考老師在旁邊走來走去，也要面不改色，
不慌不忙的繼續作弊，這就叫勇。
第三 仁。
有同學作弊被抓到時，要做出很同情的表情，這就叫作仁。
第四 義。
自己作弊被抓到，千萬不可以把同學供出來，這就叫作義。
第五 信。
千萬不要懷疑自己作弊的答案，要相信答案，這就叫作信。
第六 禮。
考試的分數，千萬不要比幫助自己作弊的同學還要高
洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
2封求職信
一份令老闆當場暈倒的求職簡歷......
面試人員給兩位前來應徵的男士一張履歷表......
主考官看完第一位填好的簡歷半天沒說話，董事長差點就嘔吐了。
他是這樣填寫的：
姓名：英文的還是中文的？
年齡：這是私人問題。
身高：這跟工作有關係麼？
體重：隨時改變，飯前飯後都不同。
居住地：那是一個特別的地方，我生命的舞臺。
電話：愛立信手機。
電子郵件：只留給漂亮和富有的女孩。
上班時間：越短越好。
應徵職位：找一個不做什麼實事，但能被美女包圍的職位。
學歷：畢業於一個你找不著的大學。
語言能力：侃大山是專長。
興趣：睡得天昏地暗。
生日：正月初七
經歷：遊戲人生。
曾任職位：高級的或者低級的都是一種經歷。
婚姻狀況：我正在尋找漂亮又富有的女孩，希望在你們公司能找到。
未來期望：只負責主席臺講話，並且希望儘早退休。
希望待遇：比實際工作量拿得多就行。
接著，他們再看第二位應徵者時，主考官眼冒金花，董事長更當場暈倒。
姓名：父母取的
年齡：不小了
身高：很高
體重：中等
居住地：家裏
電話：在身上
電子郵件：朋友幫我申請的
上班時間：8小時
應徵職位：一位
學歷：如果畢業的話有高中學歷
語言能力：有
興趣：很多
生日：還沒到吧！
經歷：剛來的時候摔了一跟頭！
曾任職位：小學時當過少先隊小隊長喔！
婚姻狀況：父母已結婚
未來期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我
作弊的六大要訣！
第一 智。
考試時要眼看監考老師的位置，
耳聽八方同學的答案，這就叫作智。
第二 勇。
就算監考老師在旁邊走來走去，也要面不改色，
不慌不忙的繼續作弊，這就叫勇。
第三 仁。
有同學作弊被抓到時，要做出很同情的表情，這就叫作仁。
第四 義。
自己作弊被抓到，千萬不可以把同學供出來，這就叫作義。
第五 信。
千萬不要懷疑自己作弊的答案，要相信答案，這就叫作信。
第六 禮。
考試的分數，千萬不要比幫助自己作弊的同學還要高
Wednesday, July 16, 2008
Old cock & Young cock
A farmer rears twenty-five young hens and one old cock. As he feels that the old cock could no longer handle his job efficiently, the farmer bought one young cock from the market.
Old cock to Young cock : "Welcome to join me, we will work together towards productivity.
Young cock : What you mean? As far as I know, you are old and should be retired.
Old cock : Young boy, there are twenty-five hens here, can't I help you with some?
Young cock : No! Not even one, all of them will be mine.
Old cock : In this case, I shall challenge you to a competition and if I win you shall allow me to have one hen and if I lose you will have all.
Young cock :
O.K. What kind of competition?
Old cock: 50 meter run. From here to that tree. But due to my age, I hope you allow me to start off the first 10 meters.
Young cock : No problem ! We will compete tomorrow morning.
Confidently, the following morning, the Young cock allows the Old cock to start off and when the Old cock crosses the 10 meters mark the Young cock chases him with all his might.
Soon enough, he was behind the Old cock back in a matter of seconds.
Suddenly, Bang! ...... before he could overtake the old cock, he was shot dead by the farmer, who cursed, "Hell ! This is the fifth GAY chicken I've bought this week !"
Old cock to Young cock : "Welcome to join me, we will work together towards productivity.
Young cock : What you mean? As far as I know, you are old and should be retired.
Old cock : Young boy, there are twenty-five hens here, can't I help you with some?
Young cock : No! Not even one, all of them will be mine.
Old cock : In this case, I shall challenge you to a competition and if I win you shall allow me to have one hen and if I lose you will have all.
Young cock :
O.K. What kind of competition?
Old cock: 50 meter run. From here to that tree. But due to my age, I hope you allow me to start off the first 10 meters.
Young cock : No problem ! We will compete tomorrow morning.
Confidently, the following morning, the Young cock allows the Old cock to start off and when the Old cock crosses the 10 meters mark the Young cock chases him with all his might.
Soon enough, he was behind the Old cock back in a matter of seconds.
Suddenly, Bang! ...... before he could overtake the old cock, he was shot dead by the farmer, who cursed, "Hell ! This is the fifth GAY chicken I've bought this week !"
Tuesday, July 15, 2008
假如可以從頭來過...
你曾經有這種遺憾嗎 ?
事情發生了一段日子之後，你想，如果讓你重新處理，你會處理得比當天好一點。
你當時太不成熟了。
也許，你太天真了，太年輕了，太意氣用事了。
當事為甚麼那樣固執呢 ? 今天回首，那件事並非那麼嚴重。
你沒有做錯，但是，你可以不用那個方法去做，結果也會不一樣。
假如可以從頭來過 ...
失去的友情，已經不可能挽回。
當時失去的東西，也已經不可能復得。
後悔，本來便是成長的副產品。
當你一天比一天成熟，你自然會後悔自已昨天所做的事。
啊，原來你可以做得好一點。
直到一天，你不再為昨天後悔，你才是真的成熟了。
我們雖然不再後悔，卻仍然會遺憾。
我們一再對自已說，當時是可以有另一個方法處理的。
遺憾，其實又有甚麼意義？檢討，才有意義！
從今以後，相同的事情發生，你會聰明許多。
況且，事情已經過去了，根本就沒有機會讓你用今天的智慧去重新處理昨天的事。
事情發生了一段日子之後，你想，如果讓你重新處理，你會處理得比當天好一點。
你當時太不成熟了。
也許，你太天真了，太年輕了，太意氣用事了。
當事為甚麼那樣固執呢 ? 今天回首，那件事並非那麼嚴重。
你沒有做錯，但是，你可以不用那個方法去做，結果也會不一樣。
假如可以從頭來過 ...
失去的友情，已經不可能挽回。
當時失去的東西，也已經不可能復得。
後悔，本來便是成長的副產品。
當你一天比一天成熟，你自然會後悔自已昨天所做的事。
啊，原來你可以做得好一點。
直到一天，你不再為昨天後悔，你才是真的成熟了。
我們雖然不再後悔，卻仍然會遺憾。
我們一再對自已說，當時是可以有另一個方法處理的。
遺憾，其實又有甚麼意義？檢討，才有意義！
從今以後，相同的事情發生，你會聰明許多。
況且，事情已經過去了，根本就沒有機會讓你用今天的智慧去重新處理昨天的事。
Saturday, July 12, 2008
熟透的香蕉會產生攻擊異常細胞的物質
原來熟透的香蕉 . 產生攻擊異常細胞的物質 TNF
您可能會發現不久的將來 ........ 香蕉會缺貨 !!
香蕉愈成熟即表皮上黑斑愈多，它的免疫活性也就愈高。日本人愛吃香蕉不是沒原因的， 大、小朋友們都喜歡吃香蕉 ~ 真方便，每日五蔬果，疾病遠離我喔 ........
根據日本科學家的研究發現，香蕉中具有抗癌作用的物質 TNF 。
而且，香蕉愈成熟其抗癌效果愈高。日本東京大學教授山崎正利利用動物試驗，比較了香蕉、葡萄、蘋果、西瓜、菠蘿、梨子、柿子等多種水果的免疫活性，結果證實其中以香蕉的效果最好，能夠增加白血球，改善免疫系統的功能，還會產生攻擊異常細胞的物質 TNF 。
山崎教授的試驗也發現，香蕉愈成熟即表皮上黑斑愈多，它的免疫活性也就愈高。所以從現在開始要吃熟一點的香蕉唷！ 香蕉不會使白血球盲目增長只有在數量少的時候才會大幅度增加。 因此，專家們研究認為，香蕉具有的免疫激活作用比較溫和 , 在人體狀態健康時並不會使免疫力異常升高 . 但對病人、老人和抵抗力差的體弱者則很有效果。
因此，在日常生活中，我們不妨每天吃１∼２根香蕉，透過提升身體的抗病能力來預防感染，特別是預防感冒和流感等病毒的侵襲。山崎教授指出，在黃色表皮上出現黑色斑點的香蕉，其增加白血球的能力 ......... 要比表皮發青綠的香蕉強８倍。
您可能會發現不久的將來 ........ 香蕉會缺貨 !!
香蕉愈成熟即表皮上黑斑愈多，它的免疫活性也就愈高。日本人愛吃香蕉不是沒原因的， 大、小朋友們都喜歡吃香蕉 ~ 真方便，每日五蔬果，疾病遠離我喔 ........
根據日本科學家的研究發現，香蕉中具有抗癌作用的物質 TNF 。
而且，香蕉愈成熟其抗癌效果愈高。日本東京大學教授山崎正利利用動物試驗，比較了香蕉、葡萄、蘋果、西瓜、菠蘿、梨子、柿子等多種水果的免疫活性，結果證實其中以香蕉的效果最好，能夠增加白血球，改善免疫系統的功能，還會產生攻擊異常細胞的物質 TNF 。
山崎教授的試驗也發現，香蕉愈成熟即表皮上黑斑愈多，它的免疫活性也就愈高。所以從現在開始要吃熟一點的香蕉唷！ 香蕉不會使白血球盲目增長只有在數量少的時候才會大幅度增加。 因此，專家們研究認為，香蕉具有的免疫激活作用比較溫和 , 在人體狀態健康時並不會使免疫力異常升高 . 但對病人、老人和抵抗力差的體弱者則很有效果。
因此，在日常生活中，我們不妨每天吃１∼２根香蕉，透過提升身體的抗病能力來預防感染，特別是預防感冒和流感等病毒的侵襲。山崎教授指出，在黃色表皮上出現黑色斑點的香蕉，其增加白血球的能力 ......... 要比表皮發青綠的香蕉強８倍。
Friday, July 11, 2008
頸部保養
只要每天早、晚擦頸霜或乳液，花两三分鐘按摩按摩頸部，再利用時間隨時做一些簡單的肌肉伸展操:
◎建議
1.洗完澡後先用熱毛巾敷頸後，完成清潔及調理的保養步驟
2.然後再擦上具緊緻效果的乳液，而在擦乳液時，要用手由下往上輕輕地推壓和按摩，達到肌膚的吸收效果。
3.一周二至三次的頸部按摩，也能預防肌膚老化。此外，為達到保濕和防曬的效果，可以在白天塗上頸霜。
◎脊椎骨保持正確的位置..
讓頭與身體直立是最基本的姿勢，如果脊椎骨的位置不正，便無法支撐頸子，久而久之，頸子便會疼痛。
◎所以，若需要長時間伏案工作建議..
盡量不可彎身在桌子上，最好能把工作提到齊眼的地方，例如，看書時可以把書舉起來看，不一定要平放在桌上，而打電話時不要把聽筒夾在脖子上，斜歪著頭聽電話等，平日多注意保持擡頭挺胸的正確姿勢，就不易使脖子痠疼不適另外，睡覺時趴睡也會增加頸部負擔，增加皺紋。做運動前，先將頸部熱敷一下效果會更好。放鬆上半身和肩膀，能預防頸部緊張，如果頸部肌肉真的很僵硬，不妨用冷敷來減輕疼痛，方法是將碎冰塊裝入塑膠袋，再包在毛巾裡，全部冷敷的時間以不超過二十分鐘為宜。
◎建議
1.洗完澡後先用熱毛巾敷頸後，完成清潔及調理的保養步驟
2.然後再擦上具緊緻效果的乳液，而在擦乳液時，要用手由下往上輕輕地推壓和按摩，達到肌膚的吸收效果。
3.一周二至三次的頸部按摩，也能預防肌膚老化。此外，為達到保濕和防曬的效果，可以在白天塗上頸霜。
◎脊椎骨保持正確的位置..
讓頭與身體直立是最基本的姿勢，如果脊椎骨的位置不正，便無法支撐頸子，久而久之，頸子便會疼痛。
◎所以，若需要長時間伏案工作建議..
盡量不可彎身在桌子上，最好能把工作提到齊眼的地方，例如，看書時可以把書舉起來看，不一定要平放在桌上，而打電話時不要把聽筒夾在脖子上，斜歪著頭聽電話等，平日多注意保持擡頭挺胸的正確姿勢，就不易使脖子痠疼不適另外，睡覺時趴睡也會增加頸部負擔，增加皺紋。做運動前，先將頸部熱敷一下效果會更好。放鬆上半身和肩膀，能預防頸部緊張，如果頸部肌肉真的很僵硬，不妨用冷敷來減輕疼痛，方法是將碎冰塊裝入塑膠袋，再包在毛巾裡，全部冷敷的時間以不超過二十分鐘為宜。
WOW 5 Men Heroic Contest in GameAxis Live at Mid Valley Convention Centre Hall 1
AsiaSoft will be joining GameAxis in the once in a year event of GameAxis Live! This time we will be giving you all Heroes out there a taste of WOW! Come to our dungeon to receive the treasures and rewards following the map below:
Date : 11-13 July 2008 (Friday to Sunday)
Time : 10.00am-9.00pm
Venue : Mid Valley Convention Centre Hall 1 (Malaysia)
ACTIVITIES
All of you must be wondering what we have installed for you. Below are some HIGHLIGHTS of the activities which will heat up your adrenaline all day!
Sales Promotion for Starter Packs, Burning Crusade Pack and Time Card which will make your jaw drop!
Game Trailers of World of Warcraft that will keep you all hypnotized!
Limited edition World of Warcraft poster will be given out!
Players will get to experience the first time ever World of Warcraft In-Game Competition that will be held to test your skills together with your guild mates!
[WORLD OF WARCRAFT 5 MEN HEROIC DUNGEON COMPETITION!]
Registration starts on 11am on Friday, Saturday & Sunday based on 1st come 1st serve basis.
Let’s have a look at the Dungeons which you and your guild mates will be teleported to, you get to choose ONLY ONE of the Dungeons listed below:
The challenge just gets bigger each time especially with the guidelines that we have prepared for you Heroes out there!
Rules and Regulations:
1. Group wipe is considered disqualified
2. Players are allowed to choose their character combination.
3. 90 minutes is given to each group to finish the selected dungeon run.
4. Players are not allowed to skip ANY bosses in the dungeon but thrash mobs are allowed to be skipped.
5. The fastest group to finish the run within the 90 minutes time-span, will be declared as the winner of the day. The 90 minutes include:
• Buffs
• Strategy preparation
• Add on configuration
• Key configuration
• Park Character to location of targeted Dungeon
6. No substitution allowed. The registered group members are final. Group leader cannot substitute the group member when the competition is still going on.
7. No gear limitation. Each group can equip their best armors and weapons!
8. Game Marshal’s decision is final.
9. AsiaSoft is not responsible for the PC and Server condition issue which may affect the game play in the event day.
10. Each participant is required to ensure the eligibility of either 1 dungeon in Heroic Mode:
• Key to access
• Heroic cool down hour! (24 hour cool down time)
11. AsiaSoft will provide the predefined add-ons or customized user interface in the tournament PC. Participants are not allowed to bring their personal user interface, macros or authorized interfaces.
12. Hacking tools or illegal bot programs are not allowed at any time.
13. Registration starts from 11am for Friday, Saturday and Sunday on a first come first serve basis.
14. Participants are not allowed to interrupt any contestant.
15. Incase of a downtime by Blizzard, AsiaSoft holds no responsibility of their sudden or emergency server maintenance whatsoever.
Time would not wait for anyone! Make sure to gather your guild of 5 and march into our booth as we only have limited slots of 3 rounds per day! That means ONLY 6 teams of 5 heroes can fight for the glory per day!
So heroes! Take note of the schedule below and start your journey to become the Champion team to own the WoW prizes that will make your eyes grow big with awe!
Competition will run for 3 days in a row according to the schedule above. Each Day a Champion team will be announced and prizes will be given to the heroes following the schedule above.
Hesitate no more; gather all your armor and brush up your skills, as this would be the time for all of your heroes to show your strength in this event! See you there!
Date : 11-13 July 2008 (Friday to Sunday)
Time : 10.00am-9.00pm
Venue : Mid Valley Convention Centre Hall 1 (Malaysia)
ACTIVITIES
All of you must be wondering what we have installed for you. Below are some HIGHLIGHTS of the activities which will heat up your adrenaline all day!
Sales Promotion for Starter Packs, Burning Crusade Pack and Time Card which will make your jaw drop!
Game Trailers of World of Warcraft that will keep you all hypnotized!
Limited edition World of Warcraft poster will be given out!
Players will get to experience the first time ever World of Warcraft In-Game Competition that will be held to test your skills together with your guild mates!
[WORLD OF WARCRAFT 5 MEN HEROIC DUNGEON COMPETITION!]
Registration starts on 11am on Friday, Saturday & Sunday based on 1st come 1st serve basis.
Let’s have a look at the Dungeons which you and your guild mates will be teleported to, you get to choose ONLY ONE of the Dungeons listed below:
The challenge just gets bigger each time especially with the guidelines that we have prepared for you Heroes out there!
Rules and Regulations:
1. Group wipe is considered disqualified
2. Players are allowed to choose their character combination.
3. 90 minutes is given to each group to finish the selected dungeon run.
4. Players are not allowed to skip ANY bosses in the dungeon but thrash mobs are allowed to be skipped.
5. The fastest group to finish the run within the 90 minutes time-span, will be declared as the winner of the day. The 90 minutes include:
• Buffs
• Strategy preparation
• Add on configuration
• Key configuration
• Park Character to location of targeted Dungeon
6. No substitution allowed. The registered group members are final. Group leader cannot substitute the group member when the competition is still going on.
7. No gear limitation. Each group can equip their best armors and weapons!
8. Game Marshal’s decision is final.
9. AsiaSoft is not responsible for the PC and Server condition issue which may affect the game play in the event day.
10. Each participant is required to ensure the eligibility of either 1 dungeon in Heroic Mode:
• Key to access
• Heroic cool down hour! (24 hour cool down time)
11. AsiaSoft will provide the predefined add-ons or customized user interface in the tournament PC. Participants are not allowed to bring their personal user interface, macros or authorized interfaces.
12. Hacking tools or illegal bot programs are not allowed at any time.
13. Registration starts from 11am for Friday, Saturday and Sunday on a first come first serve basis.
14. Participants are not allowed to interrupt any contestant.
15. Incase of a downtime by Blizzard, AsiaSoft holds no responsibility of their sudden or emergency server maintenance whatsoever.
Time would not wait for anyone! Make sure to gather your guild of 5 and march into our booth as we only have limited slots of 3 rounds per day! That means ONLY 6 teams of 5 heroes can fight for the glory per day!
So heroes! Take note of the schedule below and start your journey to become the Champion team to own the WoW prizes that will make your eyes grow big with awe!
Competition will run for 3 days in a row according to the schedule above. Each Day a Champion team will be announced and prizes will be given to the heroes following the schedule above.
Hesitate no more; gather all your armor and brush up your skills, as this would be the time for all of your heroes to show your strength in this event! See you there!
Thursday, July 10, 2008
笑话 9
在家里天天看
一对夫妇好不容易有空一起去动物园玩,妻子一个劲儿嚷着要去看老虎.
丈夫很不情愿:在家天天看............
一对夫妇好不容易有空一起去动物园玩,妻子一个劲儿嚷着要去看老虎.
丈夫很不情愿:在家天天看............
我还有选择么？
夏娃问亚当：亲爱的，你爱我么？
亚当无奈地说：你说我还有选择吗？
送给妹妹
丈夫在找毛衣，找不到，
就问妻子：“我的毛衣在哪？”
妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”
丈夫又找裤子，还是找不到，又问：“我的裤子在哪？”
妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”
丈夫发火了：“你不如把我洗了洗，缩小后送给你妹吧！”
公交車上的極品對白
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币
口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投
币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”
对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方
瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来
一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我
说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给
我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而
车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快
瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人
多，我服了。”
一加一等于几
某营地招收新兵。甲第一个面试。主考官问：“1加1等于几？”
甲回答：“3。”
“错。”
“5。”
“错。”
“7。”
“错，你走吧！”
主考官在成绩簿上写道：没受过教育，但能够随机应变，录取！
乙进来面试，主考官问：“1加1等于几？”
“3。”
“错。”“3。”
“错。”“3。”
“错，你走吧。”
主考官写道：没有受过教育，但立场坚定，录取！
丙进来也被这么问，丙坚定地回答是2,主考官写道：受过教育，但不善于变通，不要录取他！
谁插卡归谁
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”
老公说：“笑话！简直是胡说八道。
取款机里取出来的钱能归取款机吗？
还不是谁插卡归谁！
Wednesday, July 9, 2008
笑话 8
共产党人
一个真正的共产党员死了。由于他是无神论者却又十分诚实，他被判每隔一年就在地狱和天堂间轮转。第一年他呆在地狱，一年后撒坦对上帝说：“你快把他带走吧。我得恢复秩序。他快把地狱里的小鬼们都发展成少先队啦。”又一年过去了，撒坦找到上帝说：“神啊，又轮到他到我那去了”
上帝回答道：“首先，不要叫我神，你应该称呼我同志。其次，这里没有上帝。最后，别耽搁我的工夫，我赶着去参加党代会
當傻仔遇見魔鬼
有三個人，一個係數學家，一個係思想家，一個係傻仔。
佢地不幸地在一次交通意外中香左。
在上天堂途中，佢地遇見魔鬼。
魔鬼對他們說：「你地每人可以問我一條問題，如果我唔識或者解答唔到，你就可以上天堂；不然，就要落地獄。」
思想家急不及待地發問：「請給我蘇格拉底教學的綜合報告。」
魔鬼彈指間手上已多了一張紙，遞給思想家。
思想家看畢，完全同意紙上所寫報告。咁思想家就落地獄。
數學家問：「請給我世上最複雜的一條數學公式。」
魔鬼彈指間手上又多了一張紙，遞給數學家數學家看畢，不願意地同意紙上所寫的數學公式，跟住佢又落左地獄。
到個傻仔，佢同魔鬼講：「請你比張紙我。」他拿了紙後在紙上鑽左七個窿。
跟住個傻仔坐在張紙上面，呠!一聲，放左個屁。
佢就問魔鬼：「我篤屁是由那個窿度出來的?」
魔鬼跟住在紙上檢查一會，又用眼看，又用鼻聞，又用耳聽，最後魔鬼指住上其中一個窿說：「是這個。」
傻仔回答說：
还有菜吗？
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
有个学生提问：“还有菜 吗？”
验算
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍： “你在干什么？”
学生答：“我在验算。”
到哪里
某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”司机 ：“。。。。。。”
埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊,但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。
看腿识人
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”
乞丐与吝啬鬼
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有！”
乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”
俘虏和马
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求。现在，你可以提第一个求了。”
骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背 上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着 随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”
抢答
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”
那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”
然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”
男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道： “我要去台中出差。”
这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给 你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”
区间站
一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯”
乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”
当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。
这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”
夸耀
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“是 啊，我也有过那么一辆破车。”
我们的乘法口诀很厉害的
几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准
一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！
一个真正的共产党员死了。由于他是无神论者却又十分诚实，他被判每隔一年就在地狱和天堂间轮转。第一年他呆在地狱，一年后撒坦对上帝说：“你快把他带走吧。我得恢复秩序。他快把地狱里的小鬼们都发展成少先队啦。”又一年过去了，撒坦找到上帝说：“神啊，又轮到他到我那去了”
上帝回答道：“首先，不要叫我神，你应该称呼我同志。其次，这里没有上帝。最后，别耽搁我的工夫，我赶着去参加党代会
當傻仔遇見魔鬼
有三個人，一個係數學家，一個係思想家，一個係傻仔。
佢地不幸地在一次交通意外中香左。
在上天堂途中，佢地遇見魔鬼。
魔鬼對他們說：「你地每人可以問我一條問題，如果我唔識或者解答唔到，你就可以上天堂；不然，就要落地獄。」
思想家急不及待地發問：「請給我蘇格拉底教學的綜合報告。」
魔鬼彈指間手上已多了一張紙，遞給思想家。
思想家看畢，完全同意紙上所寫報告。咁思想家就落地獄。
數學家問：「請給我世上最複雜的一條數學公式。」
魔鬼彈指間手上又多了一張紙，遞給數學家數學家看畢，不願意地同意紙上所寫的數學公式，跟住佢又落左地獄。
到個傻仔，佢同魔鬼講：「請你比張紙我。」他拿了紙後在紙上鑽左七個窿。
跟住個傻仔坐在張紙上面，呠!一聲，放左個屁。
佢就問魔鬼：「我篤屁是由那個窿度出來的?」
魔鬼跟住在紙上檢查一會，又用眼看，又用鼻聞，又用耳聽，最後魔鬼指住上其中一個窿說：「是這個。」
傻仔回答說：
还有菜吗？
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
有个学生提问：“还有菜 吗？”
验算
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍： “你在干什么？”
学生答：“我在验算。”
到哪里
某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”司机 ：“。。。。。。”
埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊,但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。
看腿识人
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”
乞丐与吝啬鬼
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有！”
乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”
俘虏和马
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求。现在，你可以提第一个求了。”
骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背 上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着 随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”
抢答
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”
那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”
然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”
男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道： “我要去台中出差。”
这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给 你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”
区间站
一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯”
乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”
当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。
这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”
夸耀
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“是 啊，我也有过那么一辆破车。”
我们的乘法口诀很厉害的
几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准
一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！
Monday, July 7, 2008
美白秘方
將適量的珍珠粉(大蓋一個湯羹),
再加D麥片(份量相等於珍珠粉既一半),
想塊面滑D,仲可以加1茶羹蜜糖,
(我用果D蜜糖唔系買的,系自己鄉下有養蜜蜂,
所以是最新鮮真正的蜂蜜,不過我想,
外面買的也許不會差得全是糖,不怕的話可買出面既蜜糖試試)
then再加D已褒過的凍滾水,唔好水喉水.
水既份量只要加到你覺得唔會太結,唔會太稀,就可以了.
跟住去到一個有冷氣既地方,室內溫度要清涼,而唔系凍.
再系呢個地方揾個可以半躺臥既地方坐低,放D自己鐘意既歌,(最好不要節奏太快,令人刺激)
就這樣,聽音樂輕鬆幾分鐘,,覺得自己成身松曬既時候,
就可以用溝好既野夫上塊面度(因為上面只系夫面既分量),若要夫更多部位,可自行調較比例.
夫大約15-30分鐘,就去揾凍水洗幹靜.
若想效果更好,洗掉夫料後,可以幹靜的手巾,
包幾粒以凍滾水(即已褒過既水)製成的冰.
夫下頭先夫咗珍珠粉既地方.
呢一PART夫既耐都得.無咩所胃. 就系咁,
大蓋半個月,已經有明顯變白(以我個人情況來說)
各人皮膚性質不同,效果需時亦不同.
希望幫到各位愛美的少女. 注意:這不是從網上抄來的,
是我自己試過好多不同美白方法,得出最快見效,亦最健康的!!!
請勿抄集!!! ps;;包海水珍珠粉好似唔洗百五蚊,自此,我唔再覺得平野無好野!!!
而且都好大包下,同大包裝薯片差不多,有排用,底!!!
再加D麥片(份量相等於珍珠粉既一半),
想塊面滑D,仲可以加1茶羹蜜糖,
(我用果D蜜糖唔系買的,系自己鄉下有養蜜蜂,
所以是最新鮮真正的蜂蜜,不過我想,
外面買的也許不會差得全是糖,不怕的話可買出面既蜜糖試試)
then再加D已褒過的凍滾水,唔好水喉水.
水既份量只要加到你覺得唔會太結,唔會太稀,就可以了.
跟住去到一個有冷氣既地方,室內溫度要清涼,而唔系凍.
再系呢個地方揾個可以半躺臥既地方坐低,放D自己鐘意既歌,(最好不要節奏太快,令人刺激)
就這樣,聽音樂輕鬆幾分鐘,,覺得自己成身松曬既時候,
就可以用溝好既野夫上塊面度(因為上面只系夫面既分量),若要夫更多部位,可自行調較比例.
夫大約15-30分鐘,就去揾凍水洗幹靜.
若想效果更好,洗掉夫料後,可以幹靜的手巾,
包幾粒以凍滾水(即已褒過既水)製成的冰.
夫下頭先夫咗珍珠粉既地方.
呢一PART夫既耐都得.無咩所胃. 就系咁,
大蓋半個月,已經有明顯變白(以我個人情況來說)
各人皮膚性質不同,效果需時亦不同.
希望幫到各位愛美的少女. 注意:這不是從網上抄來的,
是我自己試過好多不同美白方法,得出最快見效,亦最健康的!!!
請勿抄集!!! ps;;包海水珍珠粉好似唔洗百五蚊,自此,我唔再覺得平野無好野!!!
而且都好大包下,同大包裝薯片差不多,有排用,底!!!
Saturday, July 5, 2008
笑话 8
不比當年
一對已經結婚50的夫妻，這天早上，當他們坐在早餐桌旁時，
老先生對老太太說：「想想，我們已經結婚50年了… 」
老太太回應：「是啊，想想，50年前我們也是一起坐在這早餐桌旁。」
老先生說：「我知道啊… 我們50年前可能還像堅鳥一樣光著身子坐在這！」
老太太咯咯笑著說：「那你認為，我們該脫光衣服囉？」
當兩人脫得一絲不掛坐回餐桌旁
老太太喘息說道：「你知道嗎？親愛的。我的乳頭跟50年前一樣為你而發燙」
老先生回應說：「我不會覺得驚訝… 其中一個正浸在你的咖啡裡… 」
薑是老的辣
軍事演習中，有位高級將官來到了一處泥濘的黃土斜坡，吉普車的四個輪子，卡在黏稠的黃泥巴裡，動彈不得。
將官看到附近有幾個渾身泥漿的士兵，坐在一旁休息。便開口問他們：「部隊 正在練習中，演習視 同作戰，你們怎麼會在這裡摸魚呢？」
其中一名士兵起身立正回答道：「報告將軍，我們是經過裁判官判定，已經陣亡的士兵，不能再參加演習，所以才會坐在這裡！」
將官滿意地點點頭走，說：「很好，看來你們很遵守紀律。來，過來幫我推推 吉普車，好讓我們可以離開這裡！」
那名士兵又回答道：「報告將軍，對不起，我們是已經陣亡的士兵；演習視同作戰，按道理來說，我們是無法為你推動吉普車的。」
將軍受到這一陣搶白，不由得楞了楞，但畢竟他是身經百戰的高級將官，馬上反應過來，繼續說：「好，駕駛兵，你去那邊拖他們那幾條屍體過來，墊在我們的吉普車底下，好讓我們可以趕快離開！」
幾個懶惰的阿兵哥聽將軍這麼說，連忙站起身來，開始用力去推吉普車…
最強的春藥
有一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房,上氣不接下氣的對老闆說："
老闆,可不可以給我一帖最強力的春藥,等一下有三個美女要到我家PARTY."
老闆就拿出一包東西對他說： : "這是本店最強的春藥,吃了保證百戰不倒........"
老闆還沒說完,只見他拿過藥來,咕嚕一聲就吞了下去。
第二天,那個年輕人又來了,帶著一臉痛苦的表情,問老闆說： "老闆,你們有沒有比較好的酸痛藥膏,我快受不了了....."
老闆於是問他： : "是不是昨天晚上太強了,今天買藥膏來貼老二的ㄚ?"
年輕人回答："不是,是貼我的右手的,昨天晚上他們一個也沒有來!!!!
讓女醫生聽得臉紅
美麗的女醫生在醫院是大受男病人的歡迎。浪漫、多金的追求者眾多，當然，也遇到不少性騷擾........
有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生解釋說：『昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。 』
女醫生聽得滿臉通紅。
陳先生仍不停地說：『剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。 』
『停！停！ 』女醫生再也忍不住了：『這種事...你找你表妹幫忙做~~?』
陳先生說：『她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看你能不能............』
女醫生一聽大怒，問：『能不能什麼？ 』
陳先生： 『????????????能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！
一對已經結婚50的夫妻，這天早上，當他們坐在早餐桌旁時，
老先生對老太太說：「想想，我們已經結婚50年了… 」
老太太回應：「是啊，想想，50年前我們也是一起坐在這早餐桌旁。」
老先生說：「我知道啊… 我們50年前可能還像堅鳥一樣光著身子坐在這！」
老太太咯咯笑著說：「那你認為，我們該脫光衣服囉？」
當兩人脫得一絲不掛坐回餐桌旁
老太太喘息說道：「你知道嗎？親愛的。我的乳頭跟50年前一樣為你而發燙」
老先生回應說：「我不會覺得驚訝… 其中一個正浸在你的咖啡裡… 」
薑是老的辣
軍事演習中，有位高級將官來到了一處泥濘的黃土斜坡，吉普車的四個輪子，卡在黏稠的黃泥巴裡，動彈不得。
將官看到附近有幾個渾身泥漿的士兵，坐在一旁休息。便開口問他們：「部隊 正在練習中，演習視 同作戰，你們怎麼會在這裡摸魚呢？」
其中一名士兵起身立正回答道：「報告將軍，我們是經過裁判官判定，已經陣亡的士兵，不能再參加演習，所以才會坐在這裡！」
將官滿意地點點頭走，說：「很好，看來你們很遵守紀律。來，過來幫我推推 吉普車，好讓我們可以離開這裡！」
那名士兵又回答道：「報告將軍，對不起，我們是已經陣亡的士兵；演習視同作戰，按道理來說，我們是無法為你推動吉普車的。」
將軍受到這一陣搶白，不由得楞了楞，但畢竟他是身經百戰的高級將官，馬上反應過來，繼續說：「好，駕駛兵，你去那邊拖他們那幾條屍體過來，墊在我們的吉普車底下，好讓我們可以趕快離開！」
幾個懶惰的阿兵哥聽將軍這麼說，連忙站起身來，開始用力去推吉普車…
最強的春藥
有一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房,上氣不接下氣的對老闆說："
老闆,可不可以給我一帖最強力的春藥,等一下有三個美女要到我家PARTY."
老闆就拿出一包東西對他說： : "這是本店最強的春藥,吃了保證百戰不倒........"
老闆還沒說完,只見他拿過藥來,咕嚕一聲就吞了下去。
第二天,那個年輕人又來了,帶著一臉痛苦的表情,問老闆說： "老闆,你們有沒有比較好的酸痛藥膏,我快受不了了....."
老闆於是問他： : "是不是昨天晚上太強了,今天買藥膏來貼老二的ㄚ?"
年輕人回答："不是,是貼我的右手的,昨天晚上他們一個也沒有來!!!!
讓女醫生聽得臉紅
美麗的女醫生在醫院是大受男病人的歡迎。浪漫、多金的追求者眾多，當然，也遇到不少性騷擾........
有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生解釋說：『昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。 』
女醫生聽得滿臉通紅。
陳先生仍不停地說：『剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。 』
『停！停！ 』女醫生再也忍不住了：『這種事...你找你表妹幫忙做~~?』
陳先生說：『她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看你能不能............』
女醫生一聽大怒，問：『能不能什麼？ 』
陳先生： 『????????????能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！
Thursday, July 3, 2008
瘦身達人12妙招保持好身材
1、不斷提醒自己為什麽要瘦：為了即將來臨的假期旅遊（要少穿一點）、高中畢業十年的同學會（要穿得貼身性感一點）、某位同事的生日派對（要穿得又少又性感）、又將流行一輪的“女人味”十足的時尚服裝（你當然知道“女人味”是什麽“味”）、某件衣服買的時候就小一號……
妙招兒第二記：給自己來點鼓勵
2、階段性地檢驗“成果”：每星期稱一次體重。不要每天稱，那樣容易因為看不到成績和進步而讓自己喪失信念；一周稱一次，哪怕一丁點的減輕都會讓你興奮，備受鼓舞。
妙招兒第三記：管好你的嘴巴（痛苦但是必須）
3、減肥先減食欲：每次吃東西只吃自己餐盤裏一半的食物，另一半不吃；到西餐廳吃飯時，要求服務生別送面包；點比薩時，聲明不要起司，只要蔬菜口味；用芥茉代替沙拉醬和魚肉、雞肉等調味料；早餐只吃一根香蕉，8卡的熱量填飽肚子。
4、每天喝盡可能多的白開水，至少一天8杯，每杯500CC。這些水可以神奇地把你“撐”起來，幫助你減少饑餓感，沖掉體內多余的脂肪，保持新陳代謝運作通常，還能讓你的皮膚看上去能擰出水來。
5、很多人一起吃飯時，最好挨著男士坐。因為在男士面前女性通常不會暴露自己的食量，再能吃也要矜持一下，這樣你就可以少吃很多東西；第二是先生們通常會很高興地幫你分擔一大部分盤中的食物，如此一來你又可以少吃一點。
6、買一些無法引起食欲的東西放在冰箱裏，一打開冰箱自己先覺得“沒勁”了，自然沒有吃的念頭。
7、晚餐後不吃任何東西。
8、在外面用餐時，最好不要看菜單，否則滿眼凈是你感情最深的甜點啦什麽的，吃吧，犯錯誤；不吃吧，對不起自己；所以幹脆就別惹那麻煩，直接向服務生點烤雞或魚類食物最好。
9、把切成條狀的紅蘿蔔、青椒、小黃瓜、花椰菜以及芹菜當成“點心”吃，放在冰箱裏隨時拿出來吃也行，放在包裏當零嘴也行。
10、聰明人不吃西式快餐：西式的餐點尤其是快餐，簡直是不負“垃圾”的“美譽”，熱量又高、脂肪又多；所以，想減肥就要盡量吃用中式蒸煮法烹調的食物，比如蒸煮的青菜、魚、蝦、雞肉等，既豐盛又沒有脂肪，白吃不長肉！
11、烤比炸好：可以吃一點肉排或肉球，但是一定要吃烤的而不是炸的。雖然有人覺得烤肉串不如炸肉串來的過癮，可是既然要減肥，總得付出點什麽吧。
12、體恤自己，適當“放縱”：如果你覺得因為想瘦身實在是把“嘴”管得太嚴了，一星期當中可以有一次（可不是一天）放縱一下食欲，吃一塊巧克力蛋糕或是一盒冰激淋，以免積怨太久導致沮喪或食欲爆發的反效果，甚至覺得人活著意思不大。
妙招兒第二記：給自己來點鼓勵
2、階段性地檢驗“成果”：每星期稱一次體重。不要每天稱，那樣容易因為看不到成績和進步而讓自己喪失信念；一周稱一次，哪怕一丁點的減輕都會讓你興奮，備受鼓舞。
妙招兒第三記：管好你的嘴巴（痛苦但是必須）
3、減肥先減食欲：每次吃東西只吃自己餐盤裏一半的食物，另一半不吃；到西餐廳吃飯時，要求服務生別送面包；點比薩時，聲明不要起司，只要蔬菜口味；用芥茉代替沙拉醬和魚肉、雞肉等調味料；早餐只吃一根香蕉，8卡的熱量填飽肚子。
4、每天喝盡可能多的白開水，至少一天8杯，每杯500CC。這些水可以神奇地把你“撐”起來，幫助你減少饑餓感，沖掉體內多余的脂肪，保持新陳代謝運作通常，還能讓你的皮膚看上去能擰出水來。
5、很多人一起吃飯時，最好挨著男士坐。因為在男士面前女性通常不會暴露自己的食量，再能吃也要矜持一下，這樣你就可以少吃很多東西；第二是先生們通常會很高興地幫你分擔一大部分盤中的食物，如此一來你又可以少吃一點。
6、買一些無法引起食欲的東西放在冰箱裏，一打開冰箱自己先覺得“沒勁”了，自然沒有吃的念頭。
7、晚餐後不吃任何東西。
8、在外面用餐時，最好不要看菜單，否則滿眼凈是你感情最深的甜點啦什麽的，吃吧，犯錯誤；不吃吧，對不起自己；所以幹脆就別惹那麻煩，直接向服務生點烤雞或魚類食物最好。
9、把切成條狀的紅蘿蔔、青椒、小黃瓜、花椰菜以及芹菜當成“點心”吃，放在冰箱裏隨時拿出來吃也行，放在包裏當零嘴也行。
10、聰明人不吃西式快餐：西式的餐點尤其是快餐，簡直是不負“垃圾”的“美譽”，熱量又高、脂肪又多；所以，想減肥就要盡量吃用中式蒸煮法烹調的食物，比如蒸煮的青菜、魚、蝦、雞肉等，既豐盛又沒有脂肪，白吃不長肉！
11、烤比炸好：可以吃一點肉排或肉球，但是一定要吃烤的而不是炸的。雖然有人覺得烤肉串不如炸肉串來的過癮，可是既然要減肥，總得付出點什麽吧。
12、體恤自己，適當“放縱”：如果你覺得因為想瘦身實在是把“嘴”管得太嚴了，一星期當中可以有一次（可不是一天）放縱一下食欲，吃一塊巧克力蛋糕或是一盒冰激淋，以免積怨太久導致沮喪或食欲爆發的反效果，甚至覺得人活著意思不大。
喝牛奶有助青春期少女減肥
正在加拿大蒙特婁舉行的一項國際醫學會議中，美國科學家提出的一份初期研究報告顯示，青春期少女若能摒棄軟性飲料，代之以牛奶，有助於減肥。
這項對三百二十三名年齡在九至十四歲夏威夷青春期少女所做的研究顯示，她們每天只要飲用美國食品指南建議一半的牛奶量便能有效的減輕體重並縮小腰圍。研究人員發現，多喝一杯牛奶或多吃一小片吐司可以減少腹部脂肪零點九毫米及一公斤的體重。
根據統計，過去數十年來，乳牛產品的消耗量減少，青春期肥胖少男少女人數卻同時增加。過去數十年來，在減少青少年男女肥胖一事上，人們似乎都朝著相反的方向走。人們若不警覺並及早防患於未然，青少年男女肥胖問題將日趨嚴重。
今年七月份魁北克的一項研究報告亦同時指出，缺少鈣質的女性較那些經常補充鈣質的婦女腰圍要大。魁北克研究指出，每天攝取六百公克鈣的婦女，體圍、腰圍及脂肪百分比與攝取量不足六百公克的婦女有顯著的不同。
這項對三百二十三名年齡在九至十四歲夏威夷青春期少女所做的研究顯示，她們每天只要飲用美國食品指南建議一半的牛奶量便能有效的減輕體重並縮小腰圍。研究人員發現，多喝一杯牛奶或多吃一小片吐司可以減少腹部脂肪零點九毫米及一公斤的體重。
根據統計，過去數十年來，乳牛產品的消耗量減少，青春期肥胖少男少女人數卻同時增加。過去數十年來，在減少青少年男女肥胖一事上，人們似乎都朝著相反的方向走。人們若不警覺並及早防患於未然，青少年男女肥胖問題將日趨嚴重。
今年七月份魁北克的一項研究報告亦同時指出，缺少鈣質的女性較那些經常補充鈣質的婦女腰圍要大。魁北克研究指出，每天攝取六百公克鈣的婦女，體圍、腰圍及脂肪百分比與攝取量不足六百公克的婦女有顯著的不同。
Wednesday, July 2, 2008
九个护肤大忌 你触犯了几条?
大忌一： 每次卸妆时，总是先用纸巾直接抹去唇膏，然后再洗脸。
分析：直接用纸巾抹去唇膏，这样做对嘴唇的刺激过于强烈，会对唇下皮肤的毛细血管造成破坏，长此以往会令唇色改变，严重的甚至引发炎症。
正确的做法是：唇部肌肤也需要专用卸妆品。取适量眼唇卸妆液于化妆棉上，轻轻涂抹，让唇膏浮离嘴唇，再以化妆棉或纸巾擦拭干净。
大忌二：
习惯早上直接用清水洗脸，反正前一天晚上已经洗干净了。
分析：皮肤经过一整夜的新陈代谢，其实并不像你所想象的那么干净，仅仅用清水如何能彻底清除?如果污垢没有清洁干净，之后又化妆，就很容易堵塞毛孔，产生黑头、粉刺等。
正确的做法是：使用洁面乳洗脸，在彻底清洁的同时给予肌肤丰富的水分，使肌肤镇定舒适，恢复肌肤清新、柔嫩的感觉。
大忌三：
觉得用洁面乳卸妆也是一样的，不一定非要使用专用的卸妆品。
分析：只用一般的洁面乳/露卸妆是否已足够?大家都知道，一般洁面乳往往无法达到彻底卸妆的目的，这时，你就需要专门的卸妆品帮忙了。
正确的做法是：卸妆是第一步，卸妆后再用洁面乳对毛孔内的污垢、油脂及残余化妆品进行再次清除，就可令肌肤更干净爽洁。
大忌四：
进行面部按摩时，时间愈久愈好。
分析：面部按摩的时间宜适度，不可太长或太短，必须视肤质、皮肤的状况和年龄来定。
正确的做法是：一般来说，中性皮肤的按摩时间为10分钟左右。干性皮肤的按摩时间一般为10--15分钟。油性皮肤的按摩时间应控制在10分钟之内。过敏性皮肤则最好不要做按摩。
大忌五
把紧肤水直接倒在手上，以为用手拍打会让紧肤水更易被吸收。
分析：将紧肤水倒在手上拍打，既起不到再次清洁的作用，紧肤水又会在拍脸的过程中流掉，其实挺浪费的。
正确的做法是：取适量紧肤水浸湿化妆棉后，轻轻地涂抹在已洁净的面部同时也更卫生。
大忌六
涂眼霜的时候，习惯又快又用力，三两下就完成了。
分析：眼部肌肤是脸上最脆弱的部位，如果你用力涂抹或过度拉扯，会让皱纹越来越多。
正确涂眼霜的方法是：用中指指腹轻柔涂抹于眼部四周肌肤。动作要慢要轻，可在眼部四周轻轻点弹，并顺着一定方向稍做按摩。
大忌七：
每次洗完脸后，会用毛巾擦干脸上的水分。
分析：粗糙的毛巾在细嫩的皮肤上揉搓，不但会伤害并刺激皮肤，让肌肤长细纹，还会暗藏细菌呢!
正确的做法是：洗完脸，用毛巾或面巾纸将水按干，比用擦干的方法对皮肤的拉扯和伤害要轻得多。尤其是在脸上长了痘痘的时候，必须用面巾纸代替毛巾，并以按压的方式吸掉水分，这样才不会造成细菌感染。
大忌八：
无论是护肤品，还是彩妆都节约用，常将用剩的再放回去，以备下次使用。
分析：保证美容化妆品的干净不变质，在美容化妆时需格外当心。因为变质或不洁的化妆品不但不会使面容得以美化，还有可能污染皮肤，使皮肤变得粗糙或产生色素沉着。
正确的做法是：在平日使用美容化妆品时，首先应尽可能避免用不洁的手指去挖取瓶/盒内的产品，以免细菌感染到里面尚未使用的部分。建议用挖勺或粉扑取用每次所需的化妆品;若取出的化妆品尚未用完，谨记不要再放回瓶内，以免造成污损。化妆品用后要把留在瓶口处的残渍用纸巾擦拭干净，再把盖子拧紧。
大忌九：
是干性皮肤，所以不能使用美白产品。
分析：干性皮肤与使用美白产品没有直接的关系，但干性皮肤一定要将保湿放在首位，以充足的水分保证肌肤的自然代谢正常化，否则美白成分不会被肌肤吸收。
更好的做法是：最好能在夜晚多加用美白精华素或晚霜，让肌肤充分吸收营养，才能逐渐显现美白的效果。
分析：直接用纸巾抹去唇膏，这样做对嘴唇的刺激过于强烈，会对唇下皮肤的毛细血管造成破坏，长此以往会令唇色改变，严重的甚至引发炎症。
正确的做法是：唇部肌肤也需要专用卸妆品。取适量眼唇卸妆液于化妆棉上，轻轻涂抹，让唇膏浮离嘴唇，再以化妆棉或纸巾擦拭干净。
大忌二：
习惯早上直接用清水洗脸，反正前一天晚上已经洗干净了。
分析：皮肤经过一整夜的新陈代谢，其实并不像你所想象的那么干净，仅仅用清水如何能彻底清除?如果污垢没有清洁干净，之后又化妆，就很容易堵塞毛孔，产生黑头、粉刺等。
正确的做法是：使用洁面乳洗脸，在彻底清洁的同时给予肌肤丰富的水分，使肌肤镇定舒适，恢复肌肤清新、柔嫩的感觉。
大忌三：
觉得用洁面乳卸妆也是一样的，不一定非要使用专用的卸妆品。
分析：只用一般的洁面乳/露卸妆是否已足够?大家都知道，一般洁面乳往往无法达到彻底卸妆的目的，这时，你就需要专门的卸妆品帮忙了。
正确的做法是：卸妆是第一步，卸妆后再用洁面乳对毛孔内的污垢、油脂及残余化妆品进行再次清除，就可令肌肤更干净爽洁。
大忌四：
进行面部按摩时，时间愈久愈好。
分析：面部按摩的时间宜适度，不可太长或太短，必须视肤质、皮肤的状况和年龄来定。
正确的做法是：一般来说，中性皮肤的按摩时间为10分钟左右。干性皮肤的按摩时间一般为10--15分钟。油性皮肤的按摩时间应控制在10分钟之内。过敏性皮肤则最好不要做按摩。
大忌五
把紧肤水直接倒在手上，以为用手拍打会让紧肤水更易被吸收。
分析：将紧肤水倒在手上拍打，既起不到再次清洁的作用，紧肤水又会在拍脸的过程中流掉，其实挺浪费的。
正确的做法是：取适量紧肤水浸湿化妆棉后，轻轻地涂抹在已洁净的面部同时也更卫生。
大忌六
涂眼霜的时候，习惯又快又用力，三两下就完成了。
分析：眼部肌肤是脸上最脆弱的部位，如果你用力涂抹或过度拉扯，会让皱纹越来越多。
正确涂眼霜的方法是：用中指指腹轻柔涂抹于眼部四周肌肤。动作要慢要轻，可在眼部四周轻轻点弹，并顺着一定方向稍做按摩。
大忌七：
每次洗完脸后，会用毛巾擦干脸上的水分。
分析：粗糙的毛巾在细嫩的皮肤上揉搓，不但会伤害并刺激皮肤，让肌肤长细纹，还会暗藏细菌呢!
正确的做法是：洗完脸，用毛巾或面巾纸将水按干，比用擦干的方法对皮肤的拉扯和伤害要轻得多。尤其是在脸上长了痘痘的时候，必须用面巾纸代替毛巾，并以按压的方式吸掉水分，这样才不会造成细菌感染。
大忌八：
无论是护肤品，还是彩妆都节约用，常将用剩的再放回去，以备下次使用。
分析：保证美容化妆品的干净不变质，在美容化妆时需格外当心。因为变质或不洁的化妆品不但不会使面容得以美化，还有可能污染皮肤，使皮肤变得粗糙或产生色素沉着。
正确的做法是：在平日使用美容化妆品时，首先应尽可能避免用不洁的手指去挖取瓶/盒内的产品，以免细菌感染到里面尚未使用的部分。建议用挖勺或粉扑取用每次所需的化妆品;若取出的化妆品尚未用完，谨记不要再放回瓶内，以免造成污损。化妆品用后要把留在瓶口处的残渍用纸巾擦拭干净，再把盖子拧紧。
大忌九：
是干性皮肤，所以不能使用美白产品。
分析：干性皮肤与使用美白产品没有直接的关系，但干性皮肤一定要将保湿放在首位，以充足的水分保证肌肤的自然代谢正常化，否则美白成分不会被肌肤吸收。
更好的做法是：最好能在夜晚多加用美白精华素或晚霜，让肌肤充分吸收营养，才能逐渐显现美白的效果。
笑话 7
等下要一起吃吗?????
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃哦。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果, 等一下我们一起吃哦..”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。等一下我们一起吃哦.....”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？你在洗什么?你采了什么和我们一起吃??”
阿明转回头不好意思的回答说:
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阿明:“我在洗布鞋啦!!! 因为我踩到大便,等下要一起吃吗??”
老师:"...............
弟弟和姐姐一起洗澡時的對話
在一天晚上，姐和弟一起洗澡，洗澡時，弟弟問:「姐姐，你心口的是什麼?」
姐姐回答:「兩個大饅頭!」
姐姐又問:「弟弟，這兩粒是什麼?」
弟弟回答:「兩粒魚蛋!」
弟弟又問:「你大腿之間是什麼?」
姐姐回答:「青門隧道!」
姐姐又問:「那你大腿之間那條是什麼?」
弟弟回答:「金剛棒!」
當媽媽回來時，看到他們一起洗澡，就說:「你們一起洗澡?你信不信我不給飯你們吃，
姐姐回答:「不用怕，我有兩個大饅頭!」
弟弟又說:「我也有兩粒魚蛋!」
媽媽生氣地說:「好，給飯你吃，但我要你們在房間，我不給你們出來!」
姐姐回答:「不用怕，我有青門隧道!」
媽媽更生氣地說:「你信不信我打死你們?」
弟弟立刻回答:「不用怕，我有金剛棒!」
就是這樣，媽媽氣死了
串到爆既婆婆
一位穿著簡陋老太太去超級市場買了三罐貓罐頭，正拿去結帳時，
結帳小姐說：「老太太，妳必需把貓抱來，確定妳有養貓，我才可以賣給妳，
有些窮老人是會吃貓罐頭的！」老太太沒辦法～就把貓抱來給結帳小姐看。
隔天，老太太又去超級市場買了三罐狗罐頭，正拿去結帳時，
結帳小姐說：「老太太，妳必需把狗抱來，確定妳有養狗，我才可以賣給妳，
有些窮老人是會吃狗罐頭的！」老太太沒辦法～就把狗抱來給結帳小姐看。
再隔天，老太太索性就抱了一個紙箱去超級市場。
她捧著盒子，緩緩走到結帳小姐前面，請她將手指伸進去摸摸看～
小姐害怕的道：「這是什麼～不會是一隻蛇吧～？」老太太再三跟她保證盒子裡
的東西絕不會傷害她之後，結帳小姐終於伸進去摸了一下．．．．．．．．．
印错名片
一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議…
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了…
上面頭銜印著「專業顧門口」！
儿童笑话系列
伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”
“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。
“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。
“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”
老奶奶看完赛跑后惊呼：“真吓人，挖煤的跪成一排，有人要枪毙他们，可没瞄准就开枪了。娃子们吓的那个跑呀！绳子都拦不住！
母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”
老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”
“你有多少根头发？”老师问。
“一亿两千万根。”学生答。
“你怎么知道？”老师问。
“第二题不需回答。”学生说。
1.题目: 一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
2.题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃哦。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果, 等一下我们一起吃哦..”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。等一下我们一起吃哦.....”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？你在洗什么?你采了什么和我们一起吃??”
阿明转回头不好意思的回答说:
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阿明:“我在洗布鞋啦!!! 因为我踩到大便,等下要一起吃吗??”
老师:"...............
弟弟和姐姐一起洗澡時的對話
在一天晚上，姐和弟一起洗澡，洗澡時，弟弟問:「姐姐，你心口的是什麼?」
姐姐回答:「兩個大饅頭!」
姐姐又問:「弟弟，這兩粒是什麼?」
弟弟回答:「兩粒魚蛋!」
弟弟又問:「你大腿之間是什麼?」
姐姐回答:「青門隧道!」
姐姐又問:「那你大腿之間那條是什麼?」
弟弟回答:「金剛棒!」
當媽媽回來時，看到他們一起洗澡，就說:「你們一起洗澡?你信不信我不給飯你們吃，
姐姐回答:「不用怕，我有兩個大饅頭!」
弟弟又說:「我也有兩粒魚蛋!」
媽媽生氣地說:「好，給飯你吃，但我要你們在房間，我不給你們出來!」
姐姐回答:「不用怕，我有青門隧道!」
媽媽更生氣地說:「你信不信我打死你們?」
弟弟立刻回答:「不用怕，我有金剛棒!」
就是這樣，媽媽氣死了
串到爆既婆婆
一位穿著簡陋老太太去超級市場買了三罐貓罐頭，正拿去結帳時，
結帳小姐說：「老太太，妳必需把貓抱來，確定妳有養貓，我才可以賣給妳，
有些窮老人是會吃貓罐頭的！」老太太沒辦法～就把貓抱來給結帳小姐看。
隔天，老太太又去超級市場買了三罐狗罐頭，正拿去結帳時，
結帳小姐說：「老太太，妳必需把狗抱來，確定妳有養狗，我才可以賣給妳，
有些窮老人是會吃狗罐頭的！」老太太沒辦法～就把狗抱來給結帳小姐看。
再隔天，老太太索性就抱了一個紙箱去超級市場。
她捧著盒子，緩緩走到結帳小姐前面，請她將手指伸進去摸摸看～
小姐害怕的道：「這是什麼～不會是一隻蛇吧～？」老太太再三跟她保證盒子裡
的東西絕不會傷害她之後，結帳小姐終於伸進去摸了一下．．．．．．．．．
印错名片
一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議…
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了…
上面頭銜印著「專業顧門口」！
儿童笑话系列
伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”
“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。
“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。
“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”
老奶奶看完赛跑后惊呼：“真吓人，挖煤的跪成一排，有人要枪毙他们，可没瞄准就开枪了。娃子们吓的那个跑呀！绳子都拦不住！
母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”
老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”
“你有多少根头发？”老师问。
“一亿两千万根。”学生答。
“你怎么知道？”老师问。
“第二题不需回答。”学生说。
1.题目: 一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
2.题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
Tuesday, July 1, 2008
4 條防曬基本常識
對於嬌嫩的肌膚，塗抹防曬產品比其他防曬手段都要簡便易行，選擇高品質防曬霜，既能有效防曬，質地也柔和、清爽、不油膩。
1.每天、每刻都要使用防曬霜
想避免有害紫外線的侵擾？那就像刷牙一樣每天都使用防曬霜吧。因為即使陰天，紫外線的殺傷力依然不會減弱。如果是在室內，陽光也會穿過雲層，透過玻璃照射到皮膚上。
2.選擇SPF15或30的防曬霜
SPF小於15的防曬霜起不到保護作用，而SPF超過30的產品，防曬功能也不比30的產品強多少。SPF15適合平日活動，比如上下班；SPF30適合在室外長時間活動。
3.尋找下面的關鍵成分
稀疏霉素1789，avobenzone，鈦二氧化物，Z-Cote，鋅氧化物，這些成分都能夠阻止UVA射線。如果你的防曬品中沒有其中一種，那麼你並沒有得到有效的保護。
4.拿不定主意時，再塗一遍
在陽光下，每兩小時就需要塗一次防曬霜。沒有一種防曬霜是100%防水或防汗的。
1.每天、每刻都要使用防曬霜
想避免有害紫外線的侵擾？那就像刷牙一樣每天都使用防曬霜吧。因為即使陰天，紫外線的殺傷力依然不會減弱。如果是在室內，陽光也會穿過雲層，透過玻璃照射到皮膚上。
2.選擇SPF15或30的防曬霜
SPF小於15的防曬霜起不到保護作用，而SPF超過30的產品，防曬功能也不比30的產品強多少。SPF15適合平日活動，比如上下班；SPF30適合在室外長時間活動。
3.尋找下面的關鍵成分
稀疏霉素1789，avobenzone，鈦二氧化物，Z-Cote，鋅氧化物，這些成分都能夠阻止UVA射線。如果你的防曬品中沒有其中一種，那麼你並沒有得到有效的保護。
4.拿不定主意時，再塗一遍
在陽光下，每兩小時就需要塗一次防曬霜。沒有一種防曬霜是100%防水或防汗的。
笑话 6
一千個阿富汗人及一個賣單車的人
聯合國：「最近忙甚麼？」
美國：「我們正策劃第三次世界大戰。」
聯合國：「那屆時會發生甚麼事？」
美國：「會殺一千個阿富汗人及一個賣單車的人。」
聯合國：「為何要殺一個賣單車的人呢？」
美國立即說：「就如我所說，不會有人擔心那一千個阿富汗人的。」
______________________________
神父踢足球
一個神父很喜歡踢足球，不過他有個壞習慣，就是踢足球的時候常常會說粗口。
有一天，他差一點就射中龍門，他說了一句：@@！撻Q！(射偏了的意思)
突然天上傳來一把聲音：兒子啊！如果你再說粗口，我就用閃電劈你。
神父聽了十分害怕，立即低頭懺悔，答應以後也不會再就粗口了。
但本性難改，又有一天，神父空門前射失，他大叫了一聲：@@! 撻Q！
說時遲那時快天空立即雷電交加，神父心想這次死定了。
閃電以極快的速度從天而落，把神父身邊的隊友劈死了。
神父抬頭望天，百思不得其解之際．．．
______________________________
中國警察世界最強.! 請問哪個國家要比的.?
了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯合國將三只兔子放在三個森林中,看三地警察誰先找出兔子. 任務:找出兔子.
第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計划, 嚴格分工,然后派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了,任務失敗!!!!
然后輪到香港警察, 他們派了一百多號人和几十輛警車在森林外一字排開,由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了,沒動靜.飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!!!!
最后是中國警察, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鍾, 聽到森林里傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來,后面拖著一只鼻青臉腫的熊,熊奄奄一息的說到:"不要再打了,我就是兔子...
______________________________
廣告招牌
一家美容院掛一塊廣告牌：
「請不要同剛剛走出本院的女人調情，她或許就是你的外祖母。」
某一法語學習班的招生廣告說：
「如果你聽了一課之後發現不喜歡這門課程，那你可以要求退回你的學費，
但必須用法語說。」
香港一家化妝品公司的廣告是：「趁早下『斑』，請勿『痘』留。」
一家美國報紙登了這樣一則廣告：
「招聘女秘書：長相像妙齡少女，思考像成年男子，處事像成熟的女士，
工作起來像一頭驢子！」
眼藥水廣告︰「滴此眼藥水後，將眼睛轉動幾下，可使眼藥水遍布全球。」
蘇格蘭有一塊墓碑的碑文是：
「這裡長眠的是亥米西﹒麥克泰維西。其悲痛的妻子繼承了他的興旺的事業──
蔬菜商店，商店在第１１號高速公路，每日營業到晚８點。」
某家理髮店的牆上，貼著這樣一則廣告：
「別以為你丟了頭髮，應看作你贏得了面子。」
英國鄉村理髮店在橋頭立起一塊木牌，上邊寫著：「先生們，我要你們的腦袋。」
______________________________
加法
医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术，便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。
助手很快回来了，将药送到医生眼前，说：“百分之四的药液用完了，这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。”医生和颜悦色地问他：“小伙子，如果找不到一个二十岁的姑娘结婚，你是否愿意和两个十岁的女孩凑和？”
聯合國：「最近忙甚麼？」
美國：「我們正策劃第三次世界大戰。」
聯合國：「那屆時會發生甚麼事？」
美國：「會殺一千個阿富汗人及一個賣單車的人。」
聯合國：「為何要殺一個賣單車的人呢？」
美國立即說：「就如我所說，不會有人擔心那一千個阿富汗人的。」
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神父踢足球
一個神父很喜歡踢足球，不過他有個壞習慣，就是踢足球的時候常常會說粗口。
有一天，他差一點就射中龍門，他說了一句：@@！撻Q！(射偏了的意思)
突然天上傳來一把聲音：兒子啊！如果你再說粗口，我就用閃電劈你。
神父聽了十分害怕，立即低頭懺悔，答應以後也不會再就粗口了。
但本性難改，又有一天，神父空門前射失，他大叫了一聲：@@! 撻Q！
說時遲那時快天空立即雷電交加，神父心想這次死定了。
閃電以極快的速度從天而落，把神父身邊的隊友劈死了。
神父抬頭望天，百思不得其解之際．．．
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中國警察世界最強.! 請問哪個國家要比的.?
了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯合國將三只兔子放在三個森林中,看三地警察誰先找出兔子. 任務:找出兔子.
第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計划, 嚴格分工,然后派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了,任務失敗!!!!
然后輪到香港警察, 他們派了一百多號人和几十輛警車在森林外一字排開,由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了,沒動靜.飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!!!!
最后是中國警察, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鍾, 聽到森林里傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來,后面拖著一只鼻青臉腫的熊,熊奄奄一息的說到:"不要再打了,我就是兔子...
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廣告招牌
一家美容院掛一塊廣告牌：
「請不要同剛剛走出本院的女人調情，她或許就是你的外祖母。」
某一法語學習班的招生廣告說：
「如果你聽了一課之後發現不喜歡這門課程，那你可以要求退回你的學費，
但必須用法語說。」
香港一家化妝品公司的廣告是：「趁早下『斑』，請勿『痘』留。」
一家美國報紙登了這樣一則廣告：
「招聘女秘書：長相像妙齡少女，思考像成年男子，處事像成熟的女士，
工作起來像一頭驢子！」
眼藥水廣告︰「滴此眼藥水後，將眼睛轉動幾下，可使眼藥水遍布全球。」
蘇格蘭有一塊墓碑的碑文是：
「這裡長眠的是亥米西﹒麥克泰維西。其悲痛的妻子繼承了他的興旺的事業──
蔬菜商店，商店在第１１號高速公路，每日營業到晚８點。」
某家理髮店的牆上，貼著這樣一則廣告：
「別以為你丟了頭髮，應看作你贏得了面子。」
英國鄉村理髮店在橋頭立起一塊木牌，上邊寫著：「先生們，我要你們的腦袋。」
______________________________
加法
医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术，便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。
助手很快回来了，将药送到医生眼前，说：“百分之四的药液用完了，这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。”医生和颜悦色地问他：“小伙子，如果找不到一个二十岁的姑娘结婚，你是否愿意和两个十岁的女孩凑和？”
Monday, June 30, 2008
it is all the same for them........
Chinese walks into a bar in America late one night and he saw Steven Spielberg. As he was a great fan of his movies, he rushes over to him, and asks for his autograph.
Instead, Spielberg gives him a slap and says, "You Chinese people
bombed our Pearl Habour, get outta here."
The astonished Chinese man replied, "It was not the Chinese who
bombed your Pearl Harbour, it was the Japanese". "Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same," replied Spielberg.
In return, the Chinese gives Spielberg a slap and says, "You sank
the Titanic, my forefathers were on that ship." Shocked, Spielberg replies, "It was the iceberg that sank the ship, not me."
The Chinese replies, "Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the
same."
Instead, Spielberg gives him a slap and says, "You Chinese people
bombed our Pearl Habour, get outta here."
The astonished Chinese man replied, "It was not the Chinese who
bombed your Pearl Harbour, it was the Japanese". "Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same," replied Spielberg.
In return, the Chinese gives Spielberg a slap and says, "You sank
the Titanic, my forefathers were on that ship." Shocked, Spielberg replies, "It was the iceberg that sank the ship, not me."
The Chinese replies, "Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the
same."
This particular joke won an award for the best joke in a competition organized in Britain
讓女人終身美麗的七小招數
絕招1 飯後喝杯綠茶
尼古拉斯博士是英國一位著名的抗衰老專家，曾撰寫了《潔面秘笈》一書。他認為， 美麗發自體內，即我們每天攝入的食物是使得我們看上去更美麗的關鍵因素。
“我最喜歡的美容食物是綠色沙拉、橄欖油、檸檬果汁。”尼古拉斯博士說。另外，他建議飯後喝一杯綠茶，而不是咖啡，因為綠茶裡含有健康的酸物質和蛋白質。
絕招2 絕對不要裸著臉上床
原因：皮膚細胞在晚上睡眠期間的活動速率要遠比白天來得快，對營養的需求和吸收速度也比白天清醒時來得多專家建議：所有的美容專家都同意晚上睡覺時是皮膚最佳的保養修復期。
絕招3 多吃蘋果保持皮膚年輕
《吃出美麗》一書的作者丹尼爾里解釋說，“新鮮的蘋果就是一種很不錯物美價廉的美容食物，因為蘋果里面含有大量的水分、纖維等成分對于保持皮膚年輕的物質。另外，含有低能量、多纖維和胡蘿卜素的胡蘿卜也是不錯的皮膚美容食物，胡蘿蔔還有助于牙齒健康。”
絕招4 隨著皮膚的生理節奏行事
原因：每一天、每一個星期、甚至每一個月，皮膚總是隨著一定的節奏與旋律在起舞與改變，專家稱這個現象為循環節奏。額頭腺體分泌的循環節奏：其活力最低的時間點約在下午四點鐘左右，而分泌最高點則在中午一點鐘左右。
專家建議：在辦公室里準備一瓶收斂水、一瓶保濕霜。吃完中飯后，用棉片沾著收斂水清潔一下額頭；下午四點，歇會兒喝杯下午茶后，順手給額頭補充點保濕霜。
皮膚的酸堿和溫度的循環節奏：中午以后，皮膚的酸性成分增加，溫度也逐漸升高；到了接近凌晨時，溫度開始降低，皮膚也趨于堿性。
專家建議：如果目前所使用的保養品是具有營養除皺效果的油性營養霜時，最好在晚上即將上床前再使用。
因為油性越強的保養品，酸堿值就越偏酸性，如果抹在皮膚呈酸性的狀態時，會有不良的反應。
皮膚防御機制從下午開始增強，一直延續到晚上，清晨則是它抵御功能最小的時段。
專家建議：如果真的需要熬夜，就先洗好臉，做好各項夜間保養步驟后再繼續奮斗，以免皮膚孤軍奮戰。
絕招5 早上的第一杯排毒水—熱開水加新鮮檸檬片
宿便一旦形成后，所積存的廢物會逐漸變質為毒素，不僅造成臀腹腫脹變形，最終還會發散至皮膚表面，在嘴巴四周長出非皮脂性的毒性痤瘡。
因此，每天早上起來，一定要在尚未進食之前，空腹喝下一杯加了新鮮檸檬片的熱開水。它能起到清除宿便、排除毒素的功效。此外，如果有口氣不佳的困擾，它也能神奇地幫你改善！
絕招6 一茶匙蜂蜜加上一茶匙黃砂糖＝瞬間恢復幼嫩如嬰兒般的雙手
這是上了年紀的歐洲婦女從她們的母親那兒學到的既省錢又快速的美手秘訣哦！
方法很簡單：在手掌心放入一茶匙的蜂蜜和一茶匙的黃砂糖，和勻後，用力地搓揉雙手，最后用清水洗凈，你就能立刻擁有像嬰兒般細嫩的雙手。如果每周定期做一次這個簡單的手部保養，還能避免手部老人斑的產生。
絕招7 心理美麗操
下垂的嘴角透露出疏離與不信任；糾結的眉心傳達了你的焦慮不安與慌張；灰褐的眼圈泄露出疲乏困頓；雙眼中的紅血絲則揭露了情緒和睡眠的困擾，就連身體的姿勢，也無言地透露出我們的生命經歷與看法。
來在短短的5分鐘做個簡單的心理美容操吧：
面對鏡子，盡情地哈哈大笑，告訴自己是全天下最快樂的人！因為笑可以讓腦部機能活化，放出人體放鬆時以及分泌幸福的荷爾蒙，使人頓時充滿愉悅感。所以，趕緊把下贅的臉皮往上提一提吧！
尼古拉斯博士是英國一位著名的抗衰老專家，曾撰寫了《潔面秘笈》一書。他認為， 美麗發自體內，即我們每天攝入的食物是使得我們看上去更美麗的關鍵因素。
“我最喜歡的美容食物是綠色沙拉、橄欖油、檸檬果汁。”尼古拉斯博士說。另外，他建議飯後喝一杯綠茶，而不是咖啡，因為綠茶裡含有健康的酸物質和蛋白質。
絕招2 絕對不要裸著臉上床
原因：皮膚細胞在晚上睡眠期間的活動速率要遠比白天來得快，對營養的需求和吸收速度也比白天清醒時來得多專家建議：所有的美容專家都同意晚上睡覺時是皮膚最佳的保養修復期。
絕招3 多吃蘋果保持皮膚年輕
《吃出美麗》一書的作者丹尼爾里解釋說，“新鮮的蘋果就是一種很不錯物美價廉的美容食物，因為蘋果里面含有大量的水分、纖維等成分對于保持皮膚年輕的物質。另外，含有低能量、多纖維和胡蘿卜素的胡蘿卜也是不錯的皮膚美容食物，胡蘿蔔還有助于牙齒健康。”
絕招4 隨著皮膚的生理節奏行事
原因：每一天、每一個星期、甚至每一個月，皮膚總是隨著一定的節奏與旋律在起舞與改變，專家稱這個現象為循環節奏。額頭腺體分泌的循環節奏：其活力最低的時間點約在下午四點鐘左右，而分泌最高點則在中午一點鐘左右。
專家建議：在辦公室里準備一瓶收斂水、一瓶保濕霜。吃完中飯后，用棉片沾著收斂水清潔一下額頭；下午四點，歇會兒喝杯下午茶后，順手給額頭補充點保濕霜。
皮膚的酸堿和溫度的循環節奏：中午以后，皮膚的酸性成分增加，溫度也逐漸升高；到了接近凌晨時，溫度開始降低，皮膚也趨于堿性。
專家建議：如果目前所使用的保養品是具有營養除皺效果的油性營養霜時，最好在晚上即將上床前再使用。
因為油性越強的保養品，酸堿值就越偏酸性，如果抹在皮膚呈酸性的狀態時，會有不良的反應。
皮膚防御機制從下午開始增強，一直延續到晚上，清晨則是它抵御功能最小的時段。
專家建議：如果真的需要熬夜，就先洗好臉，做好各項夜間保養步驟后再繼續奮斗，以免皮膚孤軍奮戰。
絕招5 早上的第一杯排毒水—熱開水加新鮮檸檬片
宿便一旦形成后，所積存的廢物會逐漸變質為毒素，不僅造成臀腹腫脹變形，最終還會發散至皮膚表面，在嘴巴四周長出非皮脂性的毒性痤瘡。
因此，每天早上起來，一定要在尚未進食之前，空腹喝下一杯加了新鮮檸檬片的熱開水。它能起到清除宿便、排除毒素的功效。此外，如果有口氣不佳的困擾，它也能神奇地幫你改善！
絕招6 一茶匙蜂蜜加上一茶匙黃砂糖＝瞬間恢復幼嫩如嬰兒般的雙手
這是上了年紀的歐洲婦女從她們的母親那兒學到的既省錢又快速的美手秘訣哦！
方法很簡單：在手掌心放入一茶匙的蜂蜜和一茶匙的黃砂糖，和勻後，用力地搓揉雙手，最后用清水洗凈，你就能立刻擁有像嬰兒般細嫩的雙手。如果每周定期做一次這個簡單的手部保養，還能避免手部老人斑的產生。
絕招7 心理美麗操
下垂的嘴角透露出疏離與不信任；糾結的眉心傳達了你的焦慮不安與慌張；灰褐的眼圈泄露出疲乏困頓；雙眼中的紅血絲則揭露了情緒和睡眠的困擾，就連身體的姿勢，也無言地透露出我們的生命經歷與看法。
來在短短的5分鐘做個簡單的心理美容操吧：
面對鏡子，盡情地哈哈大笑，告訴自己是全天下最快樂的人！因為笑可以讓腦部機能活化，放出人體放鬆時以及分泌幸福的荷爾蒙，使人頓時充滿愉悅感。所以，趕緊把下贅的臉皮往上提一提吧！
笑话 5
肠胃不好
有一个人到医院检查，说是肠胃不好。
医生问：“你的肠胃是怎么不好呀？”
那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”
那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了！”
___________________
不搞也疼
一壮汉阴囊疼痛，去医院看病。值班大夫是一年青姑娘，
问他：“你哪儿不舒服？”
壮汉：“蛋疼！”
大夫：“睾丸疼？”
壮汉：“不光是搞完以后疼，不搞也疼！”
___________________
给出啥馊主意了
一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”
___________________
梦境和现实
有位患者到医院求诊，医生天缘问：“你哪里不舒服了？”
患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。”
天缘便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。”
只见那位患者很紧张地说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”
___________________
温泉浴
一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”
“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”
有一个人到医院检查，说是肠胃不好。
医生问：“你的肠胃是怎么不好呀？”
那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”
那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了！”
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不搞也疼
一壮汉阴囊疼痛，去医院看病。值班大夫是一年青姑娘，
问他：“你哪儿不舒服？”
壮汉：“蛋疼！”
大夫：“睾丸疼？”
壮汉：“不光是搞完以后疼，不搞也疼！”
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给出啥馊主意了
一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”
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梦境和现实
有位患者到医院求诊，医生天缘问：“你哪里不舒服了？”
患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。”
天缘便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。”
只见那位患者很紧张地说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”
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温泉浴
一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”
“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”
Friday, June 27, 2008
唱歌看你的個性
首度讓情人在死黨面前曝光，你卻將這個音癡愛人，帶到KTV同歡，愛人還為了你力求表現，死抓著麥克風不放，這時你會怎麼處理這個局面，化解這種尷尬場面？ ?
1.乾脆也下海，與愛人琴瑟合鳴 ?
2.唱得更大聲，蓋過愛人的聲音 ?
3.找個藉口，拉愛人提前離開，終結這場聽覺災難 ?
4.點愛人不會唱的歌，讓他或她知難而退，不再獻醜 ?
1.選擇「乾脆也下海，與愛人琴瑟合鳴」 ?
和另一半在一起的時候，你總是毫不掩藏濃濃的愛意，絕對的忠誠和體貼讓他非常感動。你無論是婚前或婚後，都是可以同甘共苦的理想伴侶，那個幸運兒真是好福氣
2.選擇「唱得更大聲，蓋過愛人的聲音 ?
你很有主見，但也希望周遭的人能夠贊同你的想法，給予支持。在愛情方面也是如此，你要得到眾人的祝福，才能安心去結婚。不過你早就有確定的人選，沒人能更改得了你的心意
3.選擇「找個藉口，拉愛人提前離開，終結這場聽覺災難」 ?
即使陷入熱戀，你還是十分理智，不會被愛沖昏了頭。在做任何決定之前，還是會先考慮自己，在不影響個人生涯規劃的情況下，才會把對方納入生命的一部份
4.選擇「點愛人不會唱的歌，讓他或她知難而退，不再獻醜」 ?
你不太容易完全投入一份感情，時而變得非常清醒，甚至有點疏離。必須要經過一些考驗，讓你們體驗到患難見真情的可貴，你才會珍惜。不給你一段難忘的傾城之戀，你們都只能是對方生命中的過客
1.乾脆也下海，與愛人琴瑟合鳴 ?
2.唱得更大聲，蓋過愛人的聲音 ?
3.找個藉口，拉愛人提前離開，終結這場聽覺災難 ?
4.點愛人不會唱的歌，讓他或她知難而退，不再獻醜 ?
1.選擇「乾脆也下海，與愛人琴瑟合鳴」 ?
和另一半在一起的時候，你總是毫不掩藏濃濃的愛意，絕對的忠誠和體貼讓他非常感動。你無論是婚前或婚後，都是可以同甘共苦的理想伴侶，那個幸運兒真是好福氣
2.選擇「唱得更大聲，蓋過愛人的聲音 ?
你很有主見，但也希望周遭的人能夠贊同你的想法，給予支持。在愛情方面也是如此，你要得到眾人的祝福，才能安心去結婚。不過你早就有確定的人選，沒人能更改得了你的心意
3.選擇「找個藉口，拉愛人提前離開，終結這場聽覺災難」 ?
即使陷入熱戀，你還是十分理智，不會被愛沖昏了頭。在做任何決定之前，還是會先考慮自己，在不影響個人生涯規劃的情況下，才會把對方納入生命的一部份
4.選擇「點愛人不會唱的歌，讓他或她知難而退，不再獻醜」 ?
你不太容易完全投入一份感情，時而變得非常清醒，甚至有點疏離。必須要經過一些考驗，讓你們體驗到患難見真情的可貴，你才會珍惜。不給你一段難忘的傾城之戀，你們都只能是對方生命中的過客
不適合創業的10種人
並不是所有的人都具備創業素質，究竟哪些人不適合創業？
社會心理學家認為，以下10種人不適合創業：
1、缺少職業意識的人。
職業意識是人們對所從事職業的認同感，
它可以最大限度地激發人的活力和創造力，是敬業的前提。
而有些薪水族卻對所從事的工作缺少職業意識，
滿足於機械地完成自己分內的工作，缺少進取心、主動性，
這與激烈競爭的環境不相宜。
2、優越感過強的人。自恃才高，我行我素，難以與集體融合。
3、唯上是從，只會說“是”的人。
這種人缺乏獨立性、主動性和創造性。若創業，也只能因循守舊，
難以開展開拓性的工作，對公司發展不利。
4、偷懶的人。這種人被稱作“米蟲”。
他們付出的勞動和工資不相符合，只會發牢騷、閒聊，
每天晃來晃去浪費時間，影響他人工作。
5、片面和傲慢的人。
有的人只注意別人的缺點，看不到別人的優點；
有的人總喜歡貶低別人，抬高自己，總以為自己是最強者，
人格方面存在很大的缺陷。
6、僵化死板的人。
做事缺少靈活性，對任何事都只憑經驗教條來處理，不肯靈活應對，
習慣於將慣例當成金科玉律。
7、感情用事的人。
處理任何事情都要理智，感情用事者往往以感情代替原則，
想如何做就如何做，不能用理智自控。
8、“長舌多話”與“固執己見”的人。
長舌多話的人，不管什麼事，他們都要插上幾句話；
“固執己見”的人，從不傾聽別人的意見。
9、膽小怕事、毫無主見、樹葉掉下來怕砸破腦袋的人。
這種人寧可因循守舊也不敢嘗試革新，遇事推諉，不肯負責，
狹隘自私、庸碌委瑣。
10、患得患失卻又容易自滿自足的人。
稍有收穫，欣喜若狂；稍受挫折，一蹶不振，情緒大起大落，
極不平衡。
當然，世上萬物，絕非一成不變。
社會學家認為，性格是可以改造的，
任何一個人完全可以在實踐中注意克服性格缺陷，
戰勝性格弊端，改變性格類型，
不斷豐富和完善自我。倘若自身有上述十種性格缺陷，
但已經踏上創業之路，
甚至當上老闆或負責人，則需學會重用人才，
借助他人智慧來彌補個人不足，以避免失敗。
社會心理學家認為，以下10種人不適合創業：
1、缺少職業意識的人。
職業意識是人們對所從事職業的認同感，
它可以最大限度地激發人的活力和創造力，是敬業的前提。
而有些薪水族卻對所從事的工作缺少職業意識，
滿足於機械地完成自己分內的工作，缺少進取心、主動性，
這與激烈競爭的環境不相宜。
2、優越感過強的人。自恃才高，我行我素，難以與集體融合。
3、唯上是從，只會說“是”的人。
這種人缺乏獨立性、主動性和創造性。若創業，也只能因循守舊，
難以開展開拓性的工作，對公司發展不利。
4、偷懶的人。這種人被稱作“米蟲”。
他們付出的勞動和工資不相符合，只會發牢騷、閒聊，
每天晃來晃去浪費時間，影響他人工作。
5、片面和傲慢的人。
有的人只注意別人的缺點，看不到別人的優點；
有的人總喜歡貶低別人，抬高自己，總以為自己是最強者，
人格方面存在很大的缺陷。
6、僵化死板的人。
做事缺少靈活性，對任何事都只憑經驗教條來處理，不肯靈活應對，
習慣於將慣例當成金科玉律。
7、感情用事的人。
處理任何事情都要理智，感情用事者往往以感情代替原則，
想如何做就如何做，不能用理智自控。
8、“長舌多話”與“固執己見”的人。
長舌多話的人，不管什麼事，他們都要插上幾句話；
“固執己見”的人，從不傾聽別人的意見。
9、膽小怕事、毫無主見、樹葉掉下來怕砸破腦袋的人。
這種人寧可因循守舊也不敢嘗試革新，遇事推諉，不肯負責，
狹隘自私、庸碌委瑣。
10、患得患失卻又容易自滿自足的人。
稍有收穫，欣喜若狂；稍受挫折，一蹶不振，情緒大起大落，
極不平衡。
當然，世上萬物，絕非一成不變。
社會學家認為，性格是可以改造的，
任何一個人完全可以在實踐中注意克服性格缺陷，
戰勝性格弊端，改變性格類型，
不斷豐富和完善自我。倘若自身有上述十種性格缺陷，
但已經踏上創業之路，
甚至當上老闆或負責人，則需學會重用人才，
借助他人智慧來彌補個人不足，以避免失敗。
９招應付公司各類人
1. 應付口蜜腹劍的人，微笑著打哈哈
面對這種人，如果他是你的老闆，你要裝得有些癡呆的樣子，他讓你做事情，你都唯唯諾諾滿口答應。他和氣，你要比他更客氣。他笑著和你談事情，你就笑著猛點頭，萬一你感覺到，他要你做的事情實在太毒了，你也不能當面拒絕或翻臉，你只能笑著推諉，誓死不接受。
如果他是你的同事，最簡單的應付方式是裝得不認識他。每天上班見面，如果他要親近你，你就要找理由馬上閃開。能不做同一件工作，盡量避開不要和他一起做，萬一避不開，就要學著寫日記，每天檢討自己，留下工作記錄。
如果他是你的部下的話，只要注意三點：其一，找獨立的工作或獨立工作位置給他；其二，不能讓他有任何機會接近上面的主管；其三，對他表情保持嚴肅，不帶笑容。
2. 應付吹牛拍馬的人，不要與他為敵
如果你碰到這一類的主管，要和他搞好關係，他吹牛拍馬對你無害。
當此類人是你的同事時，你就得小心了。不可與他為敵，沒有必要得罪他。平時見面還是笑臉相迎，和和氣氣。如果你有意孤立他，或者招惹他，他就可能把你當做往上爬的墊腳石。
如果他是你的部下，要冷靜對待他的阿諛逢迎，看看他是何居心。
3. 應付尖酸刻薄的人，保持一定距離
尖酸刻薄型的人，是在公司內較不受歡迎的。他的特點是和別人爭執時往往挖人隱私不留餘地，同時冷嘲熱諷無所不至，讓對方自尊心受損，顏面盡失。
這種人平常以取笑同事、挖苦老闆為樂事。你被老闆批評了，他會說：「這是老天有眼，罪有應得。」你和同事吵架了，他會說：「狗咬狗一嘴毛，兩個都不是好東西。」你去糾正部下，被他知道了，他也會說：「有人惡霸，有人天生賤骨頭，這是什麼世界？」
尖酸刻薄型的人，天生伶牙俐齒得理不饒人。由於他的行為離譜，因此在公司內也沒有什麼朋友。他之所以能夠生存，是因為別人怕他，不想理他。但如果有一天遭到眾怒，他也會被治得很慘。
如果不幸這類人是你的老闆，你唯一可做的事就是換部門或換工作。但在事情還沒有眉目及定案時，不要讓他知道。否則，他的一輪人身攻擊，你恐怕會承受不了。
如果他是你的同事，和他保持距離，不要惹他。萬一吃虧，聽到一兩句刺激的話或閒言碎語，就裝沒聽見，千萬不能動怒，否則，是自討沒趣，惹鬼上身。
如果他是你的部下，你得多花時間在他身上。有事沒事和他聊聊天，講一些人生的善良面，告訴他做人厚道自有其好處。你付出的愛心和教誨，有時會替會公司帶來一份意想不到的收穫。
4. 應付挑撥離間的人，最好謹言慎行
同樣是一張嘴巴，有人用來吹牛拍馬，有人用來諷刺損人，有人用來挑撥是非離間同仁。吹牛拍馬是損人利已；尖酸刻薄是損人利己；挑撥離間是將公司弄得亂七八糟，人心惶惶，變文明為野蠻，人人自危，人人戰鬥。
這類型的人，給公司帶來的殺傷力非常之大且迅速，只要一不注意或處理不當，便可能灰飛煙滅，處處殘跡。應付這種類型的人，沒有什麼辦法，只能防微杜漸，不讓這類人進來，或一有發現就予以制止或消除。否則，後果不堪設想。
挑撥離間型的人做了你的老闆，你首先要注意的是謹言慎行，和他保持距離，在公司建立個人信譽，同時要保持著「能做就做，不能做就走」的寬廣心胸。
這種人做了你的同事，你除謹言慎行及和他保持距離外，最重要的是你得聯絡其他同事，建立聯防及同盟關係，將他孤立起來，如果他向任何人挑撥和離間，不要為之所動和不受影響。
如果他是你的部下，那你就要想辦法弄走他，孤立他。如果下不了手，他就會孤立你，弄走你。
5 應付雄才大略的人，虛心地學習
這一類型的人，胸懷大志，眼界開闊，而不計較一些小的得失。他在工作時，不忘掉充實自己及廣結善緣。除了完成自己的工作外，他也會幫助別人和指導同事。每到一個地方，不論他是否已呆很久，或已成為組織中的正式主管，他都能在極自然的情況下，影響人，控制群體的行為。俗話所說的「虎行天下吃肉」，指的大概就是這種人。
雄才大略的人，見識往往異於常人，思維邏輯方式也有其個人特色。他在時機不成熟時，可以忍耐，不論是臥薪嘗膽或是從你的胯下爬過，他都能欣然接受。但是，時機成熟，他奮臂而起，如大鷹沖天，沒有人能與之爭鋒。
不是每一個雄才大略的人，都是成大功立大業的。但是，做人處事自有風格，不卑不亢、不急不躁是他的本色。
碰到有雄才大略的老闆，你是跟對人了。於是亦步亦趨，片刻不可相離，他晉陞你也跟著晉陞。砬到這種老闆，你要慮心向他學習。因為天下沒有不散的筵席，當曲終人散時，別人都受益匪淺，自然你也不會兩手空空。
有雄才大略的同事，如果大家利害一致，大可共創一番轟轟烈烈的事業。如一山不能容二虎的話，也可一相合縱掛六國相印，一相秦皇以連橫合併天下，各取所需，各享盛名，而得其利。如果以上都行不通的話，你就全心全意地幫助他成功，自己多少也留下識才的美名。
有了這種部下，你應有自知這明。知道他終非池中之物，有朝一日定會超過你。虛心地接納他，給他實質上的資助肯定。在會計學上稱為投資，到時候一定是有利潤的。
6. 應付翻臉無情的人，應該留一手
這類型的人最大的特徵就是，翻臉如翻書。說翻就翻，一翻就是好幾面。在他翻臉時，你不要問他理由，你不必述說從前對他的恩情和助益，他一個字都聽不進去。翻臉無情的人，他似乎是得了一種「忘恩記仇病」。你對他的百般呵護，只要小事一樁不順他的心，就全盤翻覆。這有如野心狼子，你養育愈久，對自己的危險就愈大。
這種情形，在國內的連續劇的劇情中，最常看得見。三十集中，讓他橫行二十九集半，最後，還是編劇者應觀眾要求，將他在銀幕內正法。
翻臉無情的人發現，他利用這種方式來處理他的人際關係，簡直是無往不利，處處佔有便宜。他知道每次利用完別人，又找到新利用對像時，此時就可翻臉。反正每次翻的都是不同的人，別人不但記不住也無可奈何，只能自認倒霉！
如果不幸你的老闆是這種翻臉無情的人，你在他手下做事時，千萬要記住「留一手」。任何事情做完了，你就得小心被炒魷魚。怎麼樣化被動為主動，當他要翻臉的那一剎那，你也告訴他我等你好久了，為什麼你今天才要翻！少來這一套，你這種手段我看多了。
如果有這種同事，你倒是大可不必和他一般見識。反正沒有利害關係，各幹各的活，要翻不翻隨便你！
有這種部下最令人傷腦筋，也沒有什麼好的辦法。最重要的是不能因為他常翻臉而特別將就他，別的部下會以為你是欺善怕惡，這就划不來了。
7. 應付憤世嫉俗的人，睜隻眼閉只眼
這一類型的人，對社會上的一些現象非常地看不慣，認為社會變了，世風不古，人心愈來愈險惡，快活不下去了。
和憤世嫉俗的人共事，說不上好還是不好。只要他所憤的事不是公司福利制度，對你來說這只是其個人行為，沒有什麼好說的。當有一天他對公司的制度、福利有意見時，你就有福了。他往往會犧牲自己，為你們去謀一些好處來。
對憤世嫉俗的部下，要勸他多吸收新的知識。告訴他現在社會進步了，風氣開放了，他的那一套理論已經過時了，要收起來，否則，會跟不上進代。罵不得要領，你會被見笑，我也失面子。
8. 應付敬業樂群的人，工作得賣力氣
這一類型的人，由於工作態度和做事方法正確，頗受公司的肯定和同事的愛戴。凡是他在單位及群體，都會有著不錯的生產力和業績。這一類型的人，會感染其他的工作同仁，讓組織朝著正面的方向發展，給員工帶來一個合作而和諧的工作環境。
當公司順時，大家共同努力，共享成果；當公司不順時，大家咬緊牙關，奮發圖強，再創生機。平時沒事的當兒，他會主動地訓練新手，培養團體實力；工作 忙碌的剎那，他又能影響同仁，相互支援，共渡難關。
這一類型的人，不論是你的主管、同事和部下，在和他們一起工作時，你都要學著和他一樣地敬業樂群。只要你表現出不是那個樣子的話，你就會被他比下去。
9. 應付躊躇滿志的人，盡量順著他
躊躇滿志的人，對任何事情都有他自己的定見。他之所以會躊躇滿志，是因為一直處在一種極順的狀況下，使他不曾嘗過失敗的苦頭。因此也不怕失敗。上帝既 然對他如此地眷顧，只要上帝不死，他自然會再受眷顧下去。
他沒有辦法接受別人的意見，如果別人夠聰明的話，也不用和他辯。要知道一個長久不曾失敗過的人，是因為他的智慧，而不是他的運氣。朋友，相信「智慧」這兩個字，雖然很好寫，但不容易瞭解。
如果他是你的老闆，在他的面前不要亂出點子。盡量照著他的意思去做，他會把他的意思講得很清楚。因為他怕你笨，所以他會多講一遍。最後，再問你一次，懂了嗎？等你回答懂了，他才放心。有時，他會禮貌性地問你一次，對他的做法，有沒有意見？此時你就立即肯定他的做法。此時你若稍有猶豫或再多問兩句，都會被他嗤之以鼻。
和這類人同事，不能太順著他，只有讓他嘗到一些失敗的苦果，才能真正地改變及幫助他。
對這種部下，交一些難度較高的工作給他做。做成功了，也不讚許；做失敗了， 交給別人做。讓別人做成功，讓他知道人外有人天外有天的道理。不用訓練他和告訴他做事的方法，他聽不進去。多花一些精神在別的人身上，對他絕對是有益的。
還有一種這裡沒有提及呢：
就是－－－
那些沒有學識的皇親國戚／有恃無恐、恃寵生嬌的無能上司
除了轉工外，又可以怎樣？
面對這種人，如果他是你的老闆，你要裝得有些癡呆的樣子，他讓你做事情，你都唯唯諾諾滿口答應。他和氣，你要比他更客氣。他笑著和你談事情，你就笑著猛點頭，萬一你感覺到，他要你做的事情實在太毒了，你也不能當面拒絕或翻臉，你只能笑著推諉，誓死不接受。
如果他是你的同事，最簡單的應付方式是裝得不認識他。每天上班見面，如果他要親近你，你就要找理由馬上閃開。能不做同一件工作，盡量避開不要和他一起做，萬一避不開，就要學著寫日記，每天檢討自己，留下工作記錄。
如果他是你的部下的話，只要注意三點：其一，找獨立的工作或獨立工作位置給他；其二，不能讓他有任何機會接近上面的主管；其三，對他表情保持嚴肅，不帶笑容。
2. 應付吹牛拍馬的人，不要與他為敵
如果你碰到這一類的主管，要和他搞好關係，他吹牛拍馬對你無害。
當此類人是你的同事時，你就得小心了。不可與他為敵，沒有必要得罪他。平時見面還是笑臉相迎，和和氣氣。如果你有意孤立他，或者招惹他，他就可能把你當做往上爬的墊腳石。
如果他是你的部下，要冷靜對待他的阿諛逢迎，看看他是何居心。
3. 應付尖酸刻薄的人，保持一定距離
尖酸刻薄型的人，是在公司內較不受歡迎的。他的特點是和別人爭執時往往挖人隱私不留餘地，同時冷嘲熱諷無所不至，讓對方自尊心受損，顏面盡失。
這種人平常以取笑同事、挖苦老闆為樂事。你被老闆批評了，他會說：「這是老天有眼，罪有應得。」你和同事吵架了，他會說：「狗咬狗一嘴毛，兩個都不是好東西。」你去糾正部下，被他知道了，他也會說：「有人惡霸，有人天生賤骨頭，這是什麼世界？」
尖酸刻薄型的人，天生伶牙俐齒得理不饒人。由於他的行為離譜，因此在公司內也沒有什麼朋友。他之所以能夠生存，是因為別人怕他，不想理他。但如果有一天遭到眾怒，他也會被治得很慘。
如果不幸這類人是你的老闆，你唯一可做的事就是換部門或換工作。但在事情還沒有眉目及定案時，不要讓他知道。否則，他的一輪人身攻擊，你恐怕會承受不了。
如果他是你的同事，和他保持距離，不要惹他。萬一吃虧，聽到一兩句刺激的話或閒言碎語，就裝沒聽見，千萬不能動怒，否則，是自討沒趣，惹鬼上身。
如果他是你的部下，你得多花時間在他身上。有事沒事和他聊聊天，講一些人生的善良面，告訴他做人厚道自有其好處。你付出的愛心和教誨，有時會替會公司帶來一份意想不到的收穫。
4. 應付挑撥離間的人，最好謹言慎行
同樣是一張嘴巴，有人用來吹牛拍馬，有人用來諷刺損人，有人用來挑撥是非離間同仁。吹牛拍馬是損人利已；尖酸刻薄是損人利己；挑撥離間是將公司弄得亂七八糟，人心惶惶，變文明為野蠻，人人自危，人人戰鬥。
這類型的人，給公司帶來的殺傷力非常之大且迅速，只要一不注意或處理不當，便可能灰飛煙滅，處處殘跡。應付這種類型的人，沒有什麼辦法，只能防微杜漸，不讓這類人進來，或一有發現就予以制止或消除。否則，後果不堪設想。
挑撥離間型的人做了你的老闆，你首先要注意的是謹言慎行，和他保持距離，在公司建立個人信譽，同時要保持著「能做就做，不能做就走」的寬廣心胸。
這種人做了你的同事，你除謹言慎行及和他保持距離外，最重要的是你得聯絡其他同事，建立聯防及同盟關係，將他孤立起來，如果他向任何人挑撥和離間，不要為之所動和不受影響。
如果他是你的部下，那你就要想辦法弄走他，孤立他。如果下不了手，他就會孤立你，弄走你。
5 應付雄才大略的人，虛心地學習
這一類型的人，胸懷大志，眼界開闊，而不計較一些小的得失。他在工作時，不忘掉充實自己及廣結善緣。除了完成自己的工作外，他也會幫助別人和指導同事。每到一個地方，不論他是否已呆很久，或已成為組織中的正式主管，他都能在極自然的情況下，影響人，控制群體的行為。俗話所說的「虎行天下吃肉」，指的大概就是這種人。
雄才大略的人，見識往往異於常人，思維邏輯方式也有其個人特色。他在時機不成熟時，可以忍耐，不論是臥薪嘗膽或是從你的胯下爬過，他都能欣然接受。但是，時機成熟，他奮臂而起，如大鷹沖天，沒有人能與之爭鋒。
不是每一個雄才大略的人，都是成大功立大業的。但是，做人處事自有風格，不卑不亢、不急不躁是他的本色。
碰到有雄才大略的老闆，你是跟對人了。於是亦步亦趨，片刻不可相離，他晉陞你也跟著晉陞。砬到這種老闆，你要慮心向他學習。因為天下沒有不散的筵席，當曲終人散時，別人都受益匪淺，自然你也不會兩手空空。
有雄才大略的同事，如果大家利害一致，大可共創一番轟轟烈烈的事業。如一山不能容二虎的話，也可一相合縱掛六國相印，一相秦皇以連橫合併天下，各取所需，各享盛名，而得其利。如果以上都行不通的話，你就全心全意地幫助他成功，自己多少也留下識才的美名。
有了這種部下，你應有自知這明。知道他終非池中之物，有朝一日定會超過你。虛心地接納他，給他實質上的資助肯定。在會計學上稱為投資，到時候一定是有利潤的。
6. 應付翻臉無情的人，應該留一手
這類型的人最大的特徵就是，翻臉如翻書。說翻就翻，一翻就是好幾面。在他翻臉時，你不要問他理由，你不必述說從前對他的恩情和助益，他一個字都聽不進去。翻臉無情的人，他似乎是得了一種「忘恩記仇病」。你對他的百般呵護，只要小事一樁不順他的心，就全盤翻覆。這有如野心狼子，你養育愈久，對自己的危險就愈大。
這種情形，在國內的連續劇的劇情中，最常看得見。三十集中，讓他橫行二十九集半，最後，還是編劇者應觀眾要求，將他在銀幕內正法。
翻臉無情的人發現，他利用這種方式來處理他的人際關係，簡直是無往不利，處處佔有便宜。他知道每次利用完別人，又找到新利用對像時，此時就可翻臉。反正每次翻的都是不同的人，別人不但記不住也無可奈何，只能自認倒霉！
如果不幸你的老闆是這種翻臉無情的人，你在他手下做事時，千萬要記住「留一手」。任何事情做完了，你就得小心被炒魷魚。怎麼樣化被動為主動，當他要翻臉的那一剎那，你也告訴他我等你好久了，為什麼你今天才要翻！少來這一套，你這種手段我看多了。
如果有這種同事，你倒是大可不必和他一般見識。反正沒有利害關係，各幹各的活，要翻不翻隨便你！
有這種部下最令人傷腦筋，也沒有什麼好的辦法。最重要的是不能因為他常翻臉而特別將就他，別的部下會以為你是欺善怕惡，這就划不來了。
7. 應付憤世嫉俗的人，睜隻眼閉只眼
這一類型的人，對社會上的一些現象非常地看不慣，認為社會變了，世風不古，人心愈來愈險惡，快活不下去了。
和憤世嫉俗的人共事，說不上好還是不好。只要他所憤的事不是公司福利制度，對你來說這只是其個人行為，沒有什麼好說的。當有一天他對公司的制度、福利有意見時，你就有福了。他往往會犧牲自己，為你們去謀一些好處來。
對憤世嫉俗的部下，要勸他多吸收新的知識。告訴他現在社會進步了，風氣開放了，他的那一套理論已經過時了，要收起來，否則，會跟不上進代。罵不得要領，你會被見笑，我也失面子。
8. 應付敬業樂群的人，工作得賣力氣
這一類型的人，由於工作態度和做事方法正確，頗受公司的肯定和同事的愛戴。凡是他在單位及群體，都會有著不錯的生產力和業績。這一類型的人，會感染其他的工作同仁，讓組織朝著正面的方向發展，給員工帶來一個合作而和諧的工作環境。
當公司順時，大家共同努力，共享成果；當公司不順時，大家咬緊牙關，奮發圖強，再創生機。平時沒事的當兒，他會主動地訓練新手，培養團體實力；工作 忙碌的剎那，他又能影響同仁，相互支援，共渡難關。
這一類型的人，不論是你的主管、同事和部下，在和他們一起工作時，你都要學著和他一樣地敬業樂群。只要你表現出不是那個樣子的話，你就會被他比下去。
9. 應付躊躇滿志的人，盡量順著他
躊躇滿志的人，對任何事情都有他自己的定見。他之所以會躊躇滿志，是因為一直處在一種極順的狀況下，使他不曾嘗過失敗的苦頭。因此也不怕失敗。上帝既 然對他如此地眷顧，只要上帝不死，他自然會再受眷顧下去。
他沒有辦法接受別人的意見，如果別人夠聰明的話，也不用和他辯。要知道一個長久不曾失敗過的人，是因為他的智慧，而不是他的運氣。朋友，相信「智慧」這兩個字，雖然很好寫，但不容易瞭解。
如果他是你的老闆，在他的面前不要亂出點子。盡量照著他的意思去做，他會把他的意思講得很清楚。因為他怕你笨，所以他會多講一遍。最後，再問你一次，懂了嗎？等你回答懂了，他才放心。有時，他會禮貌性地問你一次，對他的做法，有沒有意見？此時你就立即肯定他的做法。此時你若稍有猶豫或再多問兩句，都會被他嗤之以鼻。
和這類人同事，不能太順著他，只有讓他嘗到一些失敗的苦果，才能真正地改變及幫助他。
對這種部下，交一些難度較高的工作給他做。做成功了，也不讚許；做失敗了， 交給別人做。讓別人做成功，讓他知道人外有人天外有天的道理。不用訓練他和告訴他做事的方法，他聽不進去。多花一些精神在別的人身上，對他絕對是有益的。
還有一種這裡沒有提及呢：
就是－－－
那些沒有學識的皇親國戚／有恃無恐、恃寵生嬌的無能上司
除了轉工外，又可以怎樣？
Thursday, June 26, 2008
面膜tips
1、我愛面膜，天天都要敷
面膜是護膚品中的大餐，雖然效果很好，但除非有特別要求，原則上不能天天用。有些面膜有明確標示的週期，比如5天一療程，或是10天3片。若想達到最佳效果，應該嚴格遵守才好。
正確的做法：
如果長期連續使用，每週1～2次就夠了。不然再好的美食，吃多了也會覺得撐呀！當然，如果是特殊情況下救急，任何時候都可以使用。
每天使用清潔面膜會引起肌膚敏感，甚至紅腫，令尚未成熟的角質失去抵禦外來侵害的能力；滋潤面膜每天使用則容易引起暗瘡；補水面膜，則可以在乾燥的季節裏每天使用。
2、不需要特別使用眼膜
正確的做法：
眼部肌膚的厚度只有正常肌膚的1/4，所以它需要更加特別呵護。很多面膜，特別是清潔滋潤類的，裏面的成分對眼部薄弱的肌膚會造成刺激，應避開眼周使用。因此若想加強護理眼部的肌膚，眼膜的使用還是有必要的。特別是在眼周肌膚大量缺水、缺乏營養的情況下進行密集式保養，效果比較理想。
其實眼膜應該堅持使用，每週至少兩次，並與眼霜配合，才能達到最佳的護眼效果。
3、絕對不能浪費面膜裏的精華液
能有節約的意識是非常好的，但是要用對地方哦！敷面膜的時間“超支”，會導致肌膚失水、失養分。
所以除了遵照使用說明外，你可以根據不同的面膜做一個大概的使用時間估算：水分含量適中的，大約15分鐘後就卸掉，以免面膜幹後反從肌膚中吸收水分；水分含量高的，可以多用一會兒，但最多30分鐘後就要卸掉。
如果你實在捨不得裏面的精華液的話，把它用來擦身體的其他部位也不錯。
4、做面膜前一定要去角質
在做面膜前保持肌膚的清潔是很有必要的，但是未必每次都要去角質。
皮膚的角質層是皮膚天然的屏障，具有防止肌膚水分流失、中和酸鹼度等作用，角質層的代謝週期為28天，即每28天角質層代謝一些枯死的細胞，因此去角質最多1個月做1次，過於頻繁地去角質，會損傷角質層。此外，敏感型的肌膚更不用頻繁去角質。
5、千萬不能使用撕拉式面膜
撕拉式面膜是利用面膜和皮膚的充分接觸和黏合， 在面膜被撕拉而離開皮膚時，將皮膚上的黑頭，老化角質和油脂通通“剝”下。它的清潔能力最強，但對皮膚的傷害也最大，使用不當可能造成皮膚鬆弛、毛孔粗大和皮膚過敏。
對於撕拉式面膜向來爭議比較多，因為撕拉這一動作本身就會造成對肌膚的損傷，所以不太建議用此類面膜。當然，撕拉式面膜的長處是清潔力比較強，如果你的確鍾情於這種面膜的話，那切記塗抹面膜時要避開眼周及眉毛，並且使用頻率不能太高，通常一週一次足矣。
6、油性肌膚用清潔面膜既可
油性膚質的mm敷面膜是相當重要的，可以選擇三種面膜：控油面膜、深層清潔面膜，保濕面膜。
因為在乾燥季節，皮膚一樣會缺水出現又油又幹的情形。使用程式可以在一星期中選一天做控油和保濕面膜，隔一星期做深層清潔和保濕面膜。
面膜是護膚品中的大餐，雖然效果很好，但除非有特別要求，原則上不能天天用。有些面膜有明確標示的週期，比如5天一療程，或是10天3片。若想達到最佳效果，應該嚴格遵守才好。
正確的做法：
如果長期連續使用，每週1～2次就夠了。不然再好的美食，吃多了也會覺得撐呀！當然，如果是特殊情況下救急，任何時候都可以使用。
每天使用清潔面膜會引起肌膚敏感，甚至紅腫，令尚未成熟的角質失去抵禦外來侵害的能力；滋潤面膜每天使用則容易引起暗瘡；補水面膜，則可以在乾燥的季節裏每天使用。
2、不需要特別使用眼膜
正確的做法：
眼部肌膚的厚度只有正常肌膚的1/4，所以它需要更加特別呵護。很多面膜，特別是清潔滋潤類的，裏面的成分對眼部薄弱的肌膚會造成刺激，應避開眼周使用。因此若想加強護理眼部的肌膚，眼膜的使用還是有必要的。特別是在眼周肌膚大量缺水、缺乏營養的情況下進行密集式保養，效果比較理想。
其實眼膜應該堅持使用，每週至少兩次，並與眼霜配合，才能達到最佳的護眼效果。
3、絕對不能浪費面膜裏的精華液
能有節約的意識是非常好的，但是要用對地方哦！敷面膜的時間“超支”，會導致肌膚失水、失養分。
所以除了遵照使用說明外，你可以根據不同的面膜做一個大概的使用時間估算：水分含量適中的，大約15分鐘後就卸掉，以免面膜幹後反從肌膚中吸收水分；水分含量高的，可以多用一會兒，但最多30分鐘後就要卸掉。
如果你實在捨不得裏面的精華液的話，把它用來擦身體的其他部位也不錯。
4、做面膜前一定要去角質
在做面膜前保持肌膚的清潔是很有必要的，但是未必每次都要去角質。
皮膚的角質層是皮膚天然的屏障，具有防止肌膚水分流失、中和酸鹼度等作用，角質層的代謝週期為28天，即每28天角質層代謝一些枯死的細胞，因此去角質最多1個月做1次，過於頻繁地去角質，會損傷角質層。此外，敏感型的肌膚更不用頻繁去角質。
5、千萬不能使用撕拉式面膜
撕拉式面膜是利用面膜和皮膚的充分接觸和黏合， 在面膜被撕拉而離開皮膚時，將皮膚上的黑頭，老化角質和油脂通通“剝”下。它的清潔能力最強，但對皮膚的傷害也最大，使用不當可能造成皮膚鬆弛、毛孔粗大和皮膚過敏。
對於撕拉式面膜向來爭議比較多，因為撕拉這一動作本身就會造成對肌膚的損傷，所以不太建議用此類面膜。當然，撕拉式面膜的長處是清潔力比較強，如果你的確鍾情於這種面膜的話，那切記塗抹面膜時要避開眼周及眉毛，並且使用頻率不能太高，通常一週一次足矣。
6、油性肌膚用清潔面膜既可
油性膚質的mm敷面膜是相當重要的，可以選擇三種面膜：控油面膜、深層清潔面膜，保濕面膜。
因為在乾燥季節，皮膚一樣會缺水出現又油又幹的情形。使用程式可以在一星期中選一天做控油和保濕面膜，隔一星期做深層清潔和保濕面膜。
10個Tips讓你燃脂 - 10 tips to keep fit
氣溫漸漸爬升，街頭的女生們衣服越穿越少，此刻的你是否也很想秀一秀你的身材？可是還有一些些贅肉，令你每天早上光想著穿衣搭配都花了好多時間。看看這十個貼士，讓你燃脂加速度。
1、保持良好的姿勢
「抬頭挺胸，收腹翹臀」每天站立的時候都要這麼對自己說，這樣做令你形體變得更美，還會燃燒更多脂肪。
2、找個伴一起
減肥
減肥不是節食幾天，狂做幾個小時運動所能達到的，
減肥要堅持一段時間過後才會有效果。找個伴一起
瘦身，大家互相激勵，能夠更好的堅持下來。
3、保證良好的睡眠
晚上睡覺時，你的身體會燃燒更多的熱量，如果你白天保持良好的心態，會大大提高晚上睡眠的品質，同時身體燃燒的熱量也會更多。這招最懶的方法，你總能堅持下來吧？
4、避免長時間泡澡失去過多水分
長時間進行桑拿、蒸汽浴、泡澡會出很多的汗，使身體失去過多水分，甚至導致脫水。然而，身體水分的流失，並不會有助於脂肪的燃燒和減少，反而會使
皮膚變得鬆弛。
5、不要經常稱體重
減肥是個持久戰，體重往往減少得較慢，
減肥初期的體重下降並不表示
減肥達到了效果，經常稱體重只會讓你失去
減肥的信心。建議稱體重最好每星期不要超過一次。
6、彩色控制食欲
強烈的顏色能夠減少食欲，把餐桌的桌布換成大紅色、鮮黃色、綠色或橙色，會讓你減少進食量。
7、減少看
電視時間
大部分人看
電視會不自覺地找零食吃，當迷上
電視劇、球賽的你，哪能控制得住？晚上睡前2小時，最好到屋外散散步，喝點白開水可增加飽腹感，減少進食。
8、讓自己忙碌起來
找點事做做，讓自己忙碌起來，讓你的大腦和胃沒空思考豐富多彩的食品。
9、
減肥讓心態先「瘦」下來
心理對
減肥效果起很大作用，經常保持平和的心情。可以試試這套想像法：睡前躺在床上，想像自己已經瘦了下來，越來越瘦，再想想那些身材好得令你羡慕的人，現在你的身材也和她們一樣好。把這作為激勵，提醒你堅持運動和控制
飲食。
10、學會說「N0」
對於高熱量、高糖的美食，學會控制自己，對它們說「NO」。如果嘴攙想吃東西，就以白開水、水果代替。久而久之，你將對這些美食不感
興趣，也許你還會覺得它們太油膩。
1、保持良好的姿勢
「抬頭挺胸，收腹翹臀」每天站立的時候都要這麼對自己說，這樣做令你形體變得更美，還會燃燒更多脂肪。
2、找個伴一起
減肥
減肥不是節食幾天，狂做幾個小時運動所能達到的，
減肥要堅持一段時間過後才會有效果。找個伴一起
瘦身，大家互相激勵，能夠更好的堅持下來。
3、保證良好的睡眠
晚上睡覺時，你的身體會燃燒更多的熱量，如果你白天保持良好的心態，會大大提高晚上睡眠的品質，同時身體燃燒的熱量也會更多。這招最懶的方法，你總能堅持下來吧？
4、避免長時間泡澡失去過多水分
長時間進行桑拿、蒸汽浴、泡澡會出很多的汗，使身體失去過多水分，甚至導致脫水。然而，身體水分的流失，並不會有助於脂肪的燃燒和減少，反而會使
皮膚變得鬆弛。
5、不要經常稱體重
減肥是個持久戰，體重往往減少得較慢，
減肥初期的體重下降並不表示
減肥達到了效果，經常稱體重只會讓你失去
減肥的信心。建議稱體重最好每星期不要超過一次。
6、彩色控制食欲
強烈的顏色能夠減少食欲，把餐桌的桌布換成大紅色、鮮黃色、綠色或橙色，會讓你減少進食量。
7、減少看
電視時間
大部分人看
電視會不自覺地找零食吃，當迷上
電視劇、球賽的你，哪能控制得住？晚上睡前2小時，最好到屋外散散步，喝點白開水可增加飽腹感，減少進食。
8、讓自己忙碌起來
找點事做做，讓自己忙碌起來，讓你的大腦和胃沒空思考豐富多彩的食品。
9、
減肥讓心態先「瘦」下來
心理對
減肥效果起很大作用，經常保持平和的心情。可以試試這套想像法：睡前躺在床上，想像自己已經瘦了下來，越來越瘦，再想想那些身材好得令你羡慕的人，現在你的身材也和她們一樣好。把這作為激勵，提醒你堅持運動和控制
飲食。
10、學會說「N0」
對於高熱量、高糖的美食，學會控制自己，對它們說「NO」。如果嘴攙想吃東西，就以白開水、水果代替。久而久之，你將對這些美食不感
興趣，也許你還會覺得它們太油膩。
功夫熊猫 - Kung Fu Panda
在宁静祥和的和平谷里，生活着一群悠闲可爱的动物。其中，胖胖的熊猫波(杰克·布莱克配音)作为面馆里的服务生，一向以好吃懒做而闻名。不过，善良诚实的他倒也常得到人们的喜爱。然而，一只凶猛邪恶的雪豹泰龙(伊恩·麦克肖恩配音)的闯入，使得和平谷里的人们遭遇了前所未有的威胁。为了，尽早铲除恶豹，和平谷的居民们准备召集各路好汉，以比武大会的形式推选出最强悍之人前去迎敌。熊猫波爱凑热闹的毛病，竟让包括浣熊师父(达斯汀·霍夫曼配音)、猴子大师(成龙配音)、毒蛇大师(刘玉玲配音)、丹顶鹤大师(戴维·克罗斯配音)、老虎大师(安吉莉娜·朱莉配音)、螳螂大师(塞斯·罗根配音)等几位身怀绝技的高手，认定熊猫波是上天安排的拯救和平谷之人。 于是，慵懒贪吃的日子被整日习武练功的苦差所取代。胖熊猫能最终功成名就，打败强敌吗……
Enthusiastic, big and a little clumsy, Po is the biggest fan of Kung Fu around…which doesn't exactly come in handy while working every day in his family's noodle shop. Unexpectedly chosen to fulfill an ancient prophecy, Po's dreams become reality when he joins the world of Kung Fu and studies alongside his idols, the legendary Furious Five--Tigress, Crane, Mantis, Viper and Monkey--under the leadership of their guru, Master Shifu. But before they know it, the vengeful and treacherous snow leopard Tai Lung is headed their way, and it's up to Po to defend everyone from the oncoming threat. Can he turn his dreams of becoming a Kung Fu master into reality? Po puts his heart - and his girth - into the task, and the unlikely hero ultimately finds that his greatest weaknesses turn out to be his greatest strengths.
Tuesday, June 24, 2008
The Incredible Hulk
Scientist Bruce Banner desperately hunts for a cure to the gamma radiation that poisoned his cells and unleashes the unbridled force of rage within him: The Hulk. Living in the shadows--cut off from a life he knew and the woman he loves, Betty Ross--Banner struggles to avoid the obsessive pursuit of his nemesis, General Thunderbolt Ross, and the military machinery that seeks to capture him and brutally exploit his power. As all three grapple with the secrets that led to The Hulk's creation, they are confronted with a monstrous new adversary known as The Abomination, whose destructive strength exceeds even The Hulk's own. To stop it, one scientist must make an agonizing final choice: accept a peaceful life as Bruce Banner or find heroism in the creature he holds inside.
http://incrediblehulk.marvel.com/
Monday, June 23, 2008
笑话 4
換内褲
有一支陸軍隊伍正在步行前往目的地，路途遙遠，
大家的内褲都磨破了。
陸軍上校見士氣低落，便向士兵們宣佈：”各位英勇的士兵，我現在有一個好消息和一個坏消息要宣佈，你們想先聼哪個？“
“先聼好消息！“士兵們一齊喊道。
上校說：“雖然目前陸軍隊伍缺乏資金，但上級不忍各位穿着破爛的内褲衝鋒陷陣，於是我們決定想辦法給你們換條内褲！“
於是士兵們一起大聲歡呼，過了許久才平靜下來。
這時有一個士兵問：“那麽坏消息是什麽？“
“小明！你和小光換！小泉！你和小吳換！小彤！你和小利換！“上尉喊道。
_______________________________
她16歲懷孕了,老爸對他說了八個字
一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了……
母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下……
結果女孩真的懷孕了！
母親又哭又罵的問到：「到底是那個渾蛋幹的好事，你給我從實招來！！」
女孩只好打了通電話……
半小時後，一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門，而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士。紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來。
「午安！」紳士禮貌的向她們問候並說道：「令嬡剛剛告知了我這個大問題，但是因為我的個人家庭問題，很抱歉我無法娶令嬡為妻，不過我會負該負的責任！」
「這樣好了，如果生的是女孩，我會留3家店面，2間房子，1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她。」
「如果生的是男孩，我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶。」
「如果生的是雙胞胎，那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶。」
「但如果不幸流產了……」
此時在一旁沉默已久的父親，突然站起來，並把手緊緊的搭在紳士的肩上後說：「那你就再干她一次！！」
_______________________________
上帝見不到
中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂,詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得到世界盃冠軍.
上帝說:[韓國要五十年.]
韓國教練大哭起來:[我是見不到了.]
上帝又說:[日本隊需要一百年.]
日本教練大哭起來:[我是見不到了.]
中國教練連忙問:[那我們呢?]
這回,換上帝大哭起來:[我是見不到了.]
_______________________________
串到爆既婆婆
一位穿著簡陋老太太去超級市場買了三罐貓罐頭，正拿去結帳時，
結帳小姐說：「老太太，妳必需把貓抱來，確定妳有養貓，我才可以賣給妳，
有些窮老人是會吃貓罐頭的！」老太太沒辦法～就把貓抱來給結帳小姐看。
隔天，老太太又去超級市場買了三罐狗罐頭，正拿去結帳時，
結帳小姐說：「老太太，妳必需把狗抱來，確定妳有養狗，我才可以賣給妳，
有些窮老人是會吃狗罐頭的！」老太太沒辦法～就把狗抱來給結帳小姐看。
再隔天，老太太索性就抱了一個紙箱去超級市場。
她捧著盒子，緩緩走到結帳小姐前面，請她將手指伸進去摸摸看～
小姐害怕的道：「這是什麼～不會是一隻蛇吧～？」老太太再三跟她保證盒子裡
的東西絕不會傷害她之後，結帳小姐終於伸進去摸了一下．．．
_______________________________
令一位女教師尷尬的問題
女教師：“有三隻鳥在電線上，你用汽槍打下其中一隻，那電線上還有幾隻？”
彼得：“一隻都不剩。 ”
女教師：“為什麼？”
彼得：“因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。”
女教師：“從數學上來講，應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路。 ”
彼得：“老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園裏各買了一根冰棒，
有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的？”
女教師想了想，紅著臉囁嚅道：“我想應該是含著吃的那位。
你估下彼德會講咩?!
彼得得意地說：“不對，是帶著結婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路。”
_______________________________
差點叫出來
有一天，小東和小月夫妻倆搭小飛機去觀光。
他們的飛機駕駛員對自己的駕駛技術非常有自信，吹噓說如果這對夫妻坐他的飛機而不叫一聲他就輸50元。
嗜賭的小東和小月夫婦倆，當下就答應了！
在天空中，只見駕駛員使出渾身解術連翻了五十幾個觔斗，但是卻不見後面發出一聲哀號。
降落後，駕駛很氣餒得說：「你們真是厲害！」
「嘿嘿！認輸了吧？」
小東說 : 「不過跟你說喔，剛剛我老婆摔出飛機時我差點叫出來耶！！」
有一支陸軍隊伍正在步行前往目的地，路途遙遠，
大家的内褲都磨破了。
陸軍上校見士氣低落，便向士兵們宣佈：”各位英勇的士兵，我現在有一個好消息和一個坏消息要宣佈，你們想先聼哪個？“
“先聼好消息！“士兵們一齊喊道。
上校說：“雖然目前陸軍隊伍缺乏資金，但上級不忍各位穿着破爛的内褲衝鋒陷陣，於是我們決定想辦法給你們換條内褲！“
於是士兵們一起大聲歡呼，過了許久才平靜下來。
這時有一個士兵問：“那麽坏消息是什麽？“
“小明！你和小光換！小泉！你和小吳換！小彤！你和小利換！“上尉喊道。
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她16歲懷孕了,老爸對他說了八個字
一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了……
母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下……
結果女孩真的懷孕了！
母親又哭又罵的問到：「到底是那個渾蛋幹的好事，你給我從實招來！！」
女孩只好打了通電話……
半小時後，一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門，而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士。紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來。
「午安！」紳士禮貌的向她們問候並說道：「令嬡剛剛告知了我這個大問題，但是因為我的個人家庭問題，很抱歉我無法娶令嬡為妻，不過我會負該負的責任！」
「這樣好了，如果生的是女孩，我會留3家店面，2間房子，1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她。」
「如果生的是男孩，我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶。」
「如果生的是雙胞胎，那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶。」
「但如果不幸流產了……」
此時在一旁沉默已久的父親，突然站起來，並把手緊緊的搭在紳士的肩上後說：「那你就再干她一次！！」
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上帝見不到
中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂,詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得到世界盃冠軍.
上帝說:[韓國要五十年.]
韓國教練大哭起來:[我是見不到了.]
上帝又說:[日本隊需要一百年.]
日本教練大哭起來:[我是見不到了.]
中國教練連忙問:[那我們呢?]
這回,換上帝大哭起來:[我是見不到了.]
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串到爆既婆婆
一位穿著簡陋老太太去超級市場買了三罐貓罐頭，正拿去結帳時，
結帳小姐說：「老太太，妳必需把貓抱來，確定妳有養貓，我才可以賣給妳，
有些窮老人是會吃貓罐頭的！」老太太沒辦法～就把貓抱來給結帳小姐看。
隔天，老太太又去超級市場買了三罐狗罐頭，正拿去結帳時，
結帳小姐說：「老太太，妳必需把狗抱來，確定妳有養狗，我才可以賣給妳，
有些窮老人是會吃狗罐頭的！」老太太沒辦法～就把狗抱來給結帳小姐看。
再隔天，老太太索性就抱了一個紙箱去超級市場。
她捧著盒子，緩緩走到結帳小姐前面，請她將手指伸進去摸摸看～
小姐害怕的道：「這是什麼～不會是一隻蛇吧～？」老太太再三跟她保證盒子裡
的東西絕不會傷害她之後，結帳小姐終於伸進去摸了一下．．．
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令一位女教師尷尬的問題
女教師：“有三隻鳥在電線上，你用汽槍打下其中一隻，那電線上還有幾隻？”
彼得：“一隻都不剩。 ”
女教師：“為什麼？”
彼得：“因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。”
女教師：“從數學上來講，應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路。 ”
彼得：“老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園裏各買了一根冰棒，
有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的？”
女教師想了想，紅著臉囁嚅道：“我想應該是含著吃的那位。
你估下彼德會講咩?!
彼得得意地說：“不對，是帶著結婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路。”
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差點叫出來
有一天，小東和小月夫妻倆搭小飛機去觀光。
他們的飛機駕駛員對自己的駕駛技術非常有自信，吹噓說如果這對夫妻坐他的飛機而不叫一聲他就輸50元。
嗜賭的小東和小月夫婦倆，當下就答應了！
在天空中，只見駕駛員使出渾身解術連翻了五十幾個觔斗，但是卻不見後面發出一聲哀號。
降落後，駕駛很氣餒得說：「你們真是厲害！」
「嘿嘿！認輸了吧？」
小東說 : 「不過跟你說喔，剛剛我老婆摔出飛機時我差點叫出來耶！！」
Friday, June 20, 2008
笑话 3
這個手術有些風險！
將開刀的病人說:
『這個手術有些風險，要是失敗了，很可能會造成你左半身麻痺！』
病人聽完立即用手摸了摸自己的雞雞.............！
醫生:『你在幹嘛？』
病人:『我只是將它移到右邊！』
______________________________________
我是自衛
話說一天，小明夜行遇到歹徒，小明抵死不從，歹徒一時氣憤，往小明 私處踢了一腳，
小明忽然發飆似的奮力搶奪歹徒手中的刀把歹徒給砍了 。這時老師正好路過..
老師：你...你在幹什麼？
小明(摸著那裡痛苦呻吟著）：我…我這是自衛…
老師：廢話…我當然知道你在自慰…
____________________________________
看老婆..怎麼誘導出老公藏錢位置
兩分鐘後，問：「我把畫框取下來看了，什麼也沒有。」
如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。
我趕緊叫老婆再去衛生間看看：「馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。」
十分鐘後，老婆打來電話：「沒有，是不是你記錯了地方？」
我焦急地說：
「不可能。出差前我還檢查過。整整400,000塊錢，全是連號的千元新鈔。那是去年
我從公司發給我發的技改獎金裡扣下來的。」
「就這些了嗎，還有沒有忘記的？」老婆在電話裡追問。
「沒有了，隻有這600,000塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。」我提醒老婆。
老婆冷笑道：「好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。」
______________________________________
警察辦事能力測試
中央情報局(CIA)，聯邦調查局(FBI) 和洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自己是最好的執法機構。為此，美國總統決定讓他們比試一下。
於是他把一隻兔子放進樹林， 看他們如何把兔子抓回來。
中央情報局派出大批調查人員進入樹林， 並對每棵樹進行訊問，經過幾個月的調查， 得出的結論是： 那隻所謂的兔子，並不存在。
聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可兔子並不出來， 於是他們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物， 並且拒絕道歉，因為這一切都是兔子的錯。
輪到洛杉磯警察局， 幾名警察進入樹林，幾分鐘後，拖著一只被打得半死的浣熊走了出來。
浣熊嘴中喊著﹔"OK，OK，我承認我是兔子........"
______________________________________
打電話時....不要忘記了這一點~
一位年輕人，因為公司出差，到了南部墾丁，
晚上的時候找了一間五星級飯店住下，只是年輕人精力旺盛，寂寞難耐！
於是‧‧‧他走出了飯店，
往汽車窗上尋找夾在擋風玻璃上面的電話號碼 ，
例如：我叫琳琳 36D 你寂寞的話我可以......XXXX之類
不一會，年輕人找到了三四張，高興的回到房間，
並立即撥打小名片上的電話，‧‧‧
電話那頭傳來一陣悅耳的聲音，
女：喂！你好，可以為您服務嗎？ (哇，聲音比AV女優還讚)
男：嗯！我想想。我要一個屁股翹一點的，胸部大一點的，
最好是 30 歲以上技巧厲害的熟女，妳們應該有這樣的小姐吧。
女(慢慢回答)：嗯！聽起來沒什麼問題，只是下次麻煩您............
打外線的時候請先按 ０ ......................謝謝
______________________________________
一個乞丐拯救地球的故事
外星人準備攻打地球，派探子化裝成地球人來打探消息。
探子在中國找到一個乞丐，問他：「什麼東西摸的著看不見？」
乞丐覺得他煩又不給錢，摸摸後腦不理他。
探子一看，想：恩，他答對了，就是後腦！
又問：「什麼東西看的見摸不著？」
乞丐更覺得他無理取鬧，看著頭頂的太陽不理他。
探子想：「又答對了，就是太陽！」
再問；「用什麼方法能背上地球？」
乞丐索性躺在地上。探子一看：不得了,這也能答對！
於是確定了地球人的聰明之極，連乞丐都這水平!
最後他決定賄賂看看，於是掏出1疊美元給乞丐。
乞丐不認識美元，終於忍無可忍，一把把錢甩到陰溝裡，嘴裡罵：「滾!!!!!」
探子趕緊回告:「地球人不但聰明而且重金都不能收買，我們還是轉攻為守吧!」
就這樣，一個乞丐拯救了地球……
______________________________________
煮泡麵的笑話
大概8點多的時候，想說還沒吃飯來煮包麵吃吃。
剛好我同學打電話來說要來我這。
我就想說沒差叫他到了直接上來。
沒想到...要打顆蛋下去的時候...
一個不小心沒抓穩蛋掉到地上流了一地的蛋白。
我趕緊拿著衛生紙要清理掉。
這時...我同學開門進來。
看到我打赤膊穿著內褲。
手拿著衛生紙，衛生紙上面還留有不明黏液。
更讓人百口莫辯的是....我地上散佈著我同學的A片啊.....
同學說： 「挖靠！！滿地都是！！你積了多久啊？」
「不是啦...我在煮麵不小心弄到地上」
______________________________________
搞笑問答帖
提問：顯示器畫面不停地輕微抖動，有什麼辦法？
答：你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。
提問：為什麼好馬不吃回頭草？
回答：因為馬兒拉屎在後面。
提問：為什麼我玩3D游戲時會頭暈？
回答一：小腦不發達。
回答二：大腦不發達。
回答三：大小腦都不發達。
提問：怎麼樣才能在街上撿到更多的錢？
回答一：把自己的錢包丟在地上。
回答二：最好當垃圾清掃員，這樣拾零錢幾率大。
回答三：錢不是撿來的，也不要低頭走，錢是天上掉下來的，要時刻抬頭看。
提問：最簡單的長壽秘訣是什麼？
回答：保持呼吸，不要斷氣。
提問：為什麼月亮不圍著太陽轉？
回答：因為月亮已經圍著地球轉了。
提問：蹺二郎腿的危害？
回答：屁股會一半大一半小。
提問：為什麼人會怕高，而鳥卻不會？
回答一：人知道掉下來是什麼滋味，但鳥不知道。
回答二：鳥在飛翔的時候，從來沒有顧慮，它不會惦記自己的翅膀。而人總是想得太多，負重太大。
提問：巫師為什麼要騎掃把不騎板凳呢？
回答：因為騎掃把比騎板凳帥多了，而且遇到強大的敵人時就可以偽裝成掃地工。
提問：超人的內褲為什麼總是穿在外面？
回答一：穿在裡面了，誰知道你是超人？
回答二：蝙蝠俠，內褲套頭了；蜘蛛俠，內衣外穿了；超人怎麼能不走時尚路線呢？他就內褲外穿了……
將開刀的病人說:
『這個手術有些風險，要是失敗了，很可能會造成你左半身麻痺！』
病人聽完立即用手摸了摸自己的雞雞.............！
醫生:『你在幹嘛？』
病人:『我只是將它移到右邊！』
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我是自衛
話說一天，小明夜行遇到歹徒，小明抵死不從，歹徒一時氣憤，往小明 私處踢了一腳，
小明忽然發飆似的奮力搶奪歹徒手中的刀把歹徒給砍了 。這時老師正好路過..
老師：你...你在幹什麼？
小明(摸著那裡痛苦呻吟著）：我…我這是自衛…
老師：廢話…我當然知道你在自慰…
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看老婆..怎麼誘導出老公藏錢位置
兩分鐘後，問：「我把畫框取下來看了，什麼也沒有。」
如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。
我趕緊叫老婆再去衛生間看看：「馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。」
十分鐘後，老婆打來電話：「沒有，是不是你記錯了地方？」
我焦急地說：
「不可能。出差前我還檢查過。整整400,000塊錢，全是連號的千元新鈔。那是去年
我從公司發給我發的技改獎金裡扣下來的。」
「就這些了嗎，還有沒有忘記的？」老婆在電話裡追問。
「沒有了，隻有這600,000塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。」我提醒老婆。
老婆冷笑道：「好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。」
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警察辦事能力測試
中央情報局(CIA)，聯邦調查局(FBI) 和洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自己是最好的執法機構。為此，美國總統決定讓他們比試一下。
於是他把一隻兔子放進樹林， 看他們如何把兔子抓回來。
中央情報局派出大批調查人員進入樹林， 並對每棵樹進行訊問，經過幾個月的調查， 得出的結論是： 那隻所謂的兔子，並不存在。
聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可兔子並不出來， 於是他們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物， 並且拒絕道歉，因為這一切都是兔子的錯。
輪到洛杉磯警察局， 幾名警察進入樹林，幾分鐘後，拖著一只被打得半死的浣熊走了出來。
浣熊嘴中喊著﹔"OK，OK，我承認我是兔子........"
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打電話時....不要忘記了這一點~
一位年輕人，因為公司出差，到了南部墾丁，
晚上的時候找了一間五星級飯店住下，只是年輕人精力旺盛，寂寞難耐！
於是‧‧‧他走出了飯店，
往汽車窗上尋找夾在擋風玻璃上面的電話號碼 ，
例如：我叫琳琳 36D 你寂寞的話我可以......XXXX之類
不一會，年輕人找到了三四張，高興的回到房間，
並立即撥打小名片上的電話，‧‧‧
電話那頭傳來一陣悅耳的聲音，
女：喂！你好，可以為您服務嗎？ (哇，聲音比AV女優還讚)
男：嗯！我想想。我要一個屁股翹一點的，胸部大一點的，
最好是 30 歲以上技巧厲害的熟女，妳們應該有這樣的小姐吧。
女(慢慢回答)：嗯！聽起來沒什麼問題，只是下次麻煩您............
打外線的時候請先按 ０ ......................謝謝
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一個乞丐拯救地球的故事
外星人準備攻打地球，派探子化裝成地球人來打探消息。
探子在中國找到一個乞丐，問他：「什麼東西摸的著看不見？」
乞丐覺得他煩又不給錢，摸摸後腦不理他。
探子一看，想：恩，他答對了，就是後腦！
又問：「什麼東西看的見摸不著？」
乞丐更覺得他無理取鬧，看著頭頂的太陽不理他。
探子想：「又答對了，就是太陽！」
再問；「用什麼方法能背上地球？」
乞丐索性躺在地上。探子一看：不得了,這也能答對！
於是確定了地球人的聰明之極，連乞丐都這水平!
最後他決定賄賂看看，於是掏出1疊美元給乞丐。
乞丐不認識美元，終於忍無可忍，一把把錢甩到陰溝裡，嘴裡罵：「滾!!!!!」
探子趕緊回告:「地球人不但聰明而且重金都不能收買，我們還是轉攻為守吧!」
就這樣，一個乞丐拯救了地球……
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煮泡麵的笑話
大概8點多的時候，想說還沒吃飯來煮包麵吃吃。
剛好我同學打電話來說要來我這。
我就想說沒差叫他到了直接上來。
沒想到...要打顆蛋下去的時候...
一個不小心沒抓穩蛋掉到地上流了一地的蛋白。
我趕緊拿著衛生紙要清理掉。
這時...我同學開門進來。
看到我打赤膊穿著內褲。
手拿著衛生紙，衛生紙上面還留有不明黏液。
更讓人百口莫辯的是....我地上散佈著我同學的A片啊.....
同學說： 「挖靠！！滿地都是！！你積了多久啊？」
「不是啦...我在煮麵不小心弄到地上」
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搞笑問答帖
提問：顯示器畫面不停地輕微抖動，有什麼辦法？
答：你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。
提問：為什麼好馬不吃回頭草？
回答：因為馬兒拉屎在後面。
提問：為什麼我玩3D游戲時會頭暈？
回答一：小腦不發達。
回答二：大腦不發達。
回答三：大小腦都不發達。
提問：怎麼樣才能在街上撿到更多的錢？
回答一：把自己的錢包丟在地上。
回答二：最好當垃圾清掃員，這樣拾零錢幾率大。
回答三：錢不是撿來的，也不要低頭走，錢是天上掉下來的，要時刻抬頭看。
提問：最簡單的長壽秘訣是什麼？
回答：保持呼吸，不要斷氣。
提問：為什麼月亮不圍著太陽轉？
回答：因為月亮已經圍著地球轉了。
提問：蹺二郎腿的危害？
回答：屁股會一半大一半小。
提問：為什麼人會怕高，而鳥卻不會？
回答一：人知道掉下來是什麼滋味，但鳥不知道。
回答二：鳥在飛翔的時候，從來沒有顧慮，它不會惦記自己的翅膀。而人總是想得太多，負重太大。
提問：巫師為什麼要騎掃把不騎板凳呢？
回答：因為騎掃把比騎板凳帥多了，而且遇到強大的敵人時就可以偽裝成掃地工。
提問：超人的內褲為什麼總是穿在外面？
回答一：穿在裡面了，誰知道你是超人？
回答二：蝙蝠俠，內褲套頭了；蜘蛛俠，內衣外穿了；超人怎麼能不走時尚路線呢？他就內褲外穿了……
Take a Break
There is a very, very tall coconut tree and there are 4 animals.
King Kong, an Ape, an Orangutan and a Monkey pass by.
They decide to compete to see who is the fastest to get a banana off the tree.
Who do you guess will win?
Your answer will reflect your personality.
Think carefully . . . Try and answer within 30 seconds
Got your answer?
Now scroll down to see the analysis.
If your answer is:
Orangutan = you're sick
Ape = you need a break
Monkey = worse, you suppose to be in the hospital right now..
King Kong = I think you better take 1 year leave..
.......
Why?! ????
.......
A Coconut tree doesn't have bananas!
Obviously you're stressed and overworked.
Take some time off and relax!
King Kong, an Ape, an Orangutan and a Monkey pass by.
They decide to compete to see who is the fastest to get a banana off the tree.
Who do you guess will win?
Your answer will reflect your personality.
Think carefully . . . Try and answer within 30 seconds
Got your answer?
Now scroll down to see the analysis.
If your answer is:
Orangutan = you're sick
Ape = you need a break
Monkey = worse, you suppose to be in the hospital right now..
King Kong = I think you better take 1 year leave..
.......
Why?! ????
.......
A Coconut tree doesn't have bananas!
Obviously you're stressed and overworked.
Take some time off and relax!
Men are Hard to Please
If you treat him nicely, he say you are IN LOVE with him.
If you don't, he say you are proud.
If you DRESS Nicely, he say you are trying to LURE him.
If you don't, he say you are from Kampung.
If you Argue with him, he say you are Stubborn.
If you Keep Quiet, he say you have no Brains.
If you are Smarter than him, he'll lose Face.
If he's Smarter than you, he is Great.
If you don't Love him, he tries to Possess you.
If you don't, he say you are proud.
If you DRESS Nicely, he say you are trying to LURE him.
If you don't, he say you are from Kampung.
If you Argue with him, he say you are Stubborn.
If you Keep Quiet, he say you have no Brains.
If you are Smarter than him, he'll lose Face.
If he's Smarter than you, he is Great.
If you don't Love him, he tries to Possess you.
4 year old IQ test
Are you smarter than a four year old?
A PRE-SCHOOL TEST FOR YOU
Which way is the bus below traveling?
To the left or to the right?
Can't make up your mind?
Look carefully at the picture again.
Still don't know?
Primary school children were shown this picture and asked the same question.
90% of them gave this answer:
'The bus is traveling to the right.'
When asked, 'Why do you think the bus is traveling to the right?'
They answered:
'Because you can't see the door to get on the bus.'
How do you feel now???
A PRE-SCHOOL TEST FOR YOU
Which way is the bus below traveling?
To the left or to the right?
Can't make up your mind?
Look carefully at the picture again.
Still don't know?
Primary school children were shown this picture and asked the same question.
90% of them gave this answer:
'The bus is traveling to the right.'
When asked, 'Why do you think the bus is traveling to the right?'
They answered:
'Because you can't see the door to get on the bus.'
How do you feel now???
Prediction of the coming Disaster (Chinese and English)
預知地球與人類之未來的預言家（提要）
Mr. Juseleeno是巴西的一名預言家，他出生於1960年，今年47嵗。曾預言過許許多多的世界性的災害與事件，包括：九一一事件、伊拉克戰敗後海珊總統被捕被判刑、印尼囌門答臘海上大地震與印度洋海嘯、羅馬教王保羅二世辭世等等。
1997年4月30日Juseleeno寄給梅加瓦蒂總統一封信，預言2004年12月26日早晨7點南亞洲將會被8.9級之超大地震侵襲同時也會引發10米高的海嘯。Juseleeno收到從梅加瓦蒂總統府寄來的感謝信函：「……有很多事情我們不得不去做，但是我們又無能爲力。」
對於尚未發生的事件，Juseleeno也有很多預測，看起來觸目驚心，而又迫在眉睫：
2008年的7月日本會發生地震，同時會引起30米以上的大海嘯。12月17日美國會發生恐怖事件。
2008年9月18日中國將發生超強烈9.1級大地震，其震源地在南寧與海南島，同時也會引發30米以上的大海嘯，造成數百萬以上的人遇難死亡。
雖然中國是在奧林匹克運動會結束之後才會發生地震，但9.1級的大地震之前會有頻繁的小地震發生，中國政府只顧面子以世界運動會之成功與否為最優先考量的話，而忽視了頻繁的前震，事前都沒有做任何對策的可能性很高。中國政府也許會根據情況而發佈報導管制將預兆的前震之發生對內於對外一切封閉。如此的做法絕對會如預言所述災害慘重。Mr. Time Trabeler John Taiter的遺言：“2004年在希臘雅典舉行的奧林匹克是最後的一次。”
2010年：非洲的數個國家之氣溫可能高達58攝氏度，同時發生嚴重的缺水。6月15日紐約的股票市場會崩盤，世界的經濟將陷入危機狀態。
2011年：癌症的治療方法研究成功，但另一種新致命性病毒會出現。感染上此病祗要4小時即會死亡。
2013年：腦腫瘤以外的癌症之治療法研究成功。Canary群島（加勒比海附近諸島）的巴哈馬島11月1日~25日期間，因爲火山爆發而發生地震。之後又會引發150米高的超巨大海嘯。約80米高的海嘯會湧到加勒比海。美國本土、巴西等地也會再沖到15公里~20公里的內陸地。海嘯要發生之前海水會沉下約6米深，大量的鳥類也會開始移動。
2014年：慢慢接近地球的小行星（Planet）有可能與地球發生相撞，此小行星的存在影響世界人類存滅之問題。
2015年：11月中地球的平均氣溫可能高達59攝氏度，會有很多人被熱死。世界的大混亂也隨之擴大。
2016年：4月中會發生颱風侵襲，中國有大都市會遭到破壞。美國的現任總統喬治布希先生將會緊急入院，面臨生命危機。
2026年：7月舊金山會發生超巨大地震被稱爲“The Big One”聖安德列斯大斷層會被破壞，加州會崩垮掉。很多火山口會重新開啓，海嘯的高度也會超過150米。
從Juseleeno的預言來看，地球溫暖化年年急劇上昇，到2012年非洲國家的氣溫可能達到讓人驚慌的高溫58攝氏度，同時也會發生嚴重的缺水，之後氣溫也會更加上昇直到2015年地球的平均氣溫會達到59攝氏度，有很多的人會被熱死，人類的大恐慌將會擴大到全世界。
無論如何，現在發生的溫暖化現象並不像氣象學家認爲的“暖化速度很緩慢”而是直綫急速上昇的。
留給人類的時間祇剩不多了！
2007年年底止是我們人類覺醒的最後時限。Juseleeno期望到2007年底世界上能發生很大的“意識改變”。
Prediction of the coming Disaster
Mr. Juseleeno, born in 1960(reportedly still alive in 2008), is a Brazilian who has made many predictions, and MOST have come to pass, including Princess Diana’s death by car accident (which is instigated by someone near her and will probably unfortunately be written off as a car accident), 911 and the 2004 Indonesian tsunami. He sees the future in his dreams, and has an average of 3 to 9 such predictions per day. When he wakes up, he will write them down, and send warnings to those concerned. If it concerns only a normal individual, he will write a letter to warn him/her. If it is a famous person(celebrity, politician etc.), or matters concerning the public, he will not only send it to the individual himself/herself, but also related agencies, government, and media. He urged the media to publicise these predictions, but the reply always went along the lines of rejection for fear of arousing public panic.
Future predictions:
2008, July: There will be an earthquake in Japan, which will cause a tsunami of 30 plus metres high to occur as well.
2008, 18th September: An earthquake with magnitude of approximately 9.1 will rock China , simultaneously causing a tsunami of more than 30 metres to occur, resulting in the deaths of more than 1 million people. Although this huge earthquake will happen after the Olympics have ended, there will be a series of relatively smaller earthquakes occurring in China before the huge earthquake. The China government, which is more concerned with the success of the Olympics, will most likely neglect to employ appropriate cautionary measures, thus the high casualty rate. If the China government does not publicise the occurrence of these minor earthquakes and evacuate people, the number of deaths will be as predicted.
2008, 17th December: terrorist attack in America
2010: The temperatures in some countries of Africa could be as high as 58 degrees Celsius, and there will be a serious shortage of water.
2010, 15th June: The New York Stock Exchange market will fail, causing an international financial crisis.
2011: The research on the treatment of some cancers will be completed, but a new life-threatening virus will appear. People who are infected will die after only approx. 4 hours of coming into contact with the virus.
2013, 1st - 25th November: Research on treatment of cancers, except for brain tumors, will be completed. An earthquake, caused by volcanic eruptions, will happen on Bahama Island of the Canary Islands. A gigantic tsunami of roughly 150 metres will result. America mainlands, Brazil etc. will be affected, with the tsunami pushing into the land as far as 15 to 20 kilometres. Before the occurrence of this gigantic tsunami, the sea/ocean water levels will sink by about 6 metres, and large flocks of birds will start to migrate.
2014: A small planet that has been gradually closing in on Earth might eventually collide with Earth, and this collision, if come to pass, will affect the survival of humans as a whole.
2015: By the mid of November, the average temperature of Earth could be as high as 59 degrees Celsius. Many people will die from the overheat, and international confusion and terror ensues.
2016, April: A huge typhoon will invade China, causing massive damage. The 43rd USA president, George Walker Bush, will enter the hospital, and faces a life or death situation.
2026, July: A super earthquake will occur in Sans Francisco, and it will be named “The Big One”. Huge damage to surrounding areas. Many volcanoes will re-activate, and the height of resulting tsunami will be more than 150 metres.
Mr. Juseleeno made known his predictions in hopes that people will take heed of his warnings, so that these disasters may be avoided. He hopes there will be a major change in the thinking of people’s mindsets in the time period 2007 - 2008. One factor will be the environmental issue of global warming, which is more serious than what some meteorologists assume.
Mr. Juseleeno是巴西的一名預言家，他出生於1960年，今年47嵗。曾預言過許許多多的世界性的災害與事件，包括：九一一事件、伊拉克戰敗後海珊總統被捕被判刑、印尼囌門答臘海上大地震與印度洋海嘯、羅馬教王保羅二世辭世等等。
1997年4月30日Juseleeno寄給梅加瓦蒂總統一封信，預言2004年12月26日早晨7點南亞洲將會被8.9級之超大地震侵襲同時也會引發10米高的海嘯。Juseleeno收到從梅加瓦蒂總統府寄來的感謝信函：「……有很多事情我們不得不去做，但是我們又無能爲力。」
對於尚未發生的事件，Juseleeno也有很多預測，看起來觸目驚心，而又迫在眉睫：
2008年的7月日本會發生地震，同時會引起30米以上的大海嘯。12月17日美國會發生恐怖事件。
2008年9月18日中國將發生超強烈9.1級大地震，其震源地在南寧與海南島，同時也會引發30米以上的大海嘯，造成數百萬以上的人遇難死亡。
雖然中國是在奧林匹克運動會結束之後才會發生地震，但9.1級的大地震之前會有頻繁的小地震發生，中國政府只顧面子以世界運動會之成功與否為最優先考量的話，而忽視了頻繁的前震，事前都沒有做任何對策的可能性很高。中國政府也許會根據情況而發佈報導管制將預兆的前震之發生對內於對外一切封閉。如此的做法絕對會如預言所述災害慘重。Mr. Time Trabeler John Taiter的遺言：“2004年在希臘雅典舉行的奧林匹克是最後的一次。”
2010年：非洲的數個國家之氣溫可能高達58攝氏度，同時發生嚴重的缺水。6月15日紐約的股票市場會崩盤，世界的經濟將陷入危機狀態。
2011年：癌症的治療方法研究成功，但另一種新致命性病毒會出現。感染上此病祗要4小時即會死亡。
2013年：腦腫瘤以外的癌症之治療法研究成功。Canary群島（加勒比海附近諸島）的巴哈馬島11月1日~25日期間，因爲火山爆發而發生地震。之後又會引發150米高的超巨大海嘯。約80米高的海嘯會湧到加勒比海。美國本土、巴西等地也會再沖到15公里~20公里的內陸地。海嘯要發生之前海水會沉下約6米深，大量的鳥類也會開始移動。
2014年：慢慢接近地球的小行星（Planet）有可能與地球發生相撞，此小行星的存在影響世界人類存滅之問題。
2015年：11月中地球的平均氣溫可能高達59攝氏度，會有很多人被熱死。世界的大混亂也隨之擴大。
2016年：4月中會發生颱風侵襲，中國有大都市會遭到破壞。美國的現任總統喬治布希先生將會緊急入院，面臨生命危機。
2026年：7月舊金山會發生超巨大地震被稱爲“The Big One”聖安德列斯大斷層會被破壞，加州會崩垮掉。很多火山口會重新開啓，海嘯的高度也會超過150米。
從Juseleeno的預言來看，地球溫暖化年年急劇上昇，到2012年非洲國家的氣溫可能達到讓人驚慌的高溫58攝氏度，同時也會發生嚴重的缺水，之後氣溫也會更加上昇直到2015年地球的平均氣溫會達到59攝氏度，有很多的人會被熱死，人類的大恐慌將會擴大到全世界。
無論如何，現在發生的溫暖化現象並不像氣象學家認爲的“暖化速度很緩慢”而是直綫急速上昇的。
留給人類的時間祇剩不多了！
2007年年底止是我們人類覺醒的最後時限。Juseleeno期望到2007年底世界上能發生很大的“意識改變”。
Prediction of the coming Disaster
Mr. Juseleeno, born in 1960(reportedly still alive in 2008), is a Brazilian who has made many predictions, and MOST have come to pass, including Princess Diana’s death by car accident (which is instigated by someone near her and will probably unfortunately be written off as a car accident), 911 and the 2004 Indonesian tsunami. He sees the future in his dreams, and has an average of 3 to 9 such predictions per day. When he wakes up, he will write them down, and send warnings to those concerned. If it concerns only a normal individual, he will write a letter to warn him/her. If it is a famous person(celebrity, politician etc.), or matters concerning the public, he will not only send it to the individual himself/herself, but also related agencies, government, and media. He urged the media to publicise these predictions, but the reply always went along the lines of rejection for fear of arousing public panic.
Future predictions:
2008, July: There will be an earthquake in Japan, which will cause a tsunami of 30 plus metres high to occur as well.
2008, 18th September: An earthquake with magnitude of approximately 9.1 will rock China , simultaneously causing a tsunami of more than 30 metres to occur, resulting in the deaths of more than 1 million people. Although this huge earthquake will happen after the Olympics have ended, there will be a series of relatively smaller earthquakes occurring in China before the huge earthquake. The China government, which is more concerned with the success of the Olympics, will most likely neglect to employ appropriate cautionary measures, thus the high casualty rate. If the China government does not publicise the occurrence of these minor earthquakes and evacuate people, the number of deaths will be as predicted.
2008, 17th December: terrorist attack in America
2010: The temperatures in some countries of Africa could be as high as 58 degrees Celsius, and there will be a serious shortage of water.
2010, 15th June: The New York Stock Exchange market will fail, causing an international financial crisis.
2011: The research on the treatment of some cancers will be completed, but a new life-threatening virus will appear. People who are infected will die after only approx. 4 hours of coming into contact with the virus.
2013, 1st - 25th November: Research on treatment of cancers, except for brain tumors, will be completed. An earthquake, caused by volcanic eruptions, will happen on Bahama Island of the Canary Islands. A gigantic tsunami of roughly 150 metres will result. America mainlands, Brazil etc. will be affected, with the tsunami pushing into the land as far as 15 to 20 kilometres. Before the occurrence of this gigantic tsunami, the sea/ocean water levels will sink by about 6 metres, and large flocks of birds will start to migrate.
2014: A small planet that has been gradually closing in on Earth might eventually collide with Earth, and this collision, if come to pass, will affect the survival of humans as a whole.
2015: By the mid of November, the average temperature of Earth could be as high as 59 degrees Celsius. Many people will die from the overheat, and international confusion and terror ensues.
2016, April: A huge typhoon will invade China, causing massive damage. The 43rd USA president, George Walker Bush, will enter the hospital, and faces a life or death situation.
2026, July: A super earthquake will occur in Sans Francisco, and it will be named “The Big One”. Huge damage to surrounding areas. Many volcanoes will re-activate, and the height of resulting tsunami will be more than 150 metres.
Mr. Juseleeno made known his predictions in hopes that people will take heed of his warnings, so that these disasters may be avoided. He hopes there will be a major change in the thinking of people’s mindsets in the time period 2007 - 2008. One factor will be the environmental issue of global warming, which is more serious than what some meteorologists assume.
Info on Drinking Soyabean Milk
Most of us know that soyabean drink provides good protein to our body... but many of us doesn't know that there are certain days we should avoid.
Soyabean drinks are best consume on hot sunny days where the sun is burning and glaring. The soya milk will gives lots of nutrients to the body, as the body is able to absorb the protein well.
However, Avoid the drink when the weather is cloudy or raining. Taking the drink in these weathers, the body will not be able to take in the protein thus will result in a disease called "GOUT" or "high acidic urine" due to the high protein residue in the body, after a long run.
This disease will cause pain to your knee joints and it will only be in control when you control your food intake of proteins and medications. The pain is unbearable and usually you will have no idea what you have taken to cause the pain. Food like soya beans, ikan bilis, broccoli, spinach, peanuts, animal organs ( i.e. liver) etc will have to be avoided to prevent the pain from attacking.
Soyabean drinks are best consume on hot sunny days where the sun is burning and glaring. The soya milk will gives lots of nutrients to the body, as the body is able to absorb the protein well.
However, Avoid the drink when the weather is cloudy or raining. Taking the drink in these weathers, the body will not be able to take in the protein thus will result in a disease called "GOUT" or "high acidic urine" due to the high protein residue in the body, after a long run.
This disease will cause pain to your knee joints and it will only be in control when you control your food intake of proteins and medications. The pain is unbearable and usually you will have no idea what you have taken to cause the pain. Food like soya beans, ikan bilis, broccoli, spinach, peanuts, animal organs ( i.e. liver) etc will have to be avoided to prevent the pain from attacking.
Are you drinking the right tea?
1. People who use their "brain" to work or students who study hard day and night.
--- should drink more chrysanthemum Tea.
2. People who need a lot of body energy to work or those people that do a lot of exercise everyday.
--- should drink Wu Loong Tea.
3. People who travel on a bike or work in dirty and polluted places.
--- should drink Green Tea.
4. For people who likes to sit down all day long and not doing anything even exercising
--- must drink Green Tea and Flower Tea.
5. People who smoke and drink a lot of alcoholic drinks.
--- should drink more Green Tea.
6. Carnnivore ( those people who must eat meat at least once a day, or feel sick or not
feeling well)
--- try to drink some Wu Loong Tea.
7. People who go to the washroom too often or too less.
--- should drink more Honey Tea
8. People with high cholesterol and high blood pressure.
--- Wu Loong Tea, Green Tea.
9. Those who work with computers everyday.
--- need to drink a Lot of Tea (any tea will do).
Whenever you are working with the computer, you should make some tea, drink it when you are free.
Drinking Tea is healthy, it can protect and prevent the harmful Ultraviolet light from harming us (when using computer).
Furthermore, it can also cure us when we are tired and help making our body feel fresh again.
--- should drink more chrysanthemum Tea.
2. People who need a lot of body energy to work or those people that do a lot of exercise everyday.
--- should drink Wu Loong Tea.
3. People who travel on a bike or work in dirty and polluted places.
--- should drink Green Tea.
4. For people who likes to sit down all day long and not doing anything even exercising
--- must drink Green Tea and Flower Tea.
5. People who smoke and drink a lot of alcoholic drinks.
--- should drink more Green Tea.
6. Carnnivore ( those people who must eat meat at least once a day, or feel sick or not
feeling well)
--- try to drink some Wu Loong Tea.
7. People who go to the washroom too often or too less.
--- should drink more Honey Tea
8. People with high cholesterol and high blood pressure.
--- Wu Loong Tea, Green Tea.
9. Those who work with computers everyday.
--- need to drink a Lot of Tea (any tea will do).
Whenever you are working with the computer, you should make some tea, drink it when you are free.
Drinking Tea is healthy, it can protect and prevent the harmful Ultraviolet light from harming us (when using computer).
Furthermore, it can also cure us when we are tired and help making our body feel fresh again.
Thursday, June 19, 2008
4 THINGS YOU PROBABLY NEVER KNEW YOUR MOBILE PHONE COULD DO
There are a few things that can be done in times of grave emergencies. Your mobile phone can actually be a life saver or an emergency tool for survival. Check out the things that you can do with it:
FIRST - Emergency
The Emergency Number worldwide for Mobile is 112. If you find yourself out of the coverage area of your mobile; network and there is an emergency, dial 112 and the mobile will search any existing network to establish the emergency number for you, and interestingly this number 112 can be dialled even if the keypad is locked. Try it out.
SECOND - Have you locked your keys in the car?
Does your car have remote keyless entry? This may come in handy someday. Good reason to own a cell phone: If you lock your keys in the car and the spare keys are at home, call someone at home on their mobile phone from your cell phone. Hold your cell phone about a foot from your car door and have the person at your home press the unlock button, holding it near the mobile phone on their end. Your car will unlock. Saves someone from having todrive your keys to you. Distance is no object. You could be hundreds of miles away, and if you can reach someone who has the other 'remote' for your car, you can unlock the doors (or the trunk).Editor's Note: It works fine! We tried it out and it unlocked our car over a mobile phone!'
THIRD - Hidden Battery Power
Imagine your mobile battery is very low. To activate, press the keys *3370# Your mobile will restart with this reserve and the instrument will show a 50% increase in battery. This reserve will get charged when you charge your mobile next time.
FOURTH - How to disable a STOLEN mobile phone?
To check your Mobile phone's serial number, key in the following digits on your phone! e: * # 0 6 # A 15 digit code will appear on the screen. This number is unique to your handset. Write it down and keep it somewhere safe. When your phone get stolen, you can phone your service provider and give them this code. They will then be able to block your handset so even if the thief changes the SIM card, your phone will be totally useless. You probably won't get your phone back, but at least you know that whoever stole it can't use/sell it either. If everybody does this, there would be no point in people stealing mobile phones.
笑话 2
一山还有一山高
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。
这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。
老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！
这时一拾者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神。。。
________________________
自己的一部份
一对夫妻在客厅里，妻子在看电视剧，画面上出现潇的男主角浪漫地对他爱人说:我怎能不爱你？我一直当你是自己的一部份。妻子看了大受感动，对埋首工作的丈夫问道：老公！你呢？你可曾视我为你身体的一部分？忙得不可开交的丈夫随口答道：这个当然，宝贝。妻子的态度更热烈了：那我是你的那一部分呢？她的眼睛闪亮着光芒。丈夫不假思索地说：盲肠...
________________________
肯定是瘸腿
医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后，老师问一个学生：“约翰，请想一想，如果你遇到这种情况时会怎样？”约翰认真地想了一想，答道：“我想，遇到那种情况，我也会瘸的”
________________________
谁是家长
小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？”老师答：“谁说话算数，就写吧。”学生自语道：“那……只能写我自已了。”
________________________
商務艙
台灣某飛日本的旅行團，團員清一色阿公阿媽。登機時，阿公阿媽一看到商務艙比較豪華就往前鑽，坐商務艙的旅客請他們起來，他們竟說：「這是博愛座，少年去坐後面。」
連服務員也沒辦法，於是班機就延誤了。
在後面的另一團導遊等得不耐煩了，於是上前察探，在明白情況後就說：「早說嘛，這我有經驗，看我的。」
只見那導遊上前去，大聲向那群阿公阿媽說：「阿公阿媽！這頭前是要飛美國的啦，飛日本要坐後面啦。」
於是一大群阿公阿媽慌慌張張爬起來衝到最後面。
________________________
摸女友的小胸部
女友胸部小，每次摸完后我都不断摇头哀叹。谁知她很得意得一挺胸脯：“都说‘女人胸大无脑’，你看我多聪明呀！”“是呀，你简直聪明绝顶啊～”郁闷，再摸！她见我郁闷，自己瞄了瞄，而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗？”看她楚楚可怜的样子，我很仗义地指着她胸部说：“别这么说，一分钱也是钱啊！”当我再摸时，她幽怨道：“小你还摸～” 我用低沉且具有磁性的男低音道：“精致，典雅，切工钻石……”她生气了：“真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它？有什么好摸的！！”我用暧昧的声音说：“我喜欢这样的感觉，就好像……”她破涕为笑，娇滴滴的温柔声音在我耳畔萦绕：“好像什么感觉呀？”她笑了，我却哭了，“那是一种若有若无的感觉……”
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。
这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。
老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！
这时一拾者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神。。。
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自己的一部份
一对夫妻在客厅里，妻子在看电视剧，画面上出现潇的男主角浪漫地对他爱人说:我怎能不爱你？我一直当你是自己的一部份。妻子看了大受感动，对埋首工作的丈夫问道：老公！你呢？你可曾视我为你身体的一部分？忙得不可开交的丈夫随口答道：这个当然，宝贝。妻子的态度更热烈了：那我是你的那一部分呢？她的眼睛闪亮着光芒。丈夫不假思索地说：盲肠...
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肯定是瘸腿
医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后，老师问一个学生：“约翰，请想一想，如果你遇到这种情况时会怎样？”约翰认真地想了一想，答道：“我想，遇到那种情况，我也会瘸的”
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谁是家长
小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？”老师答：“谁说话算数，就写吧。”学生自语道：“那……只能写我自已了。”
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商務艙
台灣某飛日本的旅行團，團員清一色阿公阿媽。登機時，阿公阿媽一看到商務艙比較豪華就往前鑽，坐商務艙的旅客請他們起來，他們竟說：「這是博愛座，少年去坐後面。」
連服務員也沒辦法，於是班機就延誤了。
在後面的另一團導遊等得不耐煩了，於是上前察探，在明白情況後就說：「早說嘛，這我有經驗，看我的。」
只見那導遊上前去，大聲向那群阿公阿媽說：「阿公阿媽！這頭前是要飛美國的啦，飛日本要坐後面啦。」
於是一大群阿公阿媽慌慌張張爬起來衝到最後面。
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摸女友的小胸部
女友胸部小，每次摸完后我都不断摇头哀叹。谁知她很得意得一挺胸脯：“都说‘女人胸大无脑’，你看我多聪明呀！”“是呀，你简直聪明绝顶啊～”郁闷，再摸！她见我郁闷，自己瞄了瞄，而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗？”看她楚楚可怜的样子，我很仗义地指着她胸部说：“别这么说，一分钱也是钱啊！”当我再摸时，她幽怨道：“小你还摸～” 我用低沉且具有磁性的男低音道：“精致，典雅，切工钻石……”她生气了：“真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它？有什么好摸的！！”我用暧昧的声音说：“我喜欢这样的感觉，就好像……”她破涕为笑，娇滴滴的温柔声音在我耳畔萦绕：“好像什么感觉呀？”她笑了，我却哭了，“那是一种若有若无的感觉……”
笑话 1
請假
相信大家都還記得，小學時代請事假一定都要事先遞假單給老師。
我同學教小學三年級，有一天她的一個學生因為奶奶過世要出殯，
必須回南部，所以在事假單的「事由」上寫著：「出殯」。
我同學糾正他說，「事由」應該是請假的人要去作的事才對，
结果小朋友點點頭、拿回座位改，不久後拿來改過的事假單，
只見「事由」由「出殯」改成——「陪葬」！
_______________________________________
告解
「神父，我有罪……」
「是的孩子，告訴我你做了什麼，上帝會釋免你的。」
「神父，我小時候看見一隻小母狗，而且…… 而且路上沒有人……，
所以我頑皮地去摸牠的咪咪……」
「嗯，這沒關係，因為你那時還小，不懂事。」
「神父，昨天，我去我女朋友她家找她時，看見只有她妹妹一個人在家，
所以我就和她妹妹上床了……」
「孩子，這是不對的！但你還是可以得到神的釋免。」
「神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她的女同事之外，
沒有其他人在那兒，我也就……和她的同事上床了。」
「唉…孩子，這實在是很不好的行為。」
「還有，神父……」
「什…什麼？還有？好……好吧！孩子，你說吧！」
「神父，上個月，我到她舅舅家去找她，但只有她舅媽一個人在家，所以……
我又和她舅媽上床了……」
「…………………」
「神父？神父？」
告解男子發覺神父那邊突然沒反應，於是他走到神父那邊，卻發覺神父不在那裡。
「神父？你在那裡？」
他找了又找，終於在鋼琴底下找到神父……
「神父，你為什麼躲在那裡呢？」
「抱……抱歉，孩子，我突然發覺這裡只有我一個人……」
_______________________________________
表達愛意
斑馬深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕
斑馬大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿 膽怯地說：我媽說了，紋身的都是不良少年。
熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿 膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
小雞深愛著小鴨，表達愛意時卻遭到拒絕。小雞大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小鴨 膽怯地說：我媽說了，叫「雞」的都不是好女人。
蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕。蜘蛛大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
螞蟻膽怯地說：我媽說了，成天在網上呆著的都不是好人
______________________________________
那一定是別人幹的
一個八十歲的老人去做健康檢查。檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。「她才二十五歲！」老人叫道。「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」醫師靜靜地聽著。不發一言。「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷！」醫師抬起頭，看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。」醫師緩緩開口。「他跟我說過一個故事，是他在非洲狩獵時遇上的故事。」「當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」「這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，使盡吃奶的力量『砰！砰！砰！』大叫三聲。奇蹟發生了，那獅子竟然倒下來，死掉了。」「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫。「那一定是別人幹的！」，「我也這麼覺得。」醫師說...
相信大家都還記得，小學時代請事假一定都要事先遞假單給老師。
我同學教小學三年級，有一天她的一個學生因為奶奶過世要出殯，
必須回南部，所以在事假單的「事由」上寫著：「出殯」。
我同學糾正他說，「事由」應該是請假的人要去作的事才對，
结果小朋友點點頭、拿回座位改，不久後拿來改過的事假單，
只見「事由」由「出殯」改成——「陪葬」！
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告解
「神父，我有罪……」
「是的孩子，告訴我你做了什麼，上帝會釋免你的。」
「神父，我小時候看見一隻小母狗，而且…… 而且路上沒有人……，
所以我頑皮地去摸牠的咪咪……」
「嗯，這沒關係，因為你那時還小，不懂事。」
「神父，昨天，我去我女朋友她家找她時，看見只有她妹妹一個人在家，
所以我就和她妹妹上床了……」
「孩子，這是不對的！但你還是可以得到神的釋免。」
「神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她的女同事之外，
沒有其他人在那兒，我也就……和她的同事上床了。」
「唉…孩子，這實在是很不好的行為。」
「還有，神父……」
「什…什麼？還有？好……好吧！孩子，你說吧！」
「神父，上個月，我到她舅舅家去找她，但只有她舅媽一個人在家，所以……
我又和她舅媽上床了……」
「…………………」
「神父？神父？」
告解男子發覺神父那邊突然沒反應，於是他走到神父那邊，卻發覺神父不在那裡。
「神父？你在那裡？」
他找了又找，終於在鋼琴底下找到神父……
「神父，你為什麼躲在那裡呢？」
「抱……抱歉，孩子，我突然發覺這裡只有我一個人……」
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表達愛意
斑馬深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕
斑馬大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿 膽怯地說：我媽說了，紋身的都是不良少年。
熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿 膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
小雞深愛著小鴨，表達愛意時卻遭到拒絕。小雞大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小鴨 膽怯地說：我媽說了，叫「雞」的都不是好女人。
蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕。蜘蛛大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
螞蟻膽怯地說：我媽說了，成天在網上呆著的都不是好人
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那一定是別人幹的
一個八十歲的老人去做健康檢查。檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。「她才二十五歲！」老人叫道。「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」醫師靜靜地聽著。不發一言。「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷！」醫師抬起頭，看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。」醫師緩緩開口。「他跟我說過一個故事，是他在非洲狩獵時遇上的故事。」「當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」「這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，使盡吃奶的力量『砰！砰！砰！』大叫三聲。奇蹟發生了，那獅子竟然倒下來，死掉了。」「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫。「那一定是別人幹的！」，「我也這麼覺得。」醫師說...
Wednesday, June 18, 2008
笑话
部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”
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小花因膝盖瘀青而去看医生。
医生：为什么你会膝盖瘀青的？
小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……****。
医生：难道你不会改用其他的方式吗？
小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔。
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一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！
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唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
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两个侏儒在各自房间****，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我*TMD，蹦一宿也没蹦上床”
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两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？
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夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
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孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！
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革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
29日，他们用钱诱惑我，没招！
30号，他们派来了女特务.....我招了！
第二天，我还要招时，TMD解放了！
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狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
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有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！
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一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了！”
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大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？
骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话
蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强
大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？
看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？
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护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
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有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
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某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
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王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
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有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧：
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天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。
我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
“好！”她笑脸盈盈。
“开始吧。”
“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
我有点贪，摇头。
“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
我还是有点贪，我还是摇头。
“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
我拼命点头，我心花怒放！！！！
叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
啵，她啐了我一脸口水！！！
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齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
菲戈：“交给老婆？”
齐达内：“不，是存到银行。”
菲戈：“这才是男子汉。”
齐达内：“然后把存折交给老婆。”
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古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
劳尔：“这个……不好吧”
古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
劳尔：“还是不好吧。”
就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……
古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”
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老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
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教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”
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果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你
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一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子
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有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我
就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
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熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
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醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，
嫁給我吧！我愛妳！
女：算了吧！我對你沒感覺。
男：請告訴我那一點不好我改。
女：你到底喜歡我那一點！我改
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晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”
“你怎么知道？”
“他没有骂人。”
卡布奇诺
卡布奇诺
一天在东方广场约朋友见面，不想显的太土，约在星巴克。
等朋友时觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡。
服务员问：您要点什么？
当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见........
就说了一句:"看不清楚！"
服务员："好的，卡布奇诺！"
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino .........
等朋友时觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡。
服务员问：您要点什么？
当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见........
就说了一句:"看不清楚！"
服务员："好的，卡布奇诺！"
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino .........
人事部
一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他
"请问张主任在吗﹖"
"很抱歉！他已经不在人事了！"
朋友说："什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的
Go a head
某公司经理叫秘书转呈公文给老板，"报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会
老板在公文后面短短签下：" Go a head "经理收到之后，马上指示下属买机、拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书："你要干什么？"
经理："去欧洲开会啊！"
秘书："老板有同意吗？"
经理："老板不是对我说 Go ahead 吗？"
秘书："来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是
打折鲈鱼
某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜
某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了.
某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条.
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头.
服务员实在看不下去了，过来跟该兄说："先生 昏过去的不算......"
Court recordings...priceless
These are from a book called Disorder in the American Courts, and are things people actually said in court, word for word,
taken down and now published by court reporters who had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place.
ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.
ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example! of
some thing you forgot?
ATTORNEY: What was the first thing your husband said
to you that morning?
WITNESS: He said, "Where am I, Cathy?"
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!
ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTORNEY: You do?
WITNESS: Yes, voodoo.
ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his
sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
WITNESS: Uh, he's twenty-one.
ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Do you really know what you said?
ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Uh.... I was gett'in laid!
ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Are you joking? Your Honor, I think I
need a different attorney. Can I get a new Attorney?
ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Now whose death do you suppose terminated
it?
ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a
beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Guess.
ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a
deposition notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you
performed on dead people?
WITNESS: All my autopsies are performed on dead
people. Would you like to rephrase that?
ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What
school did you go to?
WITNESS: Oral.
ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: No, he was sitting on the table wondering
why I was doing an autopsy on him!
ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Huh....are you qualified to ask that question?
And the best for last:
ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy,
did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient
was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still
been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been
alive and practicing law.
DRINK WATER ON AN EMPTY STOMACH
It is popular in Japan today to drink water immediately after waking up every morning. Furthermore, scientific tests have proven a its value. We publish below a description of use of water for our readers. For old and serious diseases as well as modern illnesses the water treatment had been found successful by a Japanese medical society as a 100% cure for the following diseases:
Headache, body ache, heart system, arthritis, fast heart beat, epilepsy, excess fatness, bronchitis asthma, TB, meningitis, kidney and urine diseases, vomiting, gastritis, diarrhea, piles, diabetes, constipation, all eye diseases, womb, cancer and menstrual disorders, ear nose and throat diseases.
METHOD OF TREATMENT
1. As you wake up in the morning before brushing teeth,
drink 4 x 160ml glasses of water
2. Brush and clean the mouth but do not eat or drink
anything for 45 minutes
3. After 45 minutes you may eat and drink as normal.
4. After 15 minutes of breakfast, lunch and dinner do not eat
or drink anything for 2 hours
5. Those who are old or sick and are unable to drink 4
glasses of water at the beginning may commence by
taking little water and gradually increase it to 4 glasses
per day.
6. The above method of treatment will cure diseases of the
sick and others can enjoy a healthy life.
The following list gives the number of days of treatment required to cure/control/reduce main diseases:
1. High Blood Pressure - 30 days
2. Gastric - 10 days
3. Diabetes - 30 days
4. Constipation - 10 days
5. Cancer - 180 days
6. TB - 90 days
7. Arthritis patients should follow the above treatment only
for 3 days in the 1st week, and from 2nd week onwards -
daily.
This treatment method has no side effects, however at the commencement of treatment you may have to urinate a few times.
It is better if we continue this and make this procedure as a routine work in our life.
Drink Water and Stay healthy and Active.
This is a very good article. Not only about the warm water after your meal, but about ladies and their heart attacks.
This makes sense .. the Chinese and Japanese drink hot tea with their meals ..not cold water. maybe it is time we adopt their drinking habit while eating!!! Nothing to lose, everything to gain...
For those who like to drink cold water, this article is applicable to you. It is nice to have a cup of cold drink after a meal. However, the cold water will solidify the oily stuff that you have just consumed. It will slow down the digestion.
Once this "sludge" reacts with the acid, it will break down and be absorbed by the intestine faster than the solid food. It will line the intestine.
Very soon, this will turn into fats and lead to cancer. It is best to drink hot soup or warm water after a meal.
A serious note about heart attacks: Women should know that not every heart attack symptom is going to be the left arm hurting. Be aware of intense pain in the jaw line.
You may never have the first chest pain during the course of a heart attack.
Nausea and intense sweating are also common symptoms.
60% of people who have a heart attack while they are asleep do not wake up.
Pain in the jaw can wake you from a sound sleep. Let's be careful and be aware. The more we know, the better chance we could survive...
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